Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Если социализм - это: "Кто не работает - тот не ест", то коммунизм:
- Ешь!!!
- Не хочу-у-у...

Революция. КПСС.



***
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...



***
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!



***
Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!



***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.



***
У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или
деньги?
- Любовь к деньгам.



***
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и
спрашивает:
- А сейчас?



***
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
"любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!



***

Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно.


***

– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по-твоему делаю?!


***

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз
чуть не убил меня. Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.


***

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который
сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из -
за такого пустяка машину окружать.


***



Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!



***



Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.



***
-- Я прошу руки вашей дочери.
-- Молодой человек, вы выпиваете?
-- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.



***
Джон:
-- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты
одолжил у меня на прошлой неделе.
Браун:
-- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе
очень нужен?
Джон:
-- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хо-
зяин его требует.



***
- Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять
государством".



***
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru