Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в
ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!



***
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!



***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.



***
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!



***
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.



***
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю
поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше,
а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!



***
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка, даже до Дня Победы.



***
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...



***

Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так:
– Знала бы мама, что я курю…


***

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
– Страховой агент уже приходил?
– Нет… еще…
– Ну, тогда я с вами прилягу.


***

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины.
когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться да ее судьбу и
вышел на дорогу.
__ Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не
видели мою жену?
__ Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там на лесной опушке
она собирает какой-то металлолом,


***

- Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки? - Красная Шапочка
- загадочная женщина, а у бес - козырки все на лбу написано.

***



Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 20 см. , а по данным другой - 30 см.

Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.



***



- Какие у тебя красивые кудри!

- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!



***
Звонок в морг:
-- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
-- Они все без документов. Может, у него есть какие-то осо-
бые приметы?
-- Особые приметы? Есть: он заикается.



***
Где ваш супруг?
Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
Разве у вас есть собака?
Это вовсе не собака, а диван!



***
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"



***
- Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru