Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".



***
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.



***
В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"



***
Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?



***
- Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.



***
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все
вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан,
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...



***
- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!



***
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя
свадьба...



***

– Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?
– Посветите ей в ухо фонариком.


***

На диком западе…
– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?
– Кому – бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!


***

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно
говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А там много
денег!
Попробуй ты поискать. - А в брюках
ты смотрел? -Да.
- А в плаще? -
Смотрел.
- А во внутренних карманах? -Нет. - Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.


***

- Адвокат, сколько стоят ваши услуги? - Два ответа на два вопроса -
сто долларов. Какой у вас второй вопрос?

***



Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!



***



На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 0 до 9 - кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .

Через две недели, та же картина.

Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!



***
-- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору
показывали пожар,-- жалуется муж жене.
-- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре-
монт, а ты весь день просидел перед камином!



***
Однажды приятель Моллы сказал:
-- Молла, смотри, несут плов.
-- А мне что? -- ответил Молла.
-- Так несут-то к вам! -- возразил приятель.
-- Ну, а тебе что? -- ответил Молла.



***
Брежнев в средней азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.



***
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru