Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Анекдотов.net Картинки

Ежедневные картинки

20 новых фото-приколов

Thu, 19 Jan 2017 00:00:00 +0400
20 новых ФОТО-приколов:

http://anekdotov.net/pic/today.html

Анекдотов.net Свежие анекдоты

Свежие анекдоты от анекдотов.net

hkmchtbmnshrbtt

Thu, 19 Jan 2017 05:01:00 +0400
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили... . второй - дурачком, чтобы меньше рaботать ...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1

skrchtvgnvsvbdn

Thu, 19 Jan 2017 05:02:00 +0400
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2

lsthskktvvrtppl

Thu, 19 Jan 2017 05:03:00 +0400
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3

dpchtlnprgnlnfg

Thu, 19 Jan 2017 05:04:00 +0400
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#4

glzklbkkgdnktts

Thu, 19 Jan 2017 05:05:00 +0400
22: 00 ложусь спать.
4: 15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#5

stnshpmgtkmtsch

Thu, 19 Jan 2017 05:06:00 +0400
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#6

vltsmstkdvspsll

Thu, 19 Jan 2017 05:07:00 +0400
Помните, что в жизни всё относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
И ещё помните, что в жизни всё взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#7

httnkvfrzpshlnh

Thu, 19 Jan 2017 05:08:00 +0400
Уличный агитатор секты "Свидетели
Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошел на х@й! "
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#8

ptmhptmzhpndlnk

Thu, 19 Jan 2017 05:09:00 +0400
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#9

vmtchtprmtkskzl

Thu, 19 Jan 2017 05:10:00 +0400
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да! !
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#10

dtvkgdhlsdllstl

Thu, 19 Jan 2017 05:11:00 +0400
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#11

ngbmprsklkmngzl

Thu, 19 Jan 2017 05:12:00 +0400
В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#12

ktmvrmnzhrzrdls

Thu, 19 Jan 2017 05:13:00 +0400
А ещё Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#13

gstnsvzhnmddmrz

Thu, 19 Jan 2017 05:14:00 +0400
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#14

vdnndntgdhtbvzm

Thu, 19 Jan 2017 05:15:00 +0400
- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#15

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Утренний звонок:— Серега, мы вчера пиво пили?— Пили...—...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Утренний звонок: — Серега, мы вчера пиво пили? — Пили... — А водку? — Пили... — А когда водка закончилась пили авиационное топливо? — Пили... — Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .
http://anekdotov.net/anekdot/

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением. Утки …
http://anekdotov.net/anekdot/

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
http://anekdotov.net/anekdot/

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "
http://anekdotov.net/anekdot/

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
http://anekdotov.net/anekdot/

Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет, а кому пох@й — тех нах@й.
http://anekdotov.net/anekdot/

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.Вдруг крик:— А ну б*ять...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

В лифте,на последнем этаже:— Вниз?— Нет, бл@ть, в бок...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
В лифте,на последнем этаже: — Вниз? — Нет, бл@ть, в бок!
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит бомж возле вокзалапобирается. Идет новый русский,видит...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
http://anekdotov.net/anekdot/

Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам... - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил!!! - А где? - В жопе!!!! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Я умру от любви к тебе! ...— Я те умру! ... . Ты, гаденыш...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
— Я умру от любви к тебе! ... — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
http://anekdotov.net/anekdot/

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи,...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!"
http://anekdotov.net/anekdot/

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
http://anekdotov.net/anekdot/

— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
http://anekdotov.net/anekdot/

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль))))
http://anekdotov.net/anekdot/

Антикризисные рецепты:— Морозим сосиску, трем на терке...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .
http://anekdotov.net/anekdot/

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
http://anekdotov.net/anekdot/

— Здравствуйте, мы из России.— а чего вы с порога угрожаете...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
— Здравствуйте, мы из России. — а чего вы с порога угрожаете? anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!
http://anekdotov.net/anekdot/

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
http://anekdotov.net/anekdot/

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: — Вот, вы сказали анализ мочи принести… — Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: — Так и знал, что пригодится!.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами. — Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.
http://anekdotov.net/anekdot/

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: — Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: — Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: — Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции!
http://anekdotov.net/anekdot/

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет!
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. —...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
http://anekdotov.net/anekdot/

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…Диплом...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом.
http://anekdotov.net/anekdot/

Почему нельзя просто взять нож и убить всех кто тебя бесит...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Почему нельзя просто взять нож и убить всех кто тебя бесит? Гребаный уголовный кодекс...
http://anekdotov.net/anekdot/

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. — Слышь, Мань! Не могу терпеть! — А ты давай прямо с люльки! — Да ты шо! Там же люди внизу! — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь! — Да не! Я тебя держать буду! — Крепко? — Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: — Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: — П **** З Д А А А А А А !!!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Да чтобы я ... Да еще раз ... Да с тобой ... Да с удовольствием...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Да чтобы я ... Да еще раз ... Да с тобой ... Да с удовольствием!
http://anekdotov.net/anekdot/

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
http://anekdotov.net/anekdot/

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно" Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... ))) anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!— За что?— Первый...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
— Мама, а папа сегодня два раза меня побил! — За что? — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
http://anekdotov.net/anekdot/

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
http://anekdotov.net/anekdot/

Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "@б твою мааать"... И в 9: 00 я уже на работе...
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?— От...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? — От души, мать, реал красава, ништяков подогнала anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Доченька, а ты братика хочешь?— Хочу!— Тогда спи!...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
http://anekdotov.net/anekdot/

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.— Белочка...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. — Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:— Давайте...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
http://anekdotov.net/anekdot/

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
http://anekdotov.net/anekdot/

Бородатые...


***
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!



***
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.



***
Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!



***
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро
остывает.



***
Меню в студенческой столовой:
- Суп с косточкой - 3 коп.
- Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...



***
- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это
нечто...



***
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!



***
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!



***

Сообщение:
Мой миленочек злодей – Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow.


***

Если на работе вас имеют, это еще не значит, что вас любят.


***

- Мама, - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а
мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
- Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под
машину и лежит в реанимации или в морге.


***

- Шкаф моей жены так забит нарядами, - жалуется мужчина своему
приятелю, - что моль, живущая в нем,
никак не может научиться летать!

***



- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

- Спасибо... Но ведь я еще не пила...

- А я уже грамм триста успел пропустить...



***



Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать, козлы!



***
-- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с
ним разговаривала, он все время зевал.
-- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?



***
Дурак с товарищем построили дом на двоих.
Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою
половину.
Люди удивлялись, а он объяснял:
-- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги
выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.



***
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!



***
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два
наряда вне очереди!



Загрузка...

Анекдотов.net Лучшие истории

Лучшие истории от анекдотов.net

1 Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.

Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало. Горела нехило, под конец таки взорвалась. Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон. Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошел взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной прострации, сидит, пьет чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было его машиной.
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Дело было так. Один мужик из одной деревни ехал в город...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Дело было так. Один мужик из одной деревни ехал в город. На ниве. Мужик уже в возрасте. Даже внуки есть. У него в силу каких то различных болезней лицо всегда было красноватого цвета. И вот, зима, он едет уже по городу,не спеша и тут его останавливает гаяц , мужик сидит в машине и не выходит , гаяц подходит к машине , открывает дверь , смотрит на его лицо и спрашивает:
— «Пили?»
ответ мужика:
— «Нет.»
гаяц: «А чего тогда морда красная?»
мужик: — «Ср@ть хочу.»

http://anekdotov.net/story/random.html

3 Не мое. Очень давно, лет семь назад, когда ещe декларации...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Не мое. Очень давно, лет семь назад, когда еще декларации по единому
налогу на вмененный доход подавали каждый месяц, пришел я в налоговую
для сдачи документов. Как всегда, в самый последний день!
Моего инспектора на месте не было, (заболела женщина), и меня послали
к другому инспектору, мужчине. Я облегченно вздохнул, но радоваться
было рано. Найдя в моих документах какие-то, только ему ведомые « несоответствия»,
чиновник отправил меня « исправлять данные несоответствия».
На мою просьбу показать пальцем, где эти несоответствия, чиновник заявил,
что я « не его клиент», и если « Вам так сильно надо,
обращайтесь к своему налоговому инспектору». Поняв, что разговора
не получится, я поблагодарил человека за уделенное мне время и вышел
из кабинета.
Времени дожидаться, когда выйдет мой инспектор, не было. Надо было
что-то предпринимать именно сейчас.
И я пошел на верхний этаж, где сидело все начальство, и стал дожидаться
у туалета. Когда из кабинета вылетел самый генеральный начальник
всей нашей городской налоговой инспекции, я просто закрыл ему вход
в туалет и начал медленно излагать жалобу на сотрудника, который, хотя
и нашел ошибки, но « рассказал мне об этом в профессиональных терминах,
в которых я не разобрался...». В разговоре я несколько раз повторил
фамилию инспектора, который меня « послал».
Поняв, что я буду « парить ему мозги ему мозги» еще долго,
этот мужик бегом спустился на этаж ниже, ворвался в кабинет и, показав
пальцем на инспектора, грозно спросил « Этот?». Я только кивнул.
« Разобраться и доложить!» рявкнул он так, что стекла
задрожали, а те, кто сидел в кабинете, сжались в маленькие комочки.
Дело было решено за пять минут, причем исправлять мои бумажки побежал
сам этот инспектор. Мало того, уже много лет спустя, стоило мне намекнуть
в налоговой, « что я тот самый Груздев», мои дела решались
Ну очень быстро!


lorаlo


http://anekdotov.net/story/random.html

4 Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться — себе дороже.
Сидим. Лена:
— Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
— Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает — отдельная история. :)))
— Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
— Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
— Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса — "там помповое ружье!!! Все, нам кранты — застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
— О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :)))
— Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!

http://anekdotov.net/story/random.html

5 СЧИТАЛОЧКА Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога! »
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
— Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
— Ттааак тточнн!!!
Капитан:
— Среди вас есть такие паскудники! ?
Рота:
— Ннкак нееет!!!
Капитан:
— Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
— Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
— А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
— Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть — всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь... аnеkdotov.nеt
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос е*аный!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение.
Народ аплодировал...
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей".
Mахim Sаjin: Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
http://anekdotov.net/story/random.html

9 В Монреале, что в Канаде, дело было. Стоим мы как то с...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
В Монреале, что в Канаде, дело было. Стоим мы как то с другом моим в очереди в одном госучреждении и разговариваем, по русски естественно. Разговариваем надо сказать о темах довольно личных для чужих ух не предназначенных.За нами стоит интеллигентного вида негр, внимательно нас слушает и периодически хихикает. Явно понимает о чем речь. В конце концов поняв что мы его раскусили он с нами заговорил на очень приличном русском. Оказалось что сей африканец где то в СССР учился. Где, выяснять мы не стали, а вежливо улыбнувшись перешли на украинский (мы оба с Украины, а тема разговора, повторюсь не для чужих ушей). А негру хоть бы хны! Стоит и дальше слушает и еще более ехидно улыбается, а потом выдает ""а я и по украински розумию"".

http://anekdotov.net/story/random.html

10 Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк еще воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: еще чуть-чуть — и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит — пойдем к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдется — я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.
http://anekdotov.net/story/random.html

1 В славном сибирском городе Красноярске есть улица имени...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
В славном сибирском городе Красноярске есть улица имени 9-го мая. Реальная итория.
В маршрутке: — А подскажите, когда будет 9-ое мая (дело было в феврале)!
Кондуктор: март, апрель, май... через три месяца!!
Маршрутка тряслась от смеха!
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Похоже на анекдот, но это правда. Бизнес-центр в мраморе...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Похоже на анекдот, но это правда.
Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка — курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.
Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и...
Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы — обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.
Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:
— Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте! Я
— Пааашел на х@й! Твоя территория внутри! — рявкает тощий и рвется вперед.
Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.
Страж бизнесменов садится на отбитую задницу, рыча тихим матом (громким — премии лишат, нельзя охране БЦ нецензурно выражаться при клиентах) и довольно внятно обещая тощего отловить и ... . рррры! ... . рррры!
На другой день ситуация повторилась, только охранник был другой и упал не так удачно — оцарапался об угол и сразу помчался докладывать.
К пятнице охрана бдила на переулке, и в узком месте между стеной и парапетом веранды кафе тощего отловил сам шеф с тремя бычарами, в их числе был и Ободраная Щека.
— Так это вы тут руки распускаете, гражданин? — осведомился биг босс гвардии.
— А нех@й вы@бываться. — огрызнулся герой дня. — Ваша территория где? Вон, внутри. А то, что вы городской тротуар своей сортирной плиткой испоганили, вам права тут не дает.
— А вот мы сейчас полицию вызовем и вас за нанесение телесных повреждений... на пять лет. — гаденько ухмылялся главный цербер.
— Даааа? Вызывай, @б! Вызывай, х@ли расперся, как ж@па на поносе?! Вызывай! Звони! Ща тут цирк будет, ох@еешь на пять лет!
К этому времени вся курилка и кафе смотрели на развернувшееся действо. Одна деваха искренне восхитилась выражением про ж@пу — мол, даже на севере такого оборота не слыхала.
— Уверен?
— Да!
— А почему — цирк? — поинтересовался начальник. — Что смешного в протоколе?
Тощий вытащил левую руку из кармана. Кисти не было — рука заканчивалась культей. Затем он пальчиками правой подернул правую же штанину и стали видны металлические трубки старого протеза.
В повисшем пеленой всеобщем охренении было слышно как икает поцарапаный в среду охранник, судорожно двигая челюстью.
— То есть ТЫ и ТВОИ МОРДОВОРОТЫ заявят, что им регулярно выписывает п@зды однорукий и одноногий инвалид? Во менты поржут. Да и судья. А уж как твое начальство развеселится... Ой...
— А чего ты тут ходишь? — только и смог сказать шеф охранников.
— Работаю я, бл@дь, на этом районе, понял?! Мне твой гадюшник никак не обойти, воткнули прям на дороге.
Охрана молча развернулась и скрылась в боковых дверях.
Тощий так и ходит мимо БЦ утром и вечером. В потертой ветровочке, джинсах и с неизменной сигаретой.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдаленную роту, а командир там — однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит — все есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт — лучшая валюта... А добираться в ту роту — сначала самолетом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолет канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту — морды у всех должны быть самыми серьезными...Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике — секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдем, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьезными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору?) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...

http://anekdotov.net/story/random.html

4 Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь — давай через , — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

http://anekdotov.net/story/random.html

5 У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все.
P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все еб@ло, да такая вонючая.
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Все просят рассказать реальную историю - вот вам настоящий...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Все просят рассказать реальную историю — вот вам настоящий рассказ военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.
В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д., отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете, пошаливают пираты. Они люди бедные и голодные, а голод такая штука — не то что пиратом, каннибалом заделаешься. Нет, честное слово, вы знаете, как эти сомалийцы захватывают корабль? Они, попав на борт, первым делом идут и грабят припасы, тушенку-сгущенку, сухари всякие. А потом, наевшись от пуза, уже заявляют всему миру, что, дескать, пришли за выкупом. Это они для солидности заявляют, не верьте. Они нападают, чтобы покушать.
Ну так вот. Однажды на "Несокрушимый" поступил сигнал тревоги — плывущий неподалеку кораблик был атакован пиратскими катерами. Наши молодцы бросились на подмогу, и через два часа погони кораблик был освобожден, а пиратское отродье — обезоружено, связано и переведено на "Несокрушимый". Там их бросили в специальные каюты, вроде как тюремные.
В первую же ночь один из пиратов, какой-то молодой парень, страшно разревелся. Максим подошел к каюте и спросил, что ему нужно. Парень на ломаном английском объяснил, что ему всего девятнадцать лет, что работу в Сомали трудно найти, и поэтому он подался в пираты, а так он жутко честный человек. И еще парень сказал, что очень-очень не хочет в тюрьму и просит его отпустить.
Максим подумал немного, а потом сказал:
— Подожди, я сейчас вернусь и кое-что тебе покажу.
Через пять минут Максим вернулся, держа в руках фотоальбом.
— Вот смотри, это моя родина — Мурманск.
С фотографии глядели жуткие серые хрущобы, построенные на голом пустыре.
— У нас всегда очень сыро и холодно, и летом нельзя гулять в шортах. А зимой все время ночь. Понимаешь? Три месяца не бывает солнца. И половина города сидит без работы. Как ты думаешь, это страшно?
— Страшно.
— Смотри дальше. Вот это — моя однокомнатная квартира. Я живу здесь вместе с женой, тремя детьми и собакой. Потолки низкие, и крыша все время протекает. Как ты думаешь, это страшно?
— Страшно.
— Нет, дружок, это еще не страшно. Страшно будет сейчас. Смотри. Вот это — моя жена!
Парень посмотрел на Максима с ужасом, и с тех пор больше не ревел и ни разу ни о чем не попросил.
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая — набрала пачку, завернула в тряпочку и — в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
— Дак они у меня прокладку украли!!!
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса. Отец в свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в трехлитровых банках, играя в карты на краю поля.
В один из осенних дней, мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка благополучно отдыхал. Поле имело большую длину, и поэтому круг занимал больше часа времени. Дальше со слов друга, когда он находился на противоположном конце поля пошел сильный дождь, и он увидел, что к трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик, размахивая руками. Он подбежал и увидев за рулем друга поинтересовался, почему за рулем мальчишка. Тот не моргнув глазом, уверенно ответил, что это практика, а он учащийся СПТу. После этого мужик поверив в его слова попросил его дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел как это делает отец, с такими же большими тракторами))))))). Мужик залез в кабину и они поехали к застрявшей легковушке ВАЗ. У мужика в машине оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного плуга длинной около 4 метров. Мужик сел в свою машину, друг в кабину трактора. С его слов в этот момент он испытал небольшой мандраж, что и как делать, после чего прокрутив в голове действия отца, когда он вытаскивал такой же застрявший трактор с рывка, и тащил его за собой.
Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа, и отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места как пришпоренный конь, рывка резко натянувшего троса и державшейся на нем легковушки, с его слов даже не почувствовал, и не снижая скорости помчался в сторону дороги, куда легковушку попросил дотащить мужик. Дорога по которой они ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда серьезной сельхозтехники, с соответствующими колеями по пол метра и грязью. Для трактора это дорога не представляла большой сложности и он на полном ходу легко преодолевал эти препятствия. Добравшись до дороги обернулся назад увидел, что за трактором на тросу волочится только передний бампер злосчастной машины, а метрах в 50 от трактора, в колее по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого вылезает его водила, с сверкающими дьявольским пламенем глазами. Друган не стал дожидаться убийства без суда и следствия, и поэтому запрыгнув за руль помчался на другой конец поля к отцу, с бампером на тросу, и все удивлялся что за ним почти не отставая несется с какой-то монтировкой водила легковушки... Закончилась история долгим отмыванием из пожарного брандспойта утопленницы машины, ремонтом в колхозной мастерской бампера поврежденной машины и дружным хохотом видевших это трактористов. И прерываемым богатырским смехом рассказом о своих сумасшедших ощущениях водилы машины. аnеkdotov.nеt
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Рассказал один приятель: Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса"...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Рассказал один приятель:
Еду недавнo в маpшpутке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpупный такoй дядечка.
Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpуг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopек, какoгo цвета у дяди куpтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Челнава.
(П) -- А у тети сумка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тетю) -- Белава.
(П) -- А у дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hу чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, удивленнo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папу) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнувшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплoсы!!
(П, натуpальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаженнo) -- Ты миня ище писать паучи. В машлутке...
Тут я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, удивленнo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиеся?
Тут папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pукав.
(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тут я уже натуpальнo умиpаю сo смеху. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не буду...
Тут папа чтo-тo шепчет на ухo сыну. Тoт внимательнo смoтpит на папу и вдpуг выдает...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дулачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тут умиpать сo смеху вместе сo мнoй начинает уже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, утиpая слезы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двумя метpами poсту и всеми килoгpаммами весу) пытается выйти из салoна... Ho не тут-тo былo!
(М, ухватив oгpoмнoгo папу за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, ну пoжалуйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдушнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смеху, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишку, чтo-тo тихo шепчет малышу на ухo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слушает -- ну еще бы не слушал, так кpепкo стиснутый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железную хватку, pебенoк вдpуг выдает...
(М, в некoтopoй задумчивoсти) -- А у Миши сисленка есь! Вoт ему халашo -- папа на луках ни ивo делжит, у папы луки делам заняты...
Hаpoд уже в натуpальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвку...
И тут мальчуган выдает такoе, пoсле чегo маpшpутка oстанавливается --вoдитель пoпpoсту не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натуpальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидем сисленку? Или блатишку? Ты будишь ивo на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним иглать и спакoйна ехать в машлутке...
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Ребёнок учится в Москве. Живёт у родителей жены. Однажды...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Ребенок учится в Москве. Живет у родителей жены. Однажды звонит тесть: "Срочно приезжай, надо поговорить". Я говорю: "А что, по телефону нельзя? " Он мне: "Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына)". Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю в Москву. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол. Кладет свою руку на мою и говорит заговорщическим тоном: "Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. Боюсь, они там что-то против правительства затевают. "
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи — идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
— а кто вам сказал все это менять?
— муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
— может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
— выгоняйте ее быстрей, я полетела!!! ! !
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Давно читаю этот сайт, хочу тоже попробовать рассказать...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Давно читаю этот сайт, хочу тоже попробовать рассказать историю, нельзя же только "брать", надо и делиться )) Не судите строго первый опус, постараюсь покороче.

Снимал я как-то квартиру у хорошей знакомой в обычном спальном районе, а соседом по площадке оказался жутко занудный мужик лет 50-60 из серии как немцы говорят "чтобы жена у тебя была уродиной и ездил ты всю жизнь на опеле" (владельцы опелей не обижайтесь, просто поговорка)) Так вот, жизнь у мужика видимо удалась и главной его радостью, по-моему, было в застиранных трениках с пузырями на коленках и обвислой майке курить в подъезде, потому что в какое бы время я не выходил/презжал — Он был там. Такие наверное в форумах и гадят из чувства своей неполноценности, но у нашего героя компа явно не было. И чем-то я ему так не понравился — то ли новой машиной в маленьком дворе, хотя вроде места всем хватало, то ли красивой подругой, но особенно наличием собаки — пес большой, но дома не лает, вывожу только в намордике и поводке — тем не менее у него появилось новое удовольствие — прошипеть вслед что-нибудь типа "ты тут не приживешься", "найдем управу на твою собаку" и т. п. Мне в принципе было пофиг, шавка лает, караван идет. Но однажды дверь нашего героя обоссал какой-то из местных прикармливаемых бабульками котов, судя по калибру струи и характерному запаху (все-таки Бог шельму метит: )) После этого ненависть усилилась в N раз, не поленился даже участкового вызвать, типа проверить условия содержания собаки. Короче, достал — приезжаешь вечером усталый, а тут эта унылая харя бубнящая, которую уже просто набить хотелось в целях профилактики. Но, во-первых, есть правило не гадить, где живешь; во-вторых, квартира не моя, а знакомой, он бы ее потом тоже извел. Ситуация разрешилась сама самой ))
Как-то раз подругина машина застряла, толкаю, ни в какую, удачненько припарковалась. К соседу пришел какой-то друг такого же пошиба, посему они курят не в подъезде, а на улице, в двух метрах буквально от нас.
Соседа распирает от удовольствия от безуспешности моих попыток тяни-толкай. Просить его помочь — сами понимаете, плюнуть себе в душу.
Тут подъезжает тонированная нива, паркуется рядом, но никто не выходит.
Подхожу, стучусь в окошечко водителя, окно открывается, а там сидят 3 огромных мужика в униформе пятнистой, не знаю уж там чего, эмблем не разглядывал, да и развелось щас их... Я без задней мысли говорю — мужики, помогите девчонке машину вытолкать! Они нормальными мужиками оказались, вышли все трое и меедленно пошли в сторону нашей машины. Ну и соседа. Сосед, как любой трусливый человек, понял это по-своему.
Побелев, и пискнув что-то типа — "А что, у меня к Вам и Вашей собаке претензий нет" (аж на Вы перешел)) галопом спотыкаясь скрылся в подъезде, видимо решил, что это мои знакомые, и сейчас его будут или 3,14здить, или заберут. МуЩины из нивы наверное так и не поняли, почему я так смеялся )))) Нас моментом вытолкали, поблагодарил их от души и уехали по своим делам. А сосед после этого случая, завидев меня, мышью скрывался за дверью. Наверное мужикам надо было хоть бутылку поставить
— ))

А еще подумал — с одной стороны смешно, а с другой — грустно, какой ужас внушает у нас людям человек в униформе. У старших поколений это видимо уже на генетическом уровне заложено... аnеkdotov.nеt
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини "по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных шпильках.
"Тыщ физрук, можно в строй"
"Хорошо-думаю-устрою тебе забег на стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй, Анжела! Что, с работы?"
Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!"
В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".
http://anekdotov.net/story/random.html

6 История из истории После победы над Наполеоном многие русские...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
История из истории
После победы над Наполеоном многие русские военачальники приобрели невероятную популярность в русском обществе. Но особенный пиетет вызывал атаман Платов, один из главных героев войны. К тому же он сопровождал императора в Лондон, где удостоился всяческих невероятных почестей.
По приезде в Россию, Платов, прежде чем отправиться к себе на Дон, ненадолго остановился в Петербурге при императорском Дворе. К нему сразу повалило на прием все высшее петербургское общество. Но Платов, лихой рубака и любитель застолий, терпеть не мог подобного рода приемов, где только и требовалось вести какие-то бестолковые разговоры. После парочки таких раутов он напрочь отказывался кого-либо еще принимать. Но приставленный к нему от Двора камергер исправно докладывал о тех, кто прибывал и просил приема, причем подробно описывал данное лицо — академик такой-то, министр такой-то... Но Платов только отмахивался.
И вот камергер объявил: "Николай Карамзин, известный сочинитель".
Платов встрепенулся: "Проси! "
"О! Вы, вероятно, почитатель произведений господина Карамзина! " — воскликнул камергер.
"Упаси Бог! Но я люблю сочинителей: они все — выпивохи".
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причем сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
— Короче, она на своем корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, тр@хнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
— И что, это повод для расставания? Ты не любишь тр@хаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
— Я не люблю, когда меня тр@хают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.
http://anekdotov.net/story/random.html

8 В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрож@пый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик — через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Подруга рассказала, как два её друга однажды пришли к ней...

Thu, 19 Jan 2017 01:00:00 +0400
Подруга рассказала, как два ее друга однажды пришли к ней на день рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с темными стеклами. Стекло водителя чуть опустилось.
— Вы кто? — спросили их из оконной щели.
— Остап и Киса, — ответили они.
И подумали: "Сейчас будут бить". Окно еще немного приоткрылось, из него высунулась рука с татуировкой ЛЕХА на пальцах и с цепочкой толщиною в канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей.
— Это на ремонт провала, — сказали им из машины.
http://anekdotov.net/story/random.html

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru