Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todaypics.rss
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todayanekdots.rss Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomanekdots.rss

Бородатые...


***
Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему
улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с
молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как
"господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет.
- Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего
неделю, а вы мне посчитали за пять!
- Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас
здесь целый месяц.



***
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.



***
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?



***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...



***
- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.



***
Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?



***
- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!



***
Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!



***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?


***

Сообщение:
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!


***

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой
машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно! - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он
находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, я могильщик.

***

Абрам садится в такси. Видит на счетчике - 10 рублей. - А это что
еще такое? - А это за посадку. - Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй
- я на ходу впрыгну.


***



Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.



***



Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз! !

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привёз...



***
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде
с пастором о Святом писании.
-- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается
пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
-- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда
начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..



***
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
-- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!



***
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.



***
- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
- Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.



Загрузка...
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomstorys.rss

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru