Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не
говорить!



***
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".



***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.



***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
приятелям?



***
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один
мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?



***
Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...



***
- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?



***
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое и каждый день.



***

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
– Пьяный, что ли?
– Да нет, шины прогревает.


***

Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).


***

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле
двери, покачивается, а жена его ну ругать, упрекать, выговаривать. Муж
- ни слова. С трудом молча дошел до стола и сел. А жена ему и
"проклятый, окаянный, дурак, осел". Вдруг муж медленно протягивает
руку жене. Она: - Не хочу с тобой мириться, дурак, чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал с трудом, не опуская руки,
произносит: - На, скрути фигу сама...

***

Мужик с "большого бодуна" выходит утром на улицу. Смотрит, мать
чесная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают,
кругом - ни души. Вдруг видит, на углу стоит другой мужик и пьет из
горлышка. Подходит к нему. - Как вы можете пить, когда вокруг ничего
нет
- Так зима ведь.

***



Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:

- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.

- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

- А если и в последний двигатель попадет молния?

- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.

- А если молния попадет и в запасной?

- Достанем еще один запасной двигатель...

- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!

- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!



***



Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "



***
Англичанин говорит:
-- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это
говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!
Русский:
-- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа.



***
Отец Керим сказал своему сыну в день, когда тот после
обучения в Англии приступил к работе в солидной фирме:
-- Не завязывай туфлю на бахче и не поправляй шляпу под
гранатовым деревом, если не хочешь вызвать подозрение.
Сын очень удивился. Но потом с каждым годом убеждался
в правоте слов отца.



***
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.



***
Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru