Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.



***
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.



***
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?



***
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".



***
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку.
Его папе нужно покупать нового ребенка...



***
Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.



***
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам
сыном.



***
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно
обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.



***

– Что общего между честными юристами и НЛО?
– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.


***

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.


***

Один говорит другому: - Поздравь меня! Купил американский
слуховой аппарат. Как будто вновь родился! Слышу по утрам, как птички поют. Иду
на работу, слышу, как меня приятели окли - кают с другой стороны
улицы. Второй спрашивает: - Сколько отдал за аппарат? - Двадцать
пять минут четвертого.


***

Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился про - дать черный
костюм для покойника с запасными брю - ками.


***



Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .



***



Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.



***
-- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется
тебе заплатить штраф.
-- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-
дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она
укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!



***
-- И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин
один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак.
А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.
-- Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа
и жены -- одна сатана на двоих.



***
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!



***
- Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаем, не пробовали.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru