Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к
продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!



***
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!



***
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?



***
Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!



***
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.



***
Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!



***
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать
сотрясения мозга!



***
Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!



***

Сообщение:
Мы так устали… мы так пыхтели… мы оба облились потом, наши тела стали липкими… когда относили старый диван в подвал.


***

Сообщение:
Кругом враги… Зорро.


***

На елке в Доме офицеров маленький Вовочка волочит за собой мешок.
Он повсюду таскает его, задевает стулья, людей. Дежурный берет Вовочку
за руку и говорит:
- Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к
тебе не придет. - А как ты думаешь, кто у меня в мешке?


***

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра - шивает: -
Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а
ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я
лошадь.


***



Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер! Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.



***



Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.



***
Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал их домой.
По дороге стал считать:
-- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-
зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.
Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все семь...



***
Американский миллионер приехал в Лондон и остано-
вился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в рестора-
не ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит
официанту:
-- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
-- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.



***
Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На
стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится
орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!



***
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной
миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru