Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя,
например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое
хобби.



***
- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.



***
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.



***
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?



***
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.



***
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские
газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне
полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль -
мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся
захватить вторую!



***
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!



***
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?



***

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.


***

– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


***

Разговаривают два отца:
- Ну и как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на
родительские собрания хожу пока под чужой фамилией.


***

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.


***



Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "



***



- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

- А если не допустить, они у власти останутся!



***
У прохожего украли деньги. Люди его утешают:
-- Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь сво-
его обидчика и заберешь деньги назад.



***
-- Что вам оставил отец в наследство?
-- Только ум.
-- И куда же вы его девали?..



***
Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в
искусстве.



***
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынавских?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru