Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!



***
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.



***
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.



***
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!



***
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь
команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.



***
Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту -
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...



***
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.



***
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?



***

– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!


***

Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…


***

- Как строят заборы?
- Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

***

Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса,
хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой
норкой убивает крысу Тут один зек говорит:
- Вот мы все здесь сидим - воры. Крыса украла у нас хлеб -
значит, она тоже вор. А раз она вор - она наш товарищ. А ты убил
нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - тебе будет плохо.
- Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с
нами?

***



Врач – больному:

- Какой у вас сейчас вес?

- Семьдесят.

- А какой был максимальный?

- Восемьдесят.

- А минимальный?

- Три триста.



***



- Как попасть на Привоз?

- Еще три остановки.

- Но мне сказали выйти здесь...

- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!



***
В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив
ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.
-- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета,
а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?



***
-- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же-
на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!
-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро-
стертыми объятиями!



***
- Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.



***
- Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я
возможность!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru