Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!



***
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.



***
- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.



***
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!



***
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.



***
Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через
несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в
Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!
- Однако, тенденция...



***
На одной пирушке Насреддин взял кисть винограда и отправил ее
целиком в рот.
- Молла, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.



***
- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что
этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!



***

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.


***

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.


***

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался,
- возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и
будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку.
Муж выпивает и задумывается: - Милая, чтобы любовь была горячее,
мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон
и кричит:
Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа
голос: - А что - есть выпить?


***

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них
говорит со вздохом: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним
рыболовством.


***



Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда??? ? !!!

Чуть не плача: " Не дает... "



***



Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный *

Он, задумчиво:

- Оральный *.. ... Оральный *..

- А ГДЕ ЭТО???



***
Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, вид-
но, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
-- Дети,-- задумчиво сказал старик.-- Мы с матерью прожили
душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас
из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пой-
дите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через минуту в комнату вошла сердитая жена.
-- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для
завтрашних поминок.



***
Жители поселка отправились верхом проверять озимые и
по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали
снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подо-
ждал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал.
Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда
коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один
опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
-- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
-- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней,
один мой и остается.



***
- Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.



***
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru