Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для
тебя маузер Дзержинского!



***
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?



***
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как
петухи...



***
Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в
стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не
докладываете?



***
Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и
про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а
в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у
нас и своих пропеллеров хватает!"



***
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!



***
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!



***
Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."



***

Жена утром будит мужа:
– Ну… Вставай, вставай, вставай…
Мужик просыпается и орет в ужасе:
– Что, опять трахаться???
– Нет, на работу…
Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:
– На работу!!! На работу!!!


***

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Командир взвода Козлов! Ваши документики.
– Простите, взвода кого?!!!


***

Касса аэропорта. Грузин подходит к окошечку, вкладывает в
паспорт 5 тысяч рублей, протягивает его кассиру и просит:
- Дарагая! Одын былет на Москва! Из кассы:
Билетов на Москву нет. Пассажир добавляет еще 5 тысяч рублей: -
Дарагая! Очень прашу: дай былэт, силно спешу. Кассир, подумав, снимает
трубку телефона: - Позовите мне срочно прокурора. Пассажир
заволновался: неужели "заложит"? Но слышит:
- Товарищ прокурор! Ваша бронь отменена. Вы в Москву сегодня не
летите. "
Муж, жена и ребенок гуляют по парку. - Папа, что это за
дерево? - спрашивает сын. - Это дерево, сынок! - А как
называется эта скульптура? - Скульптура, мой мальчик. - А
что это за птица? - Это птичка!
Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать. - Не
мешай ребенку задавать вопросы, - взрывается отец. - Мальчик
должен вырасти знающим.


***

Ричардсон заснул летаргическим сном и проснулся в 2020-м году. Как
только он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту узнать,
как его банковские дела. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллионов долларов и еще акций на 5 миллионов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через ми - нуту ему
звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллионов 500 тысяч
долларов.

***



Вопрос армянскому радио:

- Как российское правительство может покончить с коррупцией?

- С помощью суицида.



***



К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 50-*80

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански...



***
В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-
вом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-
ваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
-- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-
ствительно всегда голова болит!



***
Журналист спрашивает фермера:
-- А соседи у вас не крадут?
Конечно, нет!
А почему же возле курятника стоит ружье?
Вот поэтому и не крадут.



***
- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?



***
- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную Армию.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru