Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Анекдотов.net Картинки

Ежедневные картинки

20 новых фото-приколов

Thu, 19 Oct 2017 00:00:00 +0400
15 новых ФОТО-приколов:

http://anekdotov.net/pic/today.html

Анекдотов.net Свежие анекдоты

Свежие анекдоты от анекдотов.net

ldkkplbzhsvgprn

Thu, 19 Oct 2017 05:01:00 +0400
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1

cpdkpsszhrmshzh

Thu, 19 Oct 2017 05:02:00 +0400
Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2

hschnprspktvrzn

Thu, 19 Oct 2017 05:03:00 +0400
Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе - и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3

tkchttdlshvmmdm

Thu, 19 Oct 2017 05:04:00 +0400
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#4

prncsknmzntkrch

Thu, 19 Oct 2017 05:05:00 +0400
Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#5

bvkpnstvbblbzdl

Thu, 19 Oct 2017 05:06:00 +0400
В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#6

gvrvtpchmtkvslv

Thu, 19 Oct 2017 05:07:00 +0400

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#7

khnzvtnkshtgtvt

Thu, 19 Oct 2017 05:08:00 +0400
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#8

sprttblshbpzhrt

Thu, 19 Oct 2017 05:09:00 +0400
- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#9

ngldschssrnchls

Thu, 19 Oct 2017 05:10:00 +0400
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#10

tbstrktnntrsshs

Thu, 19 Oct 2017 05:11:00 +0400

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#11

trkplpzhrtnzmtl

Thu, 19 Oct 2017 05:12:00 +0400
Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром! ?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил ...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#12

zlntkklckptnzhn

Thu, 19 Oct 2017 05:13:00 +0400
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#13

nznchttdmblkmrt

Thu, 19 Oct 2017 05:14:00 +0400
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#14

tnmdlvskdrvpltk

Thu, 19 Oct 2017 05:15:00 +0400
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#15

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.
http://anekdotov.net/anekdot/

Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить бpата из тюpьмы, чем невеcту.
http://anekdotov.net/anekdot/

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.
http://anekdotov.net/anekdot/

Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
http://anekdotov.net/anekdot/

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
http://anekdotov.net/anekdot/

Встречаются двое друзей:— Привет! Что такой грустный?—...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
http://anekdotov.net/anekdot/

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
http://anekdotov.net/anekdot/

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо! — АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОСРАТЬСЯ МОЖНО!!! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
- Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
http://anekdotov.net/anekdot/

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, едь блять!"
http://anekdotov.net/anekdot/

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярников. 6-й: — Место, где живут туристы в походе. 7-й: — Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: — Ну, это .. когда скучно .. 11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: — Собака женского рода! 14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .? 15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: — Что у слона в центре? 17-й: — Самое главное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!
http://anekdotov.net/anekdot/

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
http://anekdotov.net/anekdot/

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом....

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: — Приведите ее!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
http://anekdotov.net/anekdot/

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
http://anekdotov.net/anekdot/

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
http://anekdotov.net/anekdot/

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? "...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
http://anekdotov.net/anekdot/

Психолог:— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена......

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Психолог: — Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? — Что, все три сразу?! От с-суки!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
http://anekdotov.net/anekdot/

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
http://anekdotov.net/anekdot/

Парень девушке: - Лен, знаешь, что на тебе лучше будет...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Парень девушке: - Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P....

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!
http://anekdotov.net/anekdot/

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!
http://anekdotov.net/anekdot/

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: - Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: - Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: - Братан - говори...
http://anekdotov.net/anekdot/

Мариванна просит класс составить предложение со словами...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай.
http://anekdotov.net/anekdot/

Дед у своей старухи спрашивает:— Послушай, Мань. Вот умру...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... @б твою мать!!! ...
http://anekdotov.net/anekdot/

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: - Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
http://anekdotov.net/anekdot/

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
http://anekdotov.net/anekdot/

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мысадимся с теми, кто нравится;...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий. - Курица-гриль, что ли?! . .
http://anekdotov.net/anekdot/

Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
http://anekdotov.net/anekdot/

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?— Брешуть люды...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пулемет есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пушка есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас танк есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. — От чого нэма того нэма. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Коктейль "Три поросенка"Необходимо:Друзья — 2 штукиВодка...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Коктейль "Три поросенка" Необходимо: Друзья — 2 штуки Водка — 1 ящик.
http://anekdotov.net/anekdot/

А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
http://anekdotov.net/anekdot/

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
http://anekdotov.net/anekdot/

– Ку-ку.– Кукушка, когда весна наступит?– Ку-куй его знает...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
– Ку-ку. – Кукушка, когда весна наступит? – Ку-куй его знает!
http://anekdotov.net/anekdot/

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
http://anekdotov.net/anekdot/

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Утро... Муж жене. .— Дорогая, сделай мне этот... . . ну...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
http://anekdotov.net/anekdot/

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
http://anekdotov.net/anekdot/

Тебя оскорбили — забудь,Тебя унизили — прости,Тебя ударили...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Тебя оскорбили — забудь, Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду! !
http://anekdotov.net/anekdot/

Бородатые...


***
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.



***
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.



***
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем
вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила
два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной
обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу
рассчитаться так же и за эти
нарушения...



***
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486
рядовых и одну мину".



***
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.



***
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...



***
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и тарань есть!



***
У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!



***

И вечный сон,
Работа только снится…


***

Сообщение:
Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!


***

- Ты мне своей мини - юбкой весь вечер испортила - А ты мне своим
мини - членом - всю жизнь.


***
В тюремной камере: - Ты из
- за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень
просто. Я чихнул, а сторож проснулся.


***



Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.



***



Если парень по настоящему любит, то на твое: 'Милый, а я без трусиков' не ответит 'О, да детка! ', а скажет 'Ты что? Попу простудишь! '



***
-- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в де-
ревню, к твоим родителям? -- спрашивает молодая жена мужа.
-- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.
-- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Ита-
лии или Испании?



***
Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
Не смей так угрожать своим родителям!



***
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"



***
Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, робята, выведу!



Загрузка...

Анекдотов.net Лучшие истории

Лучшие истории от анекдотов.net

1 Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Мое, чесслово. Вернее наше с сестрой. Вчера рассказала. Если кто увидит на башорге, так это я туда запостил.
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести?!
— Нет. Дешть!
— Двести??
— Б%%%ь! Пятнашыть!
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Армейская история. Было очередное обострение в Баку как...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Армейская история.
Было очередное обострение в Баку как раз на Курбан-Байрам (1988 год). И в полк приказ поступил — выставить посты на прилегающих к Баку шоссе, машины тормозить и проверять багажники машин на предмет оружия.
Ну и четверо нас на посту, утром подняли по тревоге, даже позавтракать не успели. Пост в придорожном вагончике, от каких-то дорожных рабочих вагончик остался. Сказали — смены быстро не ждите, может даже через сутки, первый батальон на усиление в Сумгаит поехал.
Меняемся каждые два часа. Отстоял и в вагончик идешь отдыхать. Бойцы анекдоты травят в вагончике и чифирят, а меня на шоссе выставили дубинкой махать и тачки тормозить, как самого молодого.
Проблема в другом. К обеду сержанту сообщили по рации, что полевая кухня задерживается, и когда будет неизвестно. Бывалые люди на посту погрустнели.
А ефрейтор, бывший на ликвидации армянского землятрясения мрачно сказал:
— Сегодня не будет, бл@ буду.
И где-то в четыре часа пополудни, когда уже желудок сводить стало, ефрейтор заходит в вагончик c трассы:
— Давай, салага, пошел. Я отстрелялся.
Нахлобучил каску, взял Калашников и дубинку резиновую, иду на шоссе.
Шаха топит. Ну, махнул, тормозят. В салоне азербайджанская семья.
Проверил багажник для проформы, там баран зарезанный, пахлава и прочая.
— Проезжайте, счастливого пути. И с праздником вас светлым, Курбан-Байрам!
Что тут началось. Думал они меня обнимать-целовать бросятся, отделался легкими подарками — два вафельных торта, кусок баранины и лаваш.
После чего повторил эксперимент раза четыре, харчи складывал рядом с собой.
Понравилось, стою на посту, мне сержант орет:
— Ты там заснул, что ли? Смена!
Заваливаюсь в вагончик с харчами.
Героем дня стал, неожиданно для себя.
Полевая кухня приехала на следующий день, привезла сразу завтрак обед и ужин вчерашние. Но каши уже никому не хотелось.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Военный аэродром. Основных полётов нет, выполняются ежегодные...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Военный аэродром. Основных полетов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка. Руководитель полетов сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26), запрашивает разрешение на пролет над точкой. Руководитель полетов отвечает:
— ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта:
— Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
— Это "Скайлэб".
Земля после секундного колеб@ния поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
http://anekdotov.net/story/random.html

6 В армии изводят портянки. И все этому радуются. Откроем...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
В армии изводят портянки. И все этому радуются. Откроем глаза
Первое. Портянку можно намотать ровно столько оборотов, сколько надо, чтоб держалась обувь любого размера. Носок оно лучше, но обувь надо подбирать идеально. Так и вижу российских солдат с обувью, сделанной на заказ.
Второе. Намотанная в несколько слоев портянка перекрывает доступ песку и мусору к ногам солдата. Для того же эффекта надо надеть несколько носков. И не факт что поможет.
Третье. Намотанная в несколько слоев портянка эффективнее впитывает влагу, а про непромокаемую обувь с вентилляционными отверстиями я не слышал.
Третье. Чтобы высушить портянку — ее можно обмотать вокруг ноги(на бедрах например). Два комплекта и ноги у тебя всегда сухие. К тому же промочить ВСЮ надо постараться. А если не вся портянка сырая — перемотал сухим участком к ноге и все.
Четвертое. По той же причине протереть портянку практически невозможно. Протер дырку — перемотал портянку другим углом. Вытерлось близко к краю — оборвал край и мотай дальше.
Пятое. В полевых условиях портянку сделать можно из чего, а носок связать — нет. Протерлись носки — ходи без носков, пока интендант не привезет через неделю.
Так что сдается мне, что вместо армии в грязных портянках поимеем мы армию в дырявых носках. Оно таки лучше ?
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Недавно был на дне рождения у своего давнего коллеги по...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Недавно был на дне рождения у своего давнего коллеги по старой работе.
Коллега уволился вместе со мной, когда пришло новое начальство и перестало платить зарплату молодым специалистам. С тех пор он пашет на поле беспощадного российского бизнеса, как он сам говорит. За пятнадцать лет он перепробовал кучу направлений, поднимался, падал, пару раз банкротился, как и полагается на Руси. И наконец, нашел свое дело, теперь у него обычный хозяйственный магазин. Мужик с фантазией, за словом в карман не лезет, все гости про это знают.
Сидели у него дома, и за рюмкой коньяка он нам рассказал историю про своих детей. Далее от первого лица:
Пару лет назад задумался о своей семье, жизни. Понимаете, у меня в детстве было по-другому, как и у вас, наверное. Школа, друзья, футбол во дворе, речка, зимой каток, лыжи, войнушка круглый год. Я в детстве читать любил, кино про индейцев, разведчиков.
А у моих детей одно на уме — телевизор или смартфон. Ни тебе ни друзей, подружек, ни хобби какого, ни секций. Жена дает свой телефон поиграть детишкам, а они дерутся за него, от старших достается младшим, от жены старшим и так по кругу. Думал отвлечь от игрушек — не получилось. Купил велосипеды — так даже учиться ездить не хотят, то же самое с роликами, велотренажером. В телефоне ведь проще получается играть, учиться практически не надо.
В доме спортивный уголок еще для себя делал, так я там один и занимаюсь. В школе и студенчестве спортом занимался, да и сейчас в форме себя держу. Пытался детей занять — не получилось. Во дворе качели, турник, песочница — младшие сидят там иногда, старших же от компьютера не оттащишь.
Смотришь, а они и с места не сдвигаются — так и сидят за компьютером, будь он неладен, технический прогресс. Сидят сгорбившись, осанку и зрение портят себе, и сами того не понимают.
Попробовал подбодрить криком — долго не получается. Так и кричать на детей неохота, свои же родные кровинушки. Должен же быть другой подход, педагогически правильный.
Разговаривал с другими родителями в школе — то же самое, и даже похуже бывают ситуации. Детишки некоторые, говорят, сутками зависают в интернете и родителей совершенно не слушаются. Мои-то хоть меня самого слушаются пока.
И понял я — тут надо думать. Думал, долго думал и придумал. Надо ввести в дело мотивацию. Купил мощный смартфон, который любые новые игры потянет. Собрал детей, показал технику и объявил цену вопроса — 1 час игры — 150 упражнений. Эта неделя будет приседания. Детишки, конечно, приуныли. Тут старшой просек и начал делать приседания — расхлябанно, в полуприсед. За ним и младшие потянулись. Посмотрел на это дело строго и раскритиковал: ноги на ширине плеч, пятки не поднимать, садиться ниже, спину не гнуть, делать одинаковые подходы. Начал сам показывать, как надо делать. Весь вечер провозился, технику приседаний объяснял. Сразу, конечно, не все и не все поняли, но за пару вечеров дело пошло. Один делает, остальные считают, . или все делают, я считаю. Сделал неправильно — в счет не идет. После упражнений — мыться и играть. Поиграть в самый первый вечер не удалось — устали и уснули все. Да и потом не всем поиграть удавалось – в 22: 00 отбой и всем спать.
Неделя прошла, так дети уже сами рано встают и с утра зарядку добровольно делают. 150 раз присесть уже как раз плюнуть. Объявил неделю приседаний оконченной и начал неделю отжиманий. 60 раз толкнул землю и тебе час игры. Отжимания детям дались очень тяжело.
И вот каждую неделю меняю упражнения, да и сам с детьми заодно выполняю. Число упражнений потихонечку выросло, теперь и сами упражнения вперемешку даю, чтобы не было однобокой нагрузки. Чувствую, уже и шило в попе у них появилось, не дает детям на месте сидеть спокойно, как раньше. Интерес появился не только к гаджетам. Временами сделают упражнения и убегают дальше делать свои обычные детские дела. Или в спортивный уголок — друг перед другом тоже хвастаются достижениями, а для этого надо дополнительно упражняться. "Лишние" упражнения дети вначале "копили" поиграть на выходные. А в сами выходные кто будет дома убираться, помогать мне и супруге, если дети все за телефоном — один играет, остальные смотрят? Поговорил с детьми и решили, что весь счет действителен только на сегодня, завтра опять начинаем с нуля.
Ну и без супер приза никак нельзя — договорились, что кто сядет на шпагат, получит совершенно новый смартфон в личное пользование. Хорошая мотивация, как думаете?
Тут все гости одобрительно покачали головами, похвалили коллегу за выдумку. Я детей коллеги за вечер так и не увидел, и честно говоря, пожал плечами — мало ли что рассказал.
Коньяк весь выпили, шашлык съели, дела обсудили, пора и честь знать.
На прощание, на выходе хозяйка показала мне детское фото под магнитом на холодильнике: "Это главная гордость мужа". На фото спортзал, четверо улыбающихся детей делают селфи, и все "на шпагате".
Теперь мне интересно, как он сейчас своих детей мотивирует?
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашел на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно... "
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве мечты.
Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом.
И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное — какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой посмотрел на меня и сказал: — Вот видишь... А если бы ты был в кроссовках?
PS. Не всегда наши желания приносят нам пользу.
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Э-э-х, жаль! Не моё! Но очень уж понравилось. Только подредактировал...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Э-э-х, жаль! Не мое!
Но очень уж понравилось. Только подредактировал.

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребенком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю! )

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть! "
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дергаешь за ручку — высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна — по талонам, другая — по записи, третья — "Я только спрошу".

Сколько еще было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную — Что там было смотреть? ;-) Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стекла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредет пить из общего стакана. ) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А еще, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы — один из того поколения, я Вас поздравляю!
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Теща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т. к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом теща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое твоих джинсов... "
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких нет, дней почти эдак 360 в году. За оставшиеся же пять дней проблемы случаются, к сожалению, – главным образом, на Новый год. Я ведь, как и любой человек, родившийся в Советском Союзе, за главные праздники всю жизнь считал Новый год, 7 ноября, 8 марта, и день собственного рождения.

От значительности своего дня рождения я излечился, когда мне исполнилось 20, в армии. Года через три мне пришлось забыть о 8 марта, и 7 ноября, поскольку я к тому времени уже уехал из России. Но вот про Новый год я ну никак забывать не хотел. И жена моя не хотела – мы так каждый год и наряжали елку к Новому году, и наплевать нам было, что все наши культурные американские соседи наряжают свои елки к Рождеству. То есть, к 26 декабря. А че нам это 26 декабря-то? Мы и про наше, православное рождество, не больно-то раньше слышали, которое 7 января, а тут вообще не поймешь, что за дата.
В 2002 у нас сын родился, — в Штатах, конечно. Он по всем статьям американец, но вот к елке и к Новому году мы его приучили жестко. Новый год – это снег, это елка, это все веселятся! И спать можно долго не ложиться, что моему сыну, по-моему, самое главное.
Из года в год такая традиция у нас продолжалась. Приучили сына, в-общем.
Честное слово, старались, когда на Новый год снега не выпадало, я специально из холодильника лед на землю вытряхивал, а сынишка из него снежную бабу лепить пытался. Ну, а когда настоящий снег выпадал – так это для всех счастье.
Так у нас продолжалось до самого нынешнего кануна 2010 года.
А нынче проблема возникла – мы решили провести это самое рождество в теплых краях. Собрались вот на католическое рождество, и улетели. Все вроде сделали, а елку домой купить ые успели. Наплавались-назагорались в тропиках, в-общем, от души, про елку в это время даже не вспоминали.
Возвращаемся домой. Все вокруг снежком припорошено, у соседей дома светятся, гирланды из окон, снаружи и внутри домов елки стоят... У соседей, то есть, светятся и стоят – а у нас дома глухо и угрюмо, — ничего нет. Как только приехали домой, сын на меня так печально посмотрел, и спрашивает:
— Папа, а где наша новогодняя елка? »...
Блин, ладно если б он спросил «где наша рождественская елка? » — я б с ним пошутил, и спать бы пошел. А так, нет, могу.
Я тут же в машину обратно запрыгнул, и поехал елки искать. Только фиг, ни одной на продажу не осталось. Ну, ни одной. Закончилось Рождество, а Новый год в Америке — не такой прасдник, чтобы елку держать.
Домой вернулся виноватый, сына уговорил спать пойти, и, признаюсь, наврал, что елка у него на завтра будет, сто пудов, в-общем.
Мне от этого еще хуже стало, потому что сынишка мне мой поверил, и так и сказал:
— Я сейчас спать буду, а завтра ты, папка, самую лучшую елку на свете дома поставишь! ...
Я честно скажу, всю ночь из-за этого не спал. А с утра пораньше поехал на поиски елки. Жена в это время сына на бойскаутский слет отвезла.
Полдня ездил, ни одной елки на продажу не нашел. Возвращаюсь домой, и вдруг вижу – у мусорного бака моей соседки стоит совершенно замечательная, пушистая, самая что ни на есть новогодняя елка! Ну, отпраздновала моя соседка свое декабрьское Рождество, и сразу елку выбросила.
А я улыбаюсь, как дурак, и к этой елке с распахнутыми руками гребу. Так и обнял эту елку. Я б ее так и унес, если б соседка в этот момент из дома не вышла, и меня не увидела...
И вот, сцена: Я стою у чужого мусорного бака, обняв двумя руками выброшенную елку, соседка же на меня смотрит с большим удивлением. Потом осторожно спрашивает:
— Вы что тут делаете?!
Я, еще не вьехав что к чему, начинаю объяснять о Новом Годе, о елках, о сыне, о традициях... Удивление в глазах соседки превращается в ужас, она пятится назад, и бормочет:
— Берите что хотите, пожалуйста...
Тут до меня доходит, что соседка сейчас санитаров с полицией кинется вызывать, а что ей еще делать, если ее сосед спятил? Но, мне такое тоже ни к чему. В-общем, я бросаю елку, сую руку запазуху, пытаясь достать бумажник, и со словами: «я за елку заплачу! » — бегу к соседке.
Соседка бежит от меня, уверенная, что я не бумажник, а пистолет достаю, и запирается в доме.
Я, совершенно тут растерявшись, вытакиваю бумажник и подхожу к двери Эми (так соседку зовут). Достаю конверт, сую туда 40 долларов, и приписываю записку со всей этой галиматьей о традициях, Новом Годе и прочем.
Оставляю конверт на пороге, и пячась назад, отхожу к ее мусорному баку, и забираю елку...
Нет, Эми полицию не вызвала. До приезда жены и сына, я успел эту елку-красавицу поставить дома, и нарядить ее. Знали бы вы, как мой сын вечером радовался!
А еще через два дня, к нам в дверь постучалась Эми. Дверь открыла жена. Эми попросила позвать меня, я вышел, и было уже совсем принялся опять извиняться, как Эми меня остановила, чмокнула в щеку, и пожелала счастливого Нового Года. Потом вручила мне конверт с моими 40 долларами, и попросила на нее не сердиться за то, что она так отреагировала.
Сказала, что два вечера потом читала про русские новогодние традиции, и все поняла. Я ее тоже чмокнул в ответ, и сказал: «Большое спасибо. С Новым Годом Вас! »
А мой сын, конечно, не усидел, и позвал посмтреть тетю-соседку на его замечательную елку, которую ему папа принес.
А та елка и сейчас у нас дома стоит. В доме пахнет хвоей и Новым годом.
Много у нас дома раньше елок было, но эта, пожалуй, самая лучшая.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему — скоро сессия...
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Муж - гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон:
— Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Сказать, что Марик был просто влюблён в Жанну, означало...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Сказать, что Марик был просто влюблен в Жанну, означало сказать ни-че-го! . .
Это был ураган, вихрь, это была всепоглощающая страсть, доходившая до дрожи в коленях, даже только лишь тогда, когда объект его страсти находился на расстоянии всего лишь вытянутой руки. Когда всего лишь при одном упоминании ее имени, у него першило в горле и сладко екало в груди.
Ну а что Жанна? Она просто позволяла себя любить, изредка отвечая на его ухаживания — редкими походами в кино и непродолжительными вечерними разговорами, возле ее подъезда.
Конечно, Марик пытался форсировать события, но Жанна всегда находила всевозможные причины для вежливого отказа. Это продолжалось до того события, когда Марику, как и его друзьям пришло время отдать долг Родине, доблестной службой в рядах доблестной советской армии. Накануне перед отправкой, пригласив на проводы Жанну, он намеренно выпил для храбрости, чтобы быть чуть смелее со своей девушкой, да и друзья чувствуя эмоции Марика, под конец вечера оставили их вдвоем наедине в спальне родителей. Ну а те, тактично покинули квартиру после первого стола. Но, то ли алкоголь сыграл злую шутку, то ли Жанна не была готова к этому, но через минут двадцать Марик вышел из комнаты и громко произнес:
— Ты все равно будешь нянчить моих детей!
И еще раз повторил на всю квартиру, так что было слышно всем:
— Слышишь, ты все равно будешь нянчить моих детей!
А затем одев кроссовки выбежал на улицу. Где он провел ночь, никто так и не узнал, вот только на следующее день, ближе к обеду, он с такими же лысыми призывниками, как и сам, уже ехал в плацкартном вагоне в далекую Белоруссию.
Первые полгода он усиленно переписывался с Жанной, которая как ни в чем ни бывало отвечала на письма Марика и даже писала, что скучает по нему. Но после Нового года как-то стала писать все реже и реже, а к майским праздникам все таки написала, что дружит с каким то парнем, студентом последнего курса ее института и что пусть он, то бишь Марик не обижается... Так получилось.
Марик долго не мог поверить в это, думал, что это розыгрыш, ну так проверка чувств, пока его друзья не подтвердили самые худшие его опасения. А еще через некоторое время пришло сообщение, что его Жанночка благополучно вышла замуж и укатила с мужем куда то по его распределению, а куда неизвестно.
Ну а что же Марик? Он благополучно отслужил положенные два года, даже чуть-чуть поболее, приехал домой и побыв пару месяцев в родном городе, уехал поступать в столицу, в один из местных вузов. Поступил, закончил с отличием, да так и остался преподавать в родном «альма матер»
Отработав в институте лет пятнадцать, наш Марик, хотя конечно его уже называли по имени отчеству, защитил кандидатский минимум и почти наготове была докторская диссертация. Также за это время, он успел обзавестись приличной «трешкой» в одном из элитных микрорайонов «южной столицы» (официальный столичный статус город уже к тому времени утратил), а также неплохим автомобилем, ведь помимо своей основной преподавательской деятельности, он занимался различными коммерческими проектами, благо время было такое, а энергии и сноровки у него было не отнять.
Ну а личную жизнь он как то не пытался налаживать, хотя парнем он был видным и женским вниманием был точно не обделен. Конечно, он не жил праведным монахом, все было, но вот женитьба его не прельщала, хотя и пару раз пытался жить гражданским браком, но хватило максимум, всего лишь на четыре месяца.
Пока однажды, совершенно случайно, не познакомился с милой девчушкой, которая была гораздо моложе его, но именно с ней он чувствовал себя легко и непринужденно и именно ради нее ему хотелось совершить, что нибудь этакое; хорошее, героическое, а при его статусе, это героическое и подразумевало женитьбу. Ну а через полгода появился и повод, она оказалась в положении, ведь они с молчаливого согласия друг друга, просто перестали предохраняться.
Ну что же, раз такое дело, Марик, как истинный джентльмен и мужчина решил сделать ей предложение. Она конечно согласилась и через недельку они вылетели в столицу, знакомиться с ее родителями, вернее мамой, так как ее отец покинул их и уже давно жил за бугром с новой семьей. По прилету в столицу они, поймав такси, отправились к ней домой. Дверь открыла женщина, средних лет, еще не утратившая следы былой, ослепительной красоты и эта красота была ему до боли знакома! ... Женщина, тоже начала приглядываться, а затем слегка побледнев, села на кушетку.
«Жанна» — только и сумел сказать Марик. «Марик» — только и сумела сказать Жанна. И добавила:
— Ну что же, я готова нянчить твоих детей! ...
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:
— Ваши документы?
— Мужики, да какие документы, я из гаража!
— Документы?
— Я начальник РОВД!
— Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
— Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.
http://anekdotov.net/story/random.html

8 В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит теплые слова. А в завершение достает из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот,
Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!

Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится.
Как ни поверни — стремится к высшей точке колбы. Притихли ученые. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано.
А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!

А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключен? " Не растерялся доцент. Говорит — материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключен в инертный газ. "Тааак, " говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак ксенон. " И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.

Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ тяжелый, атомарный вес у него 131. А еще под давлением. Шарик в нем буквально плавал.

Во время объяснения доцент перестает улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, все правильно. Комната наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.

Доцент подкатывается к юбиляру — как Вы догадались? А он все шутит, мол, поживи с мое, может и ты поумнеешь. Но водка сделала свое дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался. " "Но как вы узнали что это ксенон? " взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется? "

"Элементарно, " ответил шеф. "Зачем еще у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек! "
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причем спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой — сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод — не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом!
Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари — признал, куда ж тут деваться.

И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен шел, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся.
А один из однокурсников — ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?

А коньяк препод честно поставил.
http://anekdotov.net/story/random.html

10 ТУШИ СВЕТ! Эта забавная история произошла лет десять назад...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
ТУШИ СВЕТ!
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определенных величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация все на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: ее бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вел параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам — батутисткам поставил удары ногами. Говорил — мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плевое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? — возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! — подстегнул я ее. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Ее не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина! ) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! — чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Стояли мы с Серегой, курили в туалете после энцатой баклажки пива.
Предлагаю типа сходить за ещщем. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серега такой — о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп$здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня — это ТЫ ЧТО ЛИ?
Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем.
http://anekdotov.net/story/random.html

2 В некотором театре был актер, которого никто не любил....

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к.
у него действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Звонок в колл-центр страховой компании: - Здрасте, я...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка...
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))


Кошмарик


http://anekdotov.net/story/random.html

4 - куда-то делся пульт от телевизора - пока все искали...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
— куда-то делся пульт от телевизора
— пока все искали, тесть поставил рядом старый комп, вспомнил былые времена и подключился нуль-модемным кабелем к ящику. благо обнаружился разьем.
— после чего с довольным видом зашел по ssh на импровизированный терминал и стал переключать каналы, попутно рассказывая, как появились первые пульты и что было до них
— человеку 80 скоро
http://anekdotov.net/story/random.html

5 На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
На днях было...
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне
приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить
телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П — Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я — ???
П — Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже
мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого
молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара
фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив
штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву
и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша — высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П — Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д — Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я
тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей
фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,
проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь
нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) — Какой отец!!??
Д — Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот
думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане
парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича — Я не Славик!!!!!
Д — Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще
несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне — Как они мне
надоели! — гордо удаляется.
http://anekdotov.net/story/random.html

6 История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый — батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги — колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил — помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины! " Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову! " Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая, выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так, красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами, носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу подумал — не к добру это... .
Товарищ мой отчаливает, а я, спокойненько так, довожу все "до ума".
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит, минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса — давайте жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю.
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно.
Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на "кино посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно.
Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия, звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея — хрен встанешь-задние ноги срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала:
— Ах ты п%%%а!!! — и метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло...
Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я в полном ах@ении остаюсь в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса.
Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное и совершенно хладнокровно отхуячила все когти.
Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу, то с ее морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на...

Thu, 19 Oct 2017 01:00:00 +0400
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

http://anekdotov.net/story/random.html

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru