Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Анекдотов.net Картинки

Ежедневные картинки

20 новых фото-приколов

Mon, 26 Jun 2017 00:00:00 +0400
20 новых ФОТО-приколов:

http://anekdotov.net/pic/today.html

Анекдотов.net Свежие анекдоты

Свежие анекдоты от анекдотов.net

lbdvdzvchtntkch

Mon, 26 Jun 2017 05:01:00 +0400
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
— И чо?!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1

tlchshmntkrzgrm

Mon, 26 Jun 2017 05:02:00 +0400
- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2

vshnmstprsshstv

Mon, 26 Jun 2017 05:03:00 +0400
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3

gldlzhnrzvzbdsh

Mon, 26 Jun 2017 05:04:00 +0400
СМС:
- Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали!
- Ты запомнил как они выглядели?
- Жену разве забудешь...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#4

ptncvspmnblddnh

Mon, 26 Jun 2017 05:05:00 +0400
- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой блядь, иди на хуй
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#5

ltvmvshmpsszhrm

Mon, 26 Jun 2017 05:06:00 +0400
- Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик.
И летите нах**! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#6

mntvldvmvzlnnvg

Mon, 26 Jun 2017 05:07:00 +0400
Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#7

ttbknchnmpzdblm

Mon, 26 Jun 2017 05:08:00 +0400
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченым пиzdаболом.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#8

bchtmshtmbgtppl

Mon, 26 Jun 2017 05:09:00 +0400
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#9

rlktnlngmntvrmn

Mon, 26 Jun 2017 05:10:00 +0400
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#10

bskztmghgzntbld

Mon, 26 Jun 2017 05:11:00 +0400
- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю ...
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хYй его знает, бл@дь!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#11

hhznnttvshmvtrm

Mon, 26 Jun 2017 05:12:00 +0400
Таможенник поднимается на корабль для досмотра: — Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза: — А, может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан): — Вот Макаров, вот патроны. Все, как надо.
Таможенник, с усмешкой: — Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан: — Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая: — И это все ваше?
Хозяин: — Нет, это ваше. Мое - в трюме.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#12

ntllgntntnhpsll

Mon, 26 Jun 2017 05:13:00 +0400
- Женщина! Вы, наконец, определите приоритет и упорно к нему идите!
- Я тащусь, как интеллигентно ты ее на хуй послал!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#13

zhtmskrtrshmzhn

Mon, 26 Jun 2017 05:14:00 +0400
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#14

pmnttrtzknntnnt

Mon, 26 Jun 2017 05:15:00 +0400
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#15

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Портят людей не сигареты, неалкоголь и не образ жизни. Это...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
http://anekdotov.net/anekdot/

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
http://anekdotov.net/anekdot/

Жена приходит домой и говорит мужу:— Знаешь, Вась, мне...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
http://anekdotov.net/anekdot/

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
http://anekdotov.net/anekdot/

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам: - Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину! - Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой — поймешь, как мудро ты поступил.
http://anekdotov.net/anekdot/

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
http://anekdotov.net/anekdot/

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! ! - Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
http://anekdotov.net/anekdot/

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкc втроем.
http://anekdotov.net/anekdot/

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.Человеческий...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
http://anekdotov.net/anekdot/

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
http://anekdotov.net/anekdot/

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
http://anekdotov.net/anekdot/

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
http://anekdotov.net/anekdot/

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" — "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."
http://anekdotov.net/anekdot/

я никогда не буду просить людей возвращаться обратно. да...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
я никогда не буду просить людей возвращаться обратно. да, я буду скучать. да, мне будет не хватать их, но свой выбор они сделали.
http://anekdotov.net/anekdot/

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
http://anekdotov.net/anekdot/

На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.
http://anekdotov.net/anekdot/

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: - А то!
http://anekdotov.net/anekdot/

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
http://anekdotov.net/anekdot/

Не трамвай-объедет. Анна Каренина....

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Не трамвай-объедет. Анна Каренина. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
http://anekdotov.net/anekdot/

С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: — Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: — Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: — Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
http://anekdotov.net/anekdot/

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
http://anekdotov.net/anekdot/

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.—...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): — Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке): — Говорящие мужики!!!!!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Если утром нету ceкcаНету ласки и любвиСделай гадость на...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Если утром нету ceкcа Нету ласки и любви Сделай гадость на работе Чтоб тебя весь день... ... . .
http://anekdotov.net/anekdot/

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
http://anekdotov.net/anekdot/

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят! . .
http://anekdotov.net/anekdot/

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.В комплект входит...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
http://anekdotov.net/anekdot/

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
http://anekdotov.net/anekdot/

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж назвал жену курицей. Она не сталаогорчаться, просто...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
http://anekdotov.net/anekdot/

Смайлики-ж@пы на все случаи жизни...ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:(_!_) —...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Смайлики-ж@пы на все случаи жизни... ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ: (_!_) — ж@па обыкновенная (__!__) — жирная ж@па (_._) — ж@па плоская (!) — тощая ж@па {_!_} — шикарная ж@па (_*_) — геморройная ж@па (_zzz_) — ж@па усталая (_?_) — ж@па безмозглая (_о_) — ж@па пользованная (_0_) — много раз пользованная (_$_) — новорусская ж@па (_х_) — поцелуй меня в ж@пу! (_Х_) — оставь мою ж@пу в покое! (_^_) — заносчивая ж@па. (ЖоЖ) — волосатая ж@па ("|") — волосатая ж@па . — ж@па, вид из космоса (_~_) — хитрая ж@па (_:-)_) — очень хитрая ж@па _е=mc2_) — умная ж@па (_Ъ_) — твердая ж@па (_Ь_) — мягкая ж@па (_GO_) — иди в ж@пу — >(_!_) пошел в ж@пу (_!_)-> как из ж@пы (_SOS_) — ж@па в беде (_#_) — ж@па зека {-------O-------} очень большая ж@па "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ (_100%_) — полная ж@па (крылатая фраза) (_!_)] — ж@па с ручкой (_!_)S — ж@па с ручкой — >(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо) (_=_) какая, в ж@пу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) — Я в жопе... (__Я__) — Я в полной жопе... (_Мы_) — Мы в жопе: (_->._) — Иди в ж@пу! к(_!_)Э — ж@па с ушами c( o ) — ж@па с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...
http://anekdotov.net/anekdot/

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Плакат на заправке:"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"
http://anekdotov.net/anekdot/

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
http://anekdotov.net/anekdot/

Наша Таня громко плачет.Уронила в речку:— мячик;— деньги;—...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все вообщем в море.
http://anekdotov.net/anekdot/

Встретились две подруги. Одна говорит другой:— Ненавижу...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
http://anekdotov.net/anekdot/

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.Муж из комнаты...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка... — А почему с таким грохотом? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
http://anekdotov.net/anekdot/

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота! !
http://anekdotov.net/anekdot/

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "
http://anekdotov.net/anekdot/

— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?— Это...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки? — Это те, с которыми хорошо.
http://anekdotov.net/anekdot/

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап,...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
http://anekdotov.net/anekdot/

Бородатые...


***
По заводскому радио передают концерт по заявкам:
- А теперь для работников цеха ј23 прозвучит совершенно секретная
песня "Изделие 0024".



***
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!



***
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или
та, которую поет мадам?!



***
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан -
майором.



***
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.



***
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
- У нас инструмента для обрезания чуба нет!



***
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и
говорит:
- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа!
Входит поручик:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!



***
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?



***

Сообщение:
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!


***

Для маленького человека любое будущее большое.


***
-Т-т- товарисч преподаватель, а мможет с - студент в пьяном виде с-сдать
экзамен? - Вообще-то может... - Ребята, заноси!


***

- Папа! - спрашивает перед сном малыш, - А почему у тебя все
сказки начинаются по разному: "в некотором царстве" или "жили-были",
а заканчиваются все одинаково: "хррр-р-р, хррр-р-р?"


***



- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...



***



Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

- Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"



***
Встречаются два ковбоя.
-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.
-- В каком смысле, дорогой Фред?
-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.



***
-- Куда идешь?
-- Да к соседу, пить варенье с чаем!
-- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?
-- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!



***
- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
- Чтобы играть Хрущева.



***
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...



Загрузка...

Анекдотов.net Лучшие истории

Лучшие истории от анекдотов.net

1 Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки, справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР — самая ходовая. И не ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей, сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось — неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие, наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры, только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что за фигня, думаю, я», — и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам:
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986 годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят попробовать, что в «застой» люди пили.
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам, не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз, другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Шоковая терапия Коллега долго собирался покупать машину...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Шоковая терапия

Коллега долго собирался покупать машину. Все выбирал, прикидывал. На то, что хочется, — не хватает, на что хватает — все не то. Только накопит на что хотел, — хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он — ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина не жена! Поездишь, — купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу все что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потерханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.
Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
— А, ерунда! На стоянке притер. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка ее дочери. "Конечно", — ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясенная коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Решила себя порадовать и купила кофемашину... Пару дней...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Все готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно... ". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "... и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе! "
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его! "
Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду! "
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища. Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом! ! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку! "
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина? ? Я ее мыла! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!
"Ополосните чашку! "
Бл@ть! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела новое белье. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку! "
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, с@ка, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь?
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Позвал меня как Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Позвал меня как Наркоконтроль уничтожать изъятую наркоту. Приехали на какой-то комбинат, и пошло... Героин, анаша, марихуана и конопля мешками уходили в топку. Минут через пять помещение ктельной наполнилось специфичным сладковатым запахом дури. Приглашенные журналисты начали прикалываться: кто диктофон к уху поднесет и начнет орать: "Алле, алле!", кто глаза закатит. За час справились, едем в контору. По дороге на проспекте видим, как девчонка, наряженная крокодилом, сует в машины листовки.
Спустя неделю встречаю знакомого журналиста, что ехал в другой машине. Слушаю чистой воды анекдот.
Остановились они на перекрестке, в машине разговоры — только про наркоту. Все прикалываются, что, мол, не цепляет. И в этот момент в манину через окно засовывается крокодил, вручает листовку и исчезает!
http://anekdotov.net/story/random.html

7 ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ В своё время на советской эстраде...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ
В свое время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, еще до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
— Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
— Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Еду в автобусе. Утро. Стоит женщина с мальчиком лет 12...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
— У тебя есть две работы?
— Неа.
— Ты учишься с 8. 30 до 17. 30?
— До 13.
— Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
— Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Произошло сегодня.
Действие первое: время — пол часа до обеда, место действия — курилка, действующие лица — я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время — пять минут до обеда, место действия — кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
— Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На с@кунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
http://anekdotov.net/story/random.html

10 НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит,...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение
"Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении.
Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах.
Проржавшись, я узнал что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала.
Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы?
Сын расшнуровывая бутсы:
— Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!
Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".


Анонимно
http://anekdotov.net/story/random.html

2 У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло! ".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно? ".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передает трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
— Муж.
В трубке растерянный голос:
— А я тогда кто? . .
http://anekdotov.net/story/random.html

3 С чужих слов. Итак. Дело было вечером, делать было нечего...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
С чужих слов. Итак.
Дело было вечером, делать было нечего... А вот ночью возникла необходимость в отправке экспедиции за еще. Ну, надо так надо. Лето. Белые ночи. Чего бы и не сходить. И вот парень с девчонкой, высланные в качестве продотряда, уже возвращались обратно, когда перед ними возникла корочка, и молодой голос за корочкой произнес:
— Такойтов Такойто Такойтович, патрульно-постовая служба Санкт-Петербурга, доброй ночи.
На что парень с каменной совершенно рожей тем же жестом предъявляет другую корочку:
— К***н Алексей Валерьевич, Российские железные дороги, счастливого пути.
Пока ппсник разгибался, ребята успели до дома дойти.
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое — супер, а русское — г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЕ ЕЩЕ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"
http://anekdotov.net/story/random.html

6 В СССР часто проводились дни дружбы различных республик...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства.
На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза
Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки.
Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.
С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии.
Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
— В чем дело? — недоумевали гости.
— Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке — шустовский коньяк дореволюционного производства!
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
— ---------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя ж@па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя ж@па, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж@пу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя ж@па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
— Хозяин, ты что п@зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х%й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя ж@па начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох@ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж@пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя ж@па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж@пу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — б%я моя ж@па меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж@пу и то что, под ж@пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из ж@пы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П%%%%ц, это просто п%%%%ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа,- п%%%%ц, моя ж@па окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х%й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П%%%%ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя ж@па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с@ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей ж@пы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж@пу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж@пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох@ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж@пу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж@пу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж@пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с@ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох@ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© redd

http://anekdotov.net/story/random.html

8 Живу в Португалии. Сегодня носил кастрировать своего любимца...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришел его забирать, врач говорит: — Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.
http://anekdotov.net/story/random.html

9 В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
В позапрошлом веке изучал один ученый ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" — потом это прозвище стало нарицательным.
Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идет с подарком — аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он ее привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с$баться, пока она не выпуталась.
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты?!!!
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
http://anekdotov.net/story/random.html

2 - Может кто то подскажет специализированная глушилка для...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
— Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
— А то!!! У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Друг, сосед по даче рассказал. В новогодние каникулы его...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его теща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, — все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в ее монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и все еще не отошел от ситуевины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять: — Ну, сходи к Марье Васильевне.
Теща: — Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: — Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Теща: — Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что ее неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: — Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

http://anekdotov.net/story/random.html

5 Необходимые разъяснения. Как известно, советский народ...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Все это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчеты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
— А что это вы все только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарем своего
РК, вздрогнул и сказал:
— Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удается купить в магазинах. Мало привозят.
Алиев удивился.
— Как так — мало привозят? Вы же не в городе живете, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
— Нету, товарищ Алиев.
— А почему? — не унимался председательствующий.
Ответ колхозника вошел навсегда вошел в анналы.
— Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова — не гаишник, чтобы ее у дороги привязать, а она толстеть будет.
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно, ни каких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости: ))
Поставили значит заранее банкомат при центральном входе, и давай сотрудникам в нужном банке карты оформлять. Первыми, кто поинтересовался, что за чудо такое заморское с телевизором стоит, были местные уборщицы. Не вдаваясь в подробности, более сведущие коллеги объяснили им, что это чудо будет теперь им зарплату выдавать.
Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достоточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких количествах не водилось, решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах съэкономить и проверить как его нукеры все подключили и настроили.
Баба Лера была существом не далеким и не долго думающим, но черезвычайно решительным и бесстрашным. Постоянное поднимание тяжестей в виде ведер с водой сделали ее руки крепкими, а владение шваброй было сродни навыков шаолиньских монахов с шестом. Зарплату она ждала уже три дня, а так как от нетепения чесались руки, то в коридоре у банкомата пол мылся по нескольку раз в день и особо тщательно, сказать что кафель на полу был чистым, было нельзя, кафель был оттерт до зеркального блеска. Она уже знала, что зарплата будет из банкомата, но тонкостей общения с банкоматом и пользованию картой была еще не обучена.
Далее со слов банкира...
Захожу в больницу, сразу вижу банкомат, вроде все нормально, все работает и чисто вокруг, подхожу, засовываю карточку, ввожу пин, снял некое количество, но ведь надо больше, опять ввожу пин, а дальше все произошло так быстро, что запомнились только метнувшаяся сзади сбоку неясная тень, резко приблизившейся монитор с запрашиваемой к выдаче суммой, и искры в глазах как на салюте. Следующими были только воспоминания в больничной палате, благо она находилась лишь этажем выше.
Со стороны было смотреть конечно интересно: к прилично одетому молодому человеку из под лестницы бесшумной ночной ведьмой метнулась баба Лера, сначала она ловко шарахнула шваброй по ногам того самого банкира чуть ниже коленок, а когда тот согласно всем законам физики и правил единоборств стал пытаться более тесно познакомиться своим лицом с монитором банкомата, изловчилась добавить ему той же шваброй и между лопаток, сообщив тем самым дополнительное ускорение изумленному телу.
Со слов бабы Леры...
Энтот хмырь расфуфыренный сразу мне подозрительным показался, я под лестницей домывала, и все видела...
Ну думаю, скотина, люди еще зарплату не получили и хрен я тебе дам наши деньги воровать средь бела дня...
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Два года назад огромная сеть магазинов Target стала использовать...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Два года назад огромная сеть магазинов Tаrgеt стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения. Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Tаrgеt уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.
http://anekdotov.net/story/random.html

8 http://oshestak.livejournal.com/125767.html *** Девушка...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
http://oshеstаk.livеjournаl.com/125767.html

*** Девушка с Веслом ***

АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и
держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

ПРЕАМБУЛА
У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка,
комсомолка и просто красавица! Один недостаток — стеснительная
малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у
Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила
корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет
сама история....

САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и
покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение — отличное!
По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось,
что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость — познакомлю тебя с моими родителями, и
все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна
(как дура) в машине на парковке сидеть???"
Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки
настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными
паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного
подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя,
возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не
посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными
глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ — пластиковое
и очень легкое)

Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа,
мама, а это — Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не
девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким
красивым желтым веслом в руках!

"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно
улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.

У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий
вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а
вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!

Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз,
и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в
другой. Как потом рассказала мама — она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не
сказала — может сейчас так модно? :):):)

И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты
знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не
обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от
полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
ВЕСЛО???"

Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем
же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!

(c) oshеstаk
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
http://anekdotov.net/story/random.html

10 ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА Я, ФИО, двигался __...

Mon, 26 Jun 2017 01:00:00 +0400
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __. __. 2013 года в__. __в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilеrа Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummеr черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummеr ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimnу госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimnу девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi аirtrеk госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummеr исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — аl huеlе pido rosа? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummеr через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummеr о а/м Suzuki Jimnу не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО... . , я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummеr.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummеr, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi аirtrеk госномер______ и а/м Suzuki Jimnу.
Дата __. __. 2013г. Подпись_________(___________)
Рассказано: Андрей Л. Чучков
http://anekdotov.net/story/random.html

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru