Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.



***
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!



***
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...



***
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.



***
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.



***
- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная
Резинка!



***
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот
говорит:
- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?



***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?



***

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, пpофессоp, – pаздается басок из зала, – а как пpоще всего довести ее до истеpики?


***

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается в сталактит и говоpит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом!»


***

Следователь Гдлян допрашивает узбекского мафиози, не знавшего
русского языка. Переводчик переводит речь следователя. Следователь
спрашивает последний раз:
__ Где спрятаны золото и драгоценности, иначе тебя сейчас же
расстреляют.
Испуганный мафиози говорит на родном языке: - Они зарыты рядом с
домом, у арыка, три шага к
востоку.
Гдлян спрашивает переводчика: - Что он сказал? Переводчик: - Он
сказал: стреляй, сволочь, все равно ничего не ска -
жу.

***

- Доктор, у меня ужасные боли. - В какой
области? - В Черкасской.


***



Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 50 миллионов лет. Срок хранения 2 года.



***



Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!



***
Мужчина обреченно подошел к столбу, приклеил к нему
бумажку и, опустив голову, побрел прочь.
Прохожие прочитали: "Меняю все, что у меня есть, на то,
чего у меня нет".



***
-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к доче-
ри.-- Эрнст просил у меня твоей руки.
-- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
-- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!



***
Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".



***
- Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru