Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович
Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса,
"Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза.
Пахомыч, не пизди!



***
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!



***
- Вы не должны забывать, - говорит защитник к присяжным, - что это
было самое простое воровство.
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом
говорите!



***
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил
солдат.



***
- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.



***
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!



***
В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да,
Ружа была девочка что надо.



***
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.



***

Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.


***

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!
Подпись: Стул.


***

Шут вошел в королевские апартаменты и увидел, что король
умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного
пинка его величеству под зад. Рассвирипев, король приказал тут же
казнить наглеца Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем
нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался:
-Ваше величество, - сказал он смиренно, - поймите, я и не
думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается
королева.


***

В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.


***



Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!

Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...



***



Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:

- Все пи#дец, на работу идти некому...



***
Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. По-
дали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чай-
ную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувши-
на. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А
тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:
-- Ох, умираю!
В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хо-
зяина половник.
-- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!



***
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
-- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
-- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпу-
стили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.



***
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?



***
- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru