Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!



***
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 2000 рублей?
- Да.
- А 4000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...



***
Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!
Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!



***
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.



***
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает
женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня кончилась пленка.



***
- Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!



***
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.



***
- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!



***

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!


***

– Что общего между умной блондинкой и НЛО?
– Все про них слышали, но никто не видел.


***

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее
спрашивают: - Кто это Вас так? - Муж.
- А мы думали, что он в командировке. - Я тоже
так думала.


***

- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -
Залез бы на дерево. - Почему? - Затопчут.

***



Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ни х@я себе пробка!



***



- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .



***
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
-- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
-- Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
-- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.



***
-- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
-- Чистая правда.
-- Но ведь ты же ему не доверял.
-- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня
деньги он будет приносить моей дочери.



***
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя
в корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,
да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!



***
- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru