Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.



***
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!



***
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка"
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."



***
Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный
танец, муж прошептал:
- Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.



***
- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.



***
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...



***
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!



***
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?



***

Разговаривают 2 подруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.


***

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…й накрылась.


***

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач,-он будет разго - варивать. Вот
только те, кого первые три раза назовет - умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и
сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и
лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Со - бирайся и
пойдем на похороны - сосед умер.


***

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой
машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно! - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он
находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, я могильщик.

***



В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу и уже через 10 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра

Путина.

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.

Через три дня принимай работу.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра

Великого.

- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.

Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.

Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.

- Как Вам это удалось? - спросил Путин

Петра.

- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.

- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.

- Не ходи. Посмотри лучше в окно.

Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.

- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?

- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.



***



Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.



***
-- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже-
нера, который стал много зарабатывать.
-- Он что, сделал изобретение?
-- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
-- И что же он открыл?
-- Он открыл кооперативное кафе...



***
-- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа.
-- А почему это тебя интересует?
-- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!



***
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.



***

Самый короткий анекдот: коммунизм.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru