Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todaypics.rss
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todayanekdots.rss Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomanekdots.rss

Бородатые...


***
Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.



***
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!



***
- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.



***
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с
прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не
случилось.



***
- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.



***
Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...



***
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.



***
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.



***

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…


***

Объявление.
Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.


***

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: -
Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах,
Винни, Винни...

***

Мчась со скоростью сто миль в час, водительница заметила, что ее
настигает на мотоцикле дорожный поли - цейский, и прибавила
скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а через
некоторое время еще пя - теро.
Тут, к счастью, показалась заправочная станция, девица резко
затормозила, выскочила из машины и помчалась в дамский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она уви - дела свою машину, окруженную
семью полицейскими, явно ожидающими ее появления.
Мило улыбнувшись, нарушительница проворковала: - Надеюсь, вам
понятно, почему я так спешила?


***



Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 2-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!



***



Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...



***
Два зеркала разглядывают друг дружку.
-- Ты что-нибудь видишь?
-- Нет, а ты?
-- И я ничего не вижу.
-- Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?"



***
-- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,
что это для нее самый радостный день.
-- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все чер-
ное,-- замечает Мендель.



***
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.



***
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда."



Загрузка...
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomstorys.rss

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru