Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todaypics.rss
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todayanekdots.rss Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomanekdots.rss

Бородатые...


***
Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!



***
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в
глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?



***
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.



***
Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...



***
- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...



***
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного
детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.



***
Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и
она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному
приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его
радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как
хозяин рубит инжирное дерево.
- Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Насреддин.
- Это зловредное дерево, - ответил приятель. - До того, как я купил этот
дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена
моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я
переселюсь сюда с женой.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон



***
Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует
меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые
перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.



***

Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.


***

Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.


***

- Сколько вы хотите за эту собаку? - Пять
тысяч рублей. - А нельзя ли половину? - Нет,
я продаю целиком.

***

Районный психиатр звонит больному домой. К телефону подходит
жена. Врач спрашивает:
- Клавдия Ивановна, как чувствует себя ваш муж? Больше не считает
себя Наполеоном?
- Спасибо, доктор, ему явно лучше. Раньше он звал меня Жозефиной,
а теперь так уважительно говорит: "Здравствуйте, Раиса Максимовна!"


***



Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...

А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...



***



В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 1000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.

В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...



***
-- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед -- клад,
его беречь надо, любить...
-- А у тебя какие соседи?
-- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему за-
йдешь, бывало, предложишь: "Давай, Кузьмич, по сто граммов
примем", а он говорит: "Давай!" Не-а-а! Не сердечный человек!
-- Чего так? Я бы не сказал.
-- Много ты понимаешь. Вот соседка справа -- это да. Ин-
теллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по
делу и так, между прочим, скажешь: "А что, Глафира Ивановна,
может, по сто граммов сообразим?", а она так сердито глянет на
тебя и в ответ: "Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести".
На душе тепло сразу становится. Вот это человек!



***
В центральном универмаге к окошку справочной подхо-
дит покупатель.
-- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
-- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
No 5 -- к вашим услугам. Спасибо!



***
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!



***
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с
ванной и соединить пол с потолком.



Загрузка...
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomstorys.rss

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru