Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!



***
- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.



***
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.



***
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в
лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!



***
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых
обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны
уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они
выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.



***
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!



***
Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра
где?!"
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!



***
- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?



***

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!


***

– Что общего между честными юристами и НЛО?
– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.


***

Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солжени - цына,
Нуриева, а они нам - прах Шаляпина.


***

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия,
спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным
пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?
Маленький Оскар поднял руку и ответил: - С обычной точки зрения это
должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то
стало быть это Иисус Христос.


***



Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жили.

- Так. А если на 70%?

- Ничего вроде бы, денег хватит.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 100%?

- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!

- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?

- Владею похоронным бюро. .



***



Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.

Очень часто это обычная женщина.



***
После окончания смены в день получки рабочие вышли
за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из
них предлагает:
-- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел -- сразу
бежим за бутылкой, если решка ~ перенесем на завтра, если вдруг
встанет на ребро -- пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в
воздухе -- тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!



***
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
-- Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках
какой-то счет, и громко стонет.
-- Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...



***
Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.



***
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru