Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Ельцину рассказывают старый анекдот:
- В 1986 году взорвался "Челленджер". Французы принесли
соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до
взрыва. Президент США и говорит: "Ох уж эти русские! Ладно, что у них там
на "Ч"?
- А мне понравилось! Что у меня тут на "Ч" есть?



***
Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь,
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец
приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.



***
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а
рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не
ошиблись ли вы".



***
Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...



***
- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так,
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! -
ответил ученик.



***
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".



***
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.



***
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...



***

Сообщение:
Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай, как она хочет.


***

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
– Ик, обезьяна…
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая…


***

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. - Встаньте,
дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился.


***

Приходит муж домой, жена ему говорит: - Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
- Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат. - Да
ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!


***



Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...

Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...

А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).

Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 1000 У. Е. "...



***



- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.



***
-- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри?
-- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино
такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хо-
зяйка, был бы не обед, а объедение!



***
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и
взывает к Богу:
-- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,
жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый
и говорит:
-- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...



***
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.



***
- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru