Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."



***
Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.



***
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это
много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.



***
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.



***
Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю
сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом
спрятался - ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?!!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
- Чьи деньги?!!
Мужик не выдержал, выскакивает:
- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!



***
Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.



***
На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай,
думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли... И заснули. А тут как раз мимо
шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе
- ДЗЫН - и говорит:
- А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
- А давай на фиг ее в реку кинем:
- А давай.
Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку... А дети? Дети проснулись и
пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.



***
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?



***

Сообщение:
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Убежала от меня.
Я за свечку – она в печку,
Я за книгу – та бежать,
Больше анашу такую
Я не буду покупать.


***

Сообщение:
Изменить это серое утро может только одна Камасутра.


***

Спасается наркоман от ментов. Вдруг видит - стоит античная
скульптура из трех обнаженных мужчин. Он быстро раздевается и
пристраивается к ним, приняв жи - вописную позу. Голос сбоку: -
Сними носки, козел, а то всех попалишь!


***

По пустыне бегут два кобеля.
- Шарик, если через десять минут мы не встретим де - рева -
обоссусь на ходу.


***



Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".

А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".



***



- Какие у тебя красивые кудри!

- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!



***
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего
пенни, шотландец сказал:
-- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убе-
диться, что они все на месте!



***
Местечковый еврей впервые попал в большой город. Вы-
ходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди --
полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,
подходит поближе и спрашивает:
-- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?



***
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.



***
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru