Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Анекдотов.net Картинки

Ежедневные картинки

20 новых фото-приколов

Mon, 27 Mar 2017 00:00:00 +0400
20 новых ФОТО-приколов:

http://anekdotov.net/pic/today.html

Анекдотов.net Свежие анекдоты

Свежие анекдоты от анекдотов.net

shnkrchdmzhnnsh

Mon, 27 Mar 2017 05:01:00 +0400
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1

kknnhtmtnshsbrn

Mon, 27 Mar 2017 05:02:00 +0400
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2

mzhnpntklbltkmr

Mon, 27 Mar 2017 05:03:00 +0400
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер! !
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3

gsnshtrstpchmmm

Mon, 27 Mar 2017 05:04:00 +0400
Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
— А почему мимо! ?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#4

vnshlppcnlvktkk

Mon, 27 Mar 2017 05:05:00 +0400
1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:
– Я пошутила!
А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#5

sttdnchnmdrknlg

Mon, 27 Mar 2017 05:06:00 +0400
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#6

tktmsrvnstvtzmk

Mon, 27 Mar 2017 05:07:00 +0400
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#7

lcnrvldlksttstn

Mon, 27 Mar 2017 05:08:00 +0400
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - остается тайной.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#8

vdlblsvtnkgtbtp

Mon, 27 Mar 2017 05:09:00 +0400
Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#9

pnmtchtpshlprkm

Mon, 27 Mar 2017 05:10:00 +0400
Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто ещё не понимает, что "пошла по рукам"...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#10

vnpnsndtmshktrm

Mon, 27 Mar 2017 05:11:00 +0400
Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#11

hkrngrdgrmndklt

Mon, 27 Mar 2017 05:12:00 +0400
— Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
— Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#12

nhchnklgvzhpspt

Mon, 27 Mar 2017 05:13:00 +0400
Особенности русского национального произношения:
"Пойду в п@здy домой, поставлю на х@й чайник и лягу в ж@пу спать... "
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#13

chtprnmtndkkvst

Mon, 27 Mar 2017 05:14:00 +0400
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые ... Так что принимать надо, какова есть.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#14

ttvhslvtvrdttvh

Mon, 27 Mar 2017 05:15:00 +0400
Девушка парню:
- Я таю от твоих слов...
- А я твердею от твоих...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#15

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!— Нет, доченька...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
— Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе! — Нет, доченька, зло должно быть наказано- я еду к вам!
http://anekdotov.net/anekdot/

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
http://anekdotov.net/anekdot/

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня неприменно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете...
http://anekdotov.net/anekdot/

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
http://anekdotov.net/anekdot/

- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? - Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! - Но почему? - Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в ж@пу....

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в ж@пу.
http://anekdotov.net/anekdot/

Приметы1. Если третий день не хочется работать, значит...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов. 6. Если голова болит — значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой — к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается — это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу — к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет,...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Сколько тебе к ней идти? - Ну где-то минут 40. . -...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
- Сколько тебе к ней идти? - Ну где-то минут 40. . - А если пойдете на встречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
http://anekdotov.net/anekdot/

— Иван-дурак, ты куда?— В чисто поле. Пущу стрелу, как...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
— Иван-дурак, ты куда? — В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел — в чей двор она упадет, на той и женюсь. — А гранату-то нафига к стреле прикрутил?
http://anekdotov.net/anekdot/

Парень с девушкой.— У меня стоит вопрос...— А у меня чешется...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Парень с девушкой. — У меня стоит вопрос... — А у меня чешется ответ.
http://anekdotov.net/anekdot/

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:—...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!
http://anekdotov.net/anekdot/

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:- Дорогая! Ты мне изменяла...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
http://anekdotov.net/anekdot/

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....
http://anekdotov.net/anekdot/

— Сын, как дела в школе?— Я с отцом двоечника не раговариваю...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!Он...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: А с тебя мин@т по утрам! Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
http://anekdotov.net/anekdot/

Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, кaк пёс...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Конечно, все мы мужики кобели, нo кто-то из нас, кaк пёс - с разными сучками, а ктo-то, как волк, либо один, либo с одной волчицей навсегдa ...
http://anekdotov.net/anekdot/

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не секс, а дискотека!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Х@й его знает как будем отмечать.
http://anekdotov.net/anekdot/

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился..
http://anekdotov.net/anekdot/

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: — Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’
http://anekdotov.net/anekdot/

Таиланд кричал: - Приезжай купаться и загорать! Париж...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Таиланд кричал: - Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: - Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: - Иди за грибами, фантазёрка!
http://anekdotov.net/anekdot/

Самая страшная борьба во мне -это борьба моего чувства юмора...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
http://anekdotov.net/anekdot/

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
http://anekdotov.net/anekdot/

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
http://anekdotov.net/anekdot/

Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Фартовый...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
http://anekdotov.net/anekdot/

Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
http://anekdotov.net/anekdot/

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
http://anekdotov.net/anekdot/

Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с« Маааааам»....

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с « Маааааам».
http://anekdotov.net/anekdot/

— Алло! Я насчет сарая!— Извините, но это ракетная база...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
http://anekdotov.net/anekdot/

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.
http://anekdotov.net/anekdot/

По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
http://anekdotov.net/anekdot/

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
http://anekdotov.net/anekdot/

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! " "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках... anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:— Дай фуражку на час, штуку...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... — А сколько денег дали? — Пять штук баксов. — Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
http://anekdotov.net/anekdot/

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:— Милая...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маринкой. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". и такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!
http://anekdotov.net/anekdot/

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: - У меня мама проститутка я живу хрошо. Сашенька: - А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
http://anekdotov.net/anekdot/

Бородатые...


***
- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не
хочу его видеть, он взял и выключил свет!



***
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!



***
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!



***
- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед
вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали
на фабрике делать. Носите без разговоров!



***
Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.



***
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!



***
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой
жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!



***
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!



***

Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».


***

– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
– Нет.
– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями…
– ???
– 53 мексиканца погибло!


***

В Бруклине на Брайтон - бич один оборотистый одессит открыл
небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом -
китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: -
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его
научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что
это английский. -


***


Беседуют две старые девы:
- Недавно я прочитала, что одна женщина отвезла в крематорий уже
четвертого мужа.
- Вот так и бывает, - с грустью ответила другая. - Мы не можем
найти и одного мужа, а некоторые сжигают по нескольку.

***



Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"



***



Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 10 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 100$.

А если очень постараюсь, то и по 15$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.

... И так 9 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $100 000!!!

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...

Но как вы его мучили!!!



***
-- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких
женщин, как ты.
-- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.



***
-- Госпожа,-- говорит нищий,-- я не ел уже трое суток. Нет
ли у вас остатков какой-нибудь еды?
-- Вчерашний суп вас устроит?
-- Конечно, мадам!
-- Хорошо, тогда приходите завтра.



***
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!



***
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал Берия.



Загрузка...

Анекдотов.net Лучшие истории

Лучшие истории от анекдотов.net

1 Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли ceкcуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т. п. Режет — и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т. е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
— А виагра как? — Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете? " "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь... "
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками — Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли? "
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил? "
— Да так, — говорю. — Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали — купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет — ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:
— А мы тут рэкетира поймали!
— Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете — будите, не стесняйтесь!
Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива — тот меня поймет!
Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:
— Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!
Заявление произвело фурор.
О: — То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: — И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: — Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические колеб@ния специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению колеб@ний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: — Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: — А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: — Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: — Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: — Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
— Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..

http://anekdotov.net/story/random.html

3 КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА? Решила сделать простой салатик...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА? Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, все равно ее уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — все равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную щетку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую... Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок! ".
http://anekdotov.net/story/random.html

4 К теме учителей. У нас была учительница химии, у которой...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
К теме учителей.
У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием.
Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все проблемы.
В результате пятерок было две — у меня и у моей соседки. Она, кстати, от меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и т. д.
Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: — Откуда списывала?!
Та честно показывает на меня.
— Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика)
— Ты откуда списывала???
Я молча показываю на свою голову.
— Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав)
Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась.
Это лучшее событие того года — морда удава, у которого кролик встал поперек горла!
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Учительница начальных классов однажды попросила детей написать...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор. ”
– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы. – Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…
http://anekdotov.net/story/random.html

6 История не смешная, но мне кажется довольно интересная....

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
История не смешная, но мне кажется довольно интересная. Случилась она с другом моего деда (царствие им обоим небесное).
19-летними парнями они в тот далекий и грозный 1941 год были призваны в ряды Красной Армии и пошли защищать Родину. Дед воевал в парашютном полку, был тяжело ранен и в 1943-ем демобилизован из действующей армии.
От его друга — весельчака, балагура и везунчика, вестей не было. Вернее была — "пропал без вести". Мой дед как мог утешал родителей друга.
Уверял, что с ним все будет нормально, что не такой характер у него, чтобы взять и пропасть. "Увидете, он после войны вернется, может он в плену, но он обязательно выживет, он живучий".
Потом оказалось, что он как в воду глядел. В 1946 году его мать получила первое письмо от сына. Он писал, что все нормально, он на Родине, в СССР и скоро вернется. Вернулся он еще через год, худой, изможденный, серьезный, но не сломленный. И рассказал удивительную историю своей жизни, которую я постараюсь привести здесь: Почти сразу же как он попал на фронт, его подразделение бросили на прорыв. Прорыв закончился неудачей, а он получив три огнестрельные раны, в бессознательном состоянии попал в плен. Как он выжил в плену, это отдельная история. Но не запятнал он своей солдатской чести вступлением в Туркестанский легион
(аналог власовской РОА, набранный из солдат призывавшихся из среднеазиатских республик СССР), не пошел на сотрудничество с немцами. В
1944 году их отправили рыть окопы во Францию, где должна была проводиться высадка десанта союзнических войск. После высадки десанта он с несколькими товарищами по несчастью, перебив кирками и лопатами немногочисленную охрану, перебежал к американцам. Американцы отправили его в свой лагерь для бывших военнопленных Красной армии. Который, по его рассказу находился на территории США. Как потом он рассказывал он там впервые узнал что такое 8-часовой рабочий день, выздоровавшие и окрепшие, они работали на фермах у американцев. Увидел в первый раз в своей жизни частные автомобили и автозаправки. Для парня из аула это было потрясение! Мой дед рассказывал, что они в ауле над ним потом смеялись и не верили, что существуют заправки, где можно запросто приезжать и покупать бензин.
После окончания войны к ним в лагерь приехал советский офицер, я думаю что военный атташе при посольстве или что-то в этом роде, и начал агитировать возвращаться на Родину, дескать война окончилась и все попавшие в плен, но не замаравшие себя сотрудничеством с нацистами могут ничего не боятся и т. д. и т. п. Некоторые правда не поверили и остались в США, а большинство решило возвращаться. Привезли их на какой-то райский остров, где было тепло, море, кормили до отвала и никакой работы. Ждали советский транспорт около месяца. В итоге приехал какой-то танкер, всех погрузили в трюм и началась трудная дорога домой. В итоге привезли их на Сахалин, закрыли в каком-то жутком лагере и начались допросы и суды. Очень многие получили по 10-15 лет лагерей. Того парнишку пощадили — он смог доказать, что попал в плен в бессознательном состоянии, тяжелораненым и плену с немцами не сотрудничал, вел себя достойно. Вместо лагерей его направили на шахту, где ему предстояло проработать 10 лет. Условия мало чем отличались от лагерных.
Единственное отличие, право на переписку и возможность иногда выходить в населенный пункт, там где стояли их казармы. Примерно через полгода каторжных работ он понял, что 10 лет ему не выдержать. Здоровье надорванное тяжелыми ранениями и лагерем для военнопленных начало давать серьезные сбои. Тогда один из "бывалых" людей пожалев парнишку посоветовал ему совершить малозначительное преступление. Дескать поймают, посадят, но ненадолго — год-полтора, и после отсидки отправят по месту постоянного проживания. Парнишка подумал-подумал и решился, залез в дом одного из сельчан, что-то там своровал из съестного и одежды, да и попался с поличным. Суд был недолог, дали год и через год его действительно выслали в родной Южный Казахстан. После всех этих мытарств и приключений он закончил Капланбекский зооветеринарный техникум, работал ветеринаром в колхозе и выйдя на пенсию, вскорости тихо скончался.
Вот такая вот "Судьба человека".
http://anekdotov.net/story/random.html

7 В советские времена работала я на заводе, бригада дружная...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
В советские времена работала я на заводе, бригада дружная, все молодые и несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа раньше и я выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30.
Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них, вызывая ржач у этой компании.
В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки — извините — росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей пригучестью.
И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не хотите! Трешечку живенько, падлы!
Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога!
Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда.
Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией противника.
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Говорят, что быль: Студент замучил преподователя полным...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Говорят, что быль:
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачетку в окно со словами:
— Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачетка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
— стои курим в друг из окна падает зачетка, ну мы ее назад и забросили чтобы человек не обламывался.
http://anekdotov.net/story/random.html

9 О нашем фондовом рынке... 1. В мексиканскую деревню приехал...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
О нашем фондовом рынке...
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Каммерер разбушевался. Клеймит позором всех, кто ностальгирует...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Каммерер разбушевался. Клеймит позором всех, кто ностальгирует по СССР. Ладно, ответим.
Но для начала расскажу быль про своего одноклассника... С самого начала было видно, что человек сопьется. Нет, он был отличник и зело умный, поступил в МГУ на геофак. Но квасил. Так что перспектива загнуться по пьяни в геологоразведочной партии была более чем реальная. А тут гласность, перестройка и полная смена обстановки. Человек поднялся, уехал геологом в Канаду и спился там. Другой мечтал быть физиком-теоретиком. Тоже умный и все дела. Но по складу ума — торгаш, понимающий, с какого края на булке масло. Такие шли в Союзе в цеховики. А он сейчас торгует фьючерсами где-то в Штатах...
Таки вот. Люди не меняются. Меняется обстановка. Торгаш всегда торгаш, бандит-бандит, герой-герой, а нытик-нытик. Те же люди, которым не нравился совок, сейчас ноют и хотят в него вернуться. Чтобы опять ныть, как тяжело в совке. А для поколения, не видевшего Союза, он стал подобием утраченного царствия небесного. Только вот обращать внимания на это не стоит.
А я еще помню магические цифры 2. 81, 3. 62, 4. 12. . Поэтому могу рассуждать здраво хотя бы о периоде брежневского застоя.
Да, меня могли отправить в дурку или в лагерь. Но количество тех, кто это мог, было сильно ограничено. Менты-чекисты-прокуратура. Бандитам закрыть меня в дурке по причине наличия квартиры в престижном районе как-то не светило. Наркотики на улице не достать, пр@ститутку не снять — скука смертная, да. А если кто-то подцепил триппер — то его допрашивали, пока не сдаст всех, с кем спал. Чтоб пролечить коллективно. Никакой приватности личной жизни, ужас.
Да, со свободой слова было хреново. Но политические анекдоты травили на каждом шагу. Да и с партийными боссами управляться было проще — анонимка, что он спит с чужой бабой и все. Либо ты сел, либо он. Сейчас хоть оборись, что Чубайс — вор, ему ничего не будет. А тогда Кириленко из политбюро поперли, потому как у него сын за бугор ушел. Либо слово имеет цену, либо свобода слова. Как-то так.
Да, квартиру надо было ждать 15 лет. А не платить ипотеку 30. К тому же ждать ее надо было только ленивым баранам. Объясняю на собственном примере. На пятом курсе моего института нормальная стипендия была 60 руб. Я сдавал на все пятерки — плюс 30 руб сверху. 25 рублей сверху платила военная кафедра, как отличнику боевой и политической. Полставки техника-программиста в лаборатории на кафедре — еще 90р. 60+30+25+90 = 215р в месяц. Плюс стройотряд, в котором был три раза и каждый раз привозил штуки по полторы. Я ни в чем себе не отказывал, но по окончании института у меня на книжке лежало 3700р. Однушку в Подмосковье в кооперативном доме можно было купить за 3-3. 5 тысячи. Намек понятен? Много ли студентов сейчас могут скопить в универе за время учебы на квартиру? Квартира у меня была, поэтому я себе купил свой первый домашний компьютер. Если судить по ценам на хлеб, то два рубля сегодня — это одна копейка в 1989 году. 18 копеек против 36 рублей. То есть студентом я имел что-то около 100 тысяч в месяц на современные деньги... Неплохо так.
Со жратвой был дефицит. Но странно — дома у всех все было. Без пальмового масла и красителей. Да и не обедал я в 1989 году дома. Студент, получающий зарплату двух инженеров, мог вполне себе позволить рестораны. Там было все. Как и на рынке впрочем. Надо было всего-то — заработать бабки, а не сидеть на попе ровно в НИИ. Опять таки возвращаюсь к той мысли, что ничего не изменилось. Кто мог и хотел — тот получал все, что хотел, а прочие ныли про то, как плохо живется.
Баранам нужен пастух. Он баранов режет, но он же их от волков спасает. Такими нас и растили. Когда ушел пастух, баранов стали безнаказанно резать волки. Сдохнуть от голода, стать жертвой бандитов или бомжом стало на порядки реальнее. И абсолютно справедлива это тоска по прошлым временам. Там было реально проще, безопаснее и более предсказуемо. Демократию по уровню воздействия на людей можно сравнить разве что с ядерной войной. Странно, что тут что-то вообще осталось. Кому-то повезло, кто-то эмигрировал, кто-то поднялся. Но масса в целом проиграла. Ее сдвинули из зоны комфорта, безделья, спокойствия и вырождения.
Так что не надо сидючи в Калифорнии( Эйлате, Гамбурге — нужное подчеркнуть ) философствовать насчет обманчивой скромности кровавых диктаторов. Сейчас можно за нефиг делать получить перо в бок от наркомана и не будучи врагом народа. А жизнь всегда разыгрывает один и тот же спектакль на фоне разных декораций. Одни пасутся, другие — их стригут, третьи — режут. А цвет флага под которым это происходит, конституция и уголовный кодекс — дело вторичное.
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У бил@дь нерусская! ". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще чернож@пым назови! ". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка — года 2 — и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда — он сидит веселый — как ни в чем не бывало! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да, эффект будет сногсшибательный!
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.
http://anekdotov.net/story/random.html

5 2005 год: в программном документе партии "Единая Россия"...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
2005 год: в программном документе партии "Единая Россия" натолкнулся на сетования, почему народ мыкается от кабинета к кабинету и от очереди к очереди в решении любых проблем, связанных с российским государством. Нет! — сказала Партия. Должно быть ЕДИНОЕ ОКНО — пришел, решил. А что, в самом деле, информационная революция уже лет тридцать на дворе.
При решениии любого бюрократического вопроса не плавится сталь, не растет кукуруза — вместо этого анализируется некий объем информации и на его основе строго установленными процедурами принимается решение.
Идеальный IT-проект. Хождение с бумажками действительно можно свести к минимуму. Ну или хоть часы приема, бланки и перечни бумажек наконец-то на одном сайте повесят, и то хорошо — перевел я с официозного языка на нормальный.
Пять лет спустя, Владивосток: купил квартиру, и вскоре ее обворовали, прихватив мой российский паспорт. На самом деле, мне просто повезло: с предыдущей квартиры уже выписался, в новую еще не вписался. Поэтому кредит получить на ворованный паспорт никто не сможет.
Понятно, что в этой ситуации я лицо, не слишком вызывающее сочувствие у государства — "в армии нет слова сп#здили, в армии есть слово "прое#ал".
Но все остальные документы — заграничный паспорт, документы на новую квартиру, и т. д. и т. п. — у меня остались.
Казалось бы — возьмите с меня штраф, проверьте по своим базам данных мою собственность и восстановите документ, который без прописки все равно никому не нужен.
От скуки в очередной очереди сегодня пересчитал:
Посещено кабинетов — 9 в треугольнике 5х5х5 км
Совершено поездок — 14, все в пробках, в рабочее время
Официальные лица послали не туда — 3 раза

Классический штурм кабинета выглядит так:
(1) Прийти узнать расписание приема.
(2) Прийти на прием, получить бланки бумажек и перечень дополнительных бумажек.
(3) Прийти с заполненными бумажками.

В кратких чертах моя траектория выглядела так:
Паспортный стол Первореченского района — Паспортный стол Ленинского района — Паспортный стол Первореченского района — администрация Первочеренского района — отделение Сбербанка — Паспортный стол Ленинского района — военкомат — Паспортный стол Ленинского района — отделение миграционной службы на Махалина. (это не считая приходы, чтобы узнать расписание, или слишком большая очередь до конца приемных часов).
Особенно запомнилось, как с трудом выпросил бланки на возобновление паспорта в Первореченском районе, чтобы заполнить их заранее перед приходом в паспортный стол Ленинского района. Бланки эти были огромный дефицит. Я их заполнил, дрожа над каждой буквой.
— Что вы мне тут принесли?! — возопила паспортистка Ленинского района. — У нас тут Ленинский район, а не Первореченский!
На бланках названий районов вообще не было, подавались бланки обоих районов в один адрес.
Налицо были какие-то чисто феодальные различия, вроде как между флагами Тосканского герцогства и Пармского.
Напомню: я всего-навсего восстанавливал документ, в развитых странах вообще сочтенный ненужным при наличии водительских прав или загранпаспорта. То, что я еще и прописывался — вообще на иностранные языки не переводится.
На этом пути я повстречал немало и внимательных сотрудников, и откровенно хамских, и равнодушных. Я не виню их — они выполняли свои обязанности. Но кто эти мурла, которые наворотили весь этот адский лабиринт кабинетов в незапамятные времена, и кто эти мурла, которые за двадцать лет демократического пребывания у власти пальцем не пошевелили, чтобы облегчить удовольствие общения их народа с их аппаратом? Кто эти спичрайтеры, умеющие деликатно сказать "ж@па" в программных заявлениях — типа, мы твердо знаем, как из нее выйти! И как так получилось, что все это время мы за них типа голосуем?
И главное, как это изменить? Ну не буду я больше голосовать за "Единую Россию". И за паноптикум малых партий голосовать не буду — они умело подобраны, еще страшнее. И против всех не проголосую — это теперь запрещено. И на баррикады не выйду — одной гражданской, мне кажется, нашей стране вполне хватило. Я бы назвал это полное отсутствие вариантов демократическим патом. Стоять в котором нам придется в очередях. Наверно, во всем мире не найдется народа, который так бы не хотел уезжать из своей страны, но так бы хотел у#$%ать подальше от избранной им власти.
http://anekdotov.net/story/random.html

6 В СССР часто проводились дни дружбы различных республик...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства.
На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза
Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки.
Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.
С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии.
Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
— В чем дело? — недоумевали гости.
— Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке — шустовский коньяк дореволюционного производства!
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Мои попугаи организовали рок-группу. Сперва одна попугаиха...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Мои попугаи организовали рок-группу. Сперва одна попугаиха начала дергать клювом прутья клетки. Получался звук. Ей понравилось. Продолжила. Со временем начала дергать подряд уже несколько прутьев в разных местах и получались звуки разной тональности. Причем дергала их в определенной последовательности и выходило что-то вроде мелодии. Вскоре подключились остальные попугайзеры (а у меня их в клетке 6 штук) Одна дергает прутья клетки (типа щипковый инструмент) второй стучит кормушкой по дну клетки (так понял это ударник у них), причем так с ритмом стучит, третья чем-то трещит и щелкает (что за инструмент изображает и чем такие звуки проиизводит так и не понял), четвертый звонит в колокольчик, а двое других просто соло исполняют. Теперь такой концерт каждый день и даже по ночам. Купить что-ли им синтезатор?
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объеденились, поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы... Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
— На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ! !
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
— Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Работал в недавние годы сельским участковым в одном из...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал на чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян.Как то после празднования первомайских праздников, утром сидим на оперативке, у шефа — полковника Николаича, на столе звонит телефон, он снимает трубку, не долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую связь. Звонила Люська — санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно сказать что возраст не определен. Сам диалог был такого плана:
Л. — Николаич, е%% твою мать! Что за х%%%%%я, постановление на вскрытие естьЮ а трупа нет!
Н. — Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?
Л.- Кто б%%! Савалян!
После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он поднимает Валеру и спрашивает его об обстоятельствах его дежурства в ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера мы опустим,но дал Валерику задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.
— Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д. Новая и женщина, зав.клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около клуба, приезжайте! Как положено сообщили на скорую и выехали. По приезду на место, действительно — труп, и медики подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя внешний вид медиков Валеру смутил. Ну погрузил Валера этого жмурика в труповозку, привез в морг,а так как были выходные, морг открыл ключом, который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление и уехал, продолжать отмечать праздник.
Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и рассолом.
А вот что поведал сам "труп"!
— С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к клубу, а там молодеж еще выпить предложила, естестно не отказался. Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от того, что холодно, глаза продрал — темно и запах- просту жуть!У видел в проеме свет ну и вышел на него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой" грудиной оставила! Хорошо дверь морга из нетри откурывается. Мужик домой бежал, побив все рекорды. А утром заявляется участковый со словами: "Ху%%%и ты здесь сидишь, тебя Люська ищет!" Люську все знали! Кстати, мужик после этого пить совсем бросил!

http://anekdotov.net/story/random.html

10 Однажды в одном немецком универсаме (кто знает - в Bonne...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Однажды в одном немецком универсаме (кто знает — в Bonnе, в "Лидле" Зюдштрассе) произошла следующая история. Один немец (автохтон) увидел, что русские покупают туалетную бумагу, и говорит своей жене, мол, с каких это пор русские пользуются туалетной бумагой. Кассирша, обслуживающая их, совершенно не меняя улыбки-маски на лице, совершенно обычным тоном и почти без акцента сообщает примерно следующее:
— А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли.
И совершенно спокойно продолжает работать.
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть ее будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
— Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...
http://anekdotov.net/story/random.html

2 НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА Работаю в одной казанской фирме. Завтра...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
НАДЕЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме все время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И еще его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причем, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди -ТТ" из Москвы. Типа — путешествие за счет фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина — тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, б%%%и... Передвижение по городу с бухим гостем за рулем.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами: "А ты ставить машину на стоянку. Только чтоб ее не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надежные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?"
Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берет со столика флакон водки, берет стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ах@е. А Горин только подмигнул и — на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая, сует в карман иностранца какую-то бумажку, идет и рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто ее при всем желании, кроме владельца, оттуда не возьмет. А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать "Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (ее он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился.
Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай, что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял и никому свой не оставил!
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Лето. Жара. К “McDonalds”, что на въезде в Москву по Ленинградке...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Лето. Жара.
К “McDonаlds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.
Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство…
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
http://anekdotov.net/story/random.html

4 На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили набор инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге чинить машину не принято — служба эвакуации работает хорошо. Поэтому набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на подбор, от фирмы "Pеtе" в упаковке типа большого портмоне из натуральной кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку сувениров/подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник своего авто, поскольку дело было на работе, и благополучно о них забыл.
В марте он неудачно поймал подвеской своей старенькой "ауди" бордюрный камень, лежащий на дороге. В небольшой мастерской, куда он смог доехать своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых.
В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и выглядел слишком тщедушным. "Не жалко", — спросили они. "Говна-то? " удивился друган...
Когда на ключ надели трубу, и попытались провернуть ключ выдержал.
Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку.
Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая зазубринка. "Ничего", сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила, сточив почти несколько миллиметров камня.
Уже после того, как машина была отремонтирована, а мой друган положил набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за 295 евро, поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там не было.
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".
А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.
P. S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.
http://anekdotov.net/story/random.html

6 У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
У моей подружки есть Джуся — замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

http://anekdotov.net/story/random.html

7 Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв...
— Подрался?
— Мяяяв...
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв...
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не
въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у
того перед носом даже не включив поворотников. Камаз
притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому
водительскому окну — вырвал рычаг поворотника и протянул
водителю:
— На, ты все равно им не пользуешься...

http://anekdotov.net/story/random.html

9 Дело было так. Один мужик из одной деревни ехал в город...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Дело было так. Один мужик из одной деревни ехал в город. На ниве. Мужик уже в возрасте. Даже внуки есть. У него в силу каких то различных болезней лицо всегда было красноватого цвета. И вот, зима, он едет уже по городу,не спеша и тут его останавливает гаяц , мужик сидит в машине и не выходит , гаяц подходит к машине , открывает дверь , смотрит на его лицо и спрашивает:
— «Пили?»
ответ мужика:
— «Нет.»
гаяц: «А чего тогда морда красная?»
мужик: — «Ср@ть хочу.»

http://anekdotov.net/story/random.html

10 Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская...

Mon, 27 Mar 2017 01:00:00 +0400
Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.
Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло. (Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится... ... . . урррр... . . Далее диалог:
Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу?
Я (непомерно п@зделив в критических ситуациях): какую? Скорее всего знаю, я, в принципе, достаточно эрудирован...
Водитель (окинув меня взглядом начальника расстрельного конвоя ): Яйца курицу не учат!
Я (своей смертью не умру): ну это скорее не пословица, а отсылка к основному вопросу философии-что первично материя или идея, то есть курица или яйцо. Но позвольте, я по-Вашему, яйцо получается?
Водитель: ДА
Я: Развивая мысль, получается Вы курица?
Ответом он меня не удостоил, но посмотрел так, что волосы зашевелились. И на голове тоже. Но было поздно генератор дебильных идей в моей голове уже зародил сентенцию, и включил функцию "непормерной п@зделивости" говорительного аппарата:
... а так как вопрос половой принадлежности не стоит, ваша "мужественность" очевидна для невооруженного глаза-вы курица мужского рода. То есть ПЕТУХ... .
Сзади кто-то многозначительно "захрюкал" то есть как бы засмеялся не раскрывая рта.
Понимая что сказал что-то не то, я пытаюсь смягчить ситуацию. Так сказать добавить нотку юмора, нежности что ли:
... . ну, в смысле, не петух, это как-то грубо, петушок.
Абзац. Чем дело закончилось рассказывать не буду. Все живы. Хотя за руль я не уверен. Вполне возможно отломил к фуям собачим под конец смены.
http://anekdotov.net/story/random.html

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru