Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!



***
Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через 90 дней.



***
Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил "Макбет"!



***
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.



***
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.



***
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не
удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.



***
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?



***
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.



***

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.


***

Сообщение:
(_*_) – это попа. Если не разошлешь это СМС 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.


***

Разговаривают две подруги:
- Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной
таблетке во время еды. Я ради интереса дала ему за обедом вместо одной
таблетки - две. Так он, представляешь, сразу, тут же на столе, на меня
набросился.
- Ой, наверное на столе было неудобно? - удивилась подруга.
- Еще как неудобно. После этого случая мы в этот ресторан
больше не ходим.

***

Дочь лорда стала кол-герл - девушкой, которая ходит развлекать
мужчин по телефонным вызовам.
Узнав об этом, родственники собрали семейный совет Первым взял
слово дедушка барышни - старый лорд Перси. - Она опозорила всех
нас. До нее еще никто в нашем
роду не работал.

***



18-летняя Катя, изучавшая психологию с 8-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.



***



Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!



***
Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примо-
стился человек, который все время советует:
-- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А
теперь дамой!
В конце концов непрошеные советы так надоели играв-
шему, что он встал и сказал советчику:
-- Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.
-- Спасибо, а во что вы играете?



***
-- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
муж жене.
-- Он так тебе понравился?
-- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.



***
- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.



***
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru