Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Анекдотов.net Картинки

Ежедневные картинки

20 новых фото-приколов

Fri, 20 Oct 2017 00:00:00 +0400
15 новых ФОТО-приколов:

http://anekdotov.net/pic/today.html

Анекдотов.net Свежие анекдоты

Свежие анекдоты от анекдотов.net

ldkkplbzhsvgprn

Thu, 19 Oct 2017 05:01:00 +0400
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1

cpdkpsszhrmshzh

Thu, 19 Oct 2017 05:02:00 +0400
Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2

hschnprspktvrzn

Thu, 19 Oct 2017 05:03:00 +0400
Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе - и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3

tkchttdlshvmmdm

Thu, 19 Oct 2017 05:04:00 +0400
В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#4

prncsknmzntkrch

Thu, 19 Oct 2017 05:05:00 +0400
Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято короче.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#5

bvkpnstvbblbzdl

Thu, 19 Oct 2017 05:06:00 +0400
В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и безделью?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#6

gvrvtpchmtkvslv

Thu, 19 Oct 2017 05:07:00 +0400

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#7

khnzvtnkshtgtvt

Thu, 19 Oct 2017 05:08:00 +0400
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#8

sprttblshbpzhrt

Thu, 19 Oct 2017 05:09:00 +0400
- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#9

ngldschssrnchls

Thu, 19 Oct 2017 05:10:00 +0400
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#10

tbstrktnntrsshs

Thu, 19 Oct 2017 05:11:00 +0400

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#11

trkplpzhrtnzmtl

Thu, 19 Oct 2017 05:12:00 +0400
Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром! ?
И тысяча уже - как ветер:
Купил пожрать и не заметил ...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#12

zlntkklckptnzhn

Thu, 19 Oct 2017 05:13:00 +0400
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#13

nznchttdmblkmrt

Thu, 19 Oct 2017 05:14:00 +0400
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#14

tnmdlvskdrvpltk

Thu, 19 Oct 2017 05:15:00 +0400
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#15

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

- А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
- А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120...
http://anekdotov.net/anekdot/

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Мне кажется ты еб@нутый.— Нет!— Что нет?— Тебе не кажется...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
— Мне кажется ты еб@нутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется.
http://anekdotov.net/anekdot/

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
http://anekdotov.net/anekdot/

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
http://anekdotov.net/anekdot/

Уезжает муж в командировку и говорит жене:— Дорогая, я...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Уезжает муж в командировку и говорит жене: — Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: — Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: — Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается: — Лелик, ко мне! Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: — Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: — А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: — Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: — Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом. :)
http://anekdotov.net/anekdot/

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - От чего умерла...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
http://anekdotov.net/anekdot/

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
http://anekdotov.net/anekdot/

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он: — Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .
http://anekdotov.net/anekdot/

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: — ОПРАВДАН!
http://anekdotov.net/anekdot/

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
http://anekdotov.net/anekdot/

Бежала лиса по лесу, а из кустов:— Ку-ка-ре-ку....Лиса...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Звонок в милицию, тревожный женский голос:— Алло, милиция...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Звонок в милицию, тревожный женский голос: — Алло, милиция?! — Да, слушаем. — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! — Куда? — Уже в ж@пу!!! — Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
http://anekdotov.net/anekdot/

Учительница сказала на уроке:— А сегодня мы будем работать...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
http://anekdotov.net/anekdot/

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хуясе, а как ты в ворота попал?
http://anekdotov.net/anekdot/

Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
- Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее.
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
http://anekdotov.net/anekdot/

Захожу в аптеку...Спрашиваю :— У вас есть баночки для анализов...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит чабан к врачу:— Доктор, дай, пожалуйста, такой...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. — Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. — А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
http://anekdotov.net/anekdot/

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!
http://anekdotov.net/anekdot/

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ....

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
http://anekdotov.net/anekdot/

- Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
- Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
http://anekdotov.net/anekdot/

Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
http://anekdotov.net/anekdot/

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)
http://anekdotov.net/anekdot/

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
http://anekdotov.net/anekdot/

Социализм: накормить голодного рыбкой.Капитализм как нам...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
http://anekdotov.net/anekdot/

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: - Сыночек, почему ты весь исцарапан? - Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
http://anekdotov.net/anekdot/

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? "
http://anekdotov.net/anekdot/

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
http://anekdotov.net/anekdot/

Девушка — парню:— А поцеловать?— Куда?!— Под хвостик...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В ж@пу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! !
http://anekdotov.net/anekdot/

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»
http://anekdotov.net/anekdot/

— Привет, приглашаю на пиццу!— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
http://anekdotov.net/anekdot/

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
http://anekdotov.net/anekdot/

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:— Ты что пылесос...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь. » — И что? — Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодитcя. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить —...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога: — Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый? — Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! — Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда? Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!— За что?— Первый...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
— Мама, а папа сегодня два раза меня побил! — За что? — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
http://anekdotov.net/anekdot/

Молодой человек приглашает девушку:— Приходи вечером, чаю...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Молодой человек приглашает девушку: — Приходи вечером, чаю попьем. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
http://anekdotov.net/anekdot/

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: — А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
http://anekdotov.net/anekdot/

Экзамен. Препод:- Итак, начнем. Кто знает на 5?Поднимается...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
http://anekdotov.net/anekdot/

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, все чувства.
http://anekdotov.net/anekdot/

Бородатые...


***
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди
ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый
громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он
возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.



***
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!



***
В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки.



***
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...



***
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.



***
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.



***
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.



***
- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться
на пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю! Это же
самоубийство.
- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от булатного ножа, чем от
ржавой старой пилы.



***

– Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».


***

Сообщение:
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!


***

На стройку пришли -на работу молодые специалисты. Прораб им
говорят:
- Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось,
делайте вид, что так и надо.
На следующий день ход^т комиссия по стройке, вдруг одна из
стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит
на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику.


***

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим
подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от
общего строя, подходит к командиру: - Товарищ лейтенант! Рядовой
Пилипенко... - Что Пилипенко? - Прыгнул без парашюта... - Как!
Опять?!!

***



Путин весело ехал со скоростью 150км-ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 155км-ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.



***



В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:

- Нет.

Дочка, глубоко вздохнув:

- Ладно, иду.



***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
-- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,
только и сделал, что написал "Разбойников"!
-- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
-- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!



***
Один шутник решил сострить и сказал:
-- В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У од-
ного человека не хватит времени на то и на другое.



***
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут
жрать людям нечего, а он вые...ся!



***
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!



Загрузка...

Анекдотов.net Лучшие истории

Лучшие истории от анекдотов.net

1 На полхода вперед. Жду возле метро человека и наблюдаю...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
На полхода вперед.
Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:
— Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?
"Газетчица" надменно:
— Меня зовут Ольга Федоровна.
— А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?
«Газетчица» пафосно:
— Именно так, если вы не против...
— Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.
— Безусловно дам, если заплатите...
Алла и Света переглянулись:
— Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (! ) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день! ).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?! ...
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле? ...
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам...
— Как не к вам? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Че, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и исчезают.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку.
Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зеленых халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили — учит их грозный менеджер — может погрузчик этот сломался и никогда не придет.
Больно тяжелый — отвечают те.
Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчиненным, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:
— Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться.
Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подергав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:
— Вот так! Только надо человек шесть.
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Утка под елкой или Дед Мороз существует! В нашей семье...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Утка под елкой или Дед Мороз существует!
В нашей семье есть традиция — на новогоднем столе обязательно должна быть утка с яблоками, хоть ничего другого, но утка должна быть и точка! Эту традицию начали с 1991-го года, так и соблюдаем!
В 94-м (мне было 10 лет) пришла черная-безденежная полоса, мама с трудом могла работать, денег или не было вообще, или было крайне мало, на постоянную работу не брали, а случайные заработки, в виде составления бухгалтерской отчетности, были не регулярны и платили очень мало. Помню как страшный сон наш рацион — суп только из бульонного кубика и зеленого лука, выращенного на подоконнике, с куском домашнего хлеба — прошло больше 20 лет, а я до сих пор хлеб «по тому» рецепту не могу есть. Но это так, предыстория к самой истории!
Вечер пятницы, 30 декабря 1994 г. , в кармане у мамы всего 20 рублей, понятно, что в этом году утки не будет, но будет пюре и селедка. Она возвращается домой, заходя на рынок купить что-нибудь на праздничный стол, ну и мандаринки). Уже почти все торговцы закрыты, и одна-единственная бабуля стоит и продает одного единственного утенка, не утку, а именно утенка, весом до килограмма! Цена — 20 рублей! Как говорится — берем не торгуясь! ))) На этом чудеса не кончаются — идя с этой чудо-уткой через рынок, в снегу мама находит сторублевую бумажку! Были тут и слезы счастья, и елка, и мандаринки, и утка с яблоками, и даже маленький конфетный подарок!
За эти годы были разные новогодние утки — и «в апельсинах», и «с орехами», и «с инжиром», и «в тесте», и весом 6 кг и пр. и т. д. Но всегда мы вспоминаем именно «ту утку»!
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Рассказано лучшим корешем. Ночь... Ребенок 2.5 лет от...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Рассказано лучшим корешем.
Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК — нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.

http://anekdotov.net/story/random.html

6 Проходил на днях через один из многочисленных небольших...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренек на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?! " На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?! ". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".
http://anekdotov.net/story/random.html

7 В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать! "
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

http://anekdotov.net/story/random.html

9 И жалобы прекратились Администрация аэропорта Хьюстона...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
И жалобы прекратились
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.
Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.
В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.
http://anekdotov.net/story/random.html

10 ИГРА В ЛОТО Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
ИГРА В ЛОТО
Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.
У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая преподавательница Гнесинки, а у Юрочки с детства были певческие задатки, и бабуля рассчитывала, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она лично занималась с ним, и вот он бросил ИСКУССТВО и пошел делать какие-то грязные деньги. Ангелина Петровна так и не смогла простить подобного предательства внуку.
У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему дозволяла – это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею «Бинго». Но всегда за все расплачивалась наличными.
Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало.
Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж «Бинго», с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш.
Юрий тоже в это время смотрел телелотерею «Бинго», записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет – 50 руб. ) и в очередной раз запрограмирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит «в прямом эфире»…
http://anekdotov.net/story/random.html

1 1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4 и таже процедура с оставшимися 2 журналами.
Народ в непонятках, но притих.
Затем была лекция и вскоре все забылось.
Через несколько дней опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна открывает журнал смотрит в аудиторию и спрашивает-а где товарищь Имярек.
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все 5 журналов и ниразу Белла Наумовна не ошиблась назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.(Почему не сокращаю имя и отчество).
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.
Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший сын вдруг меня перебивает:
— Она завтра приедет, папа.
— А ты откуда знаешь?
— Да она вчера звонила.
— А почему ты мне не рассказал?
— Не хотел тебя расстраивать...
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Проникновенье наше на планете... Мой младший брат работает...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании Proctеr&Gаmblе. Его непосредственный начальник — такой веселый, нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они, значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны, принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление, когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
— Вы кто?!!
— Мы ОМОН...
— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
— Ты ведь все это придумала, да?
— А зачем, — отмахнулась дочка, — рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Rw.minus@rаmblеr.ru
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Итальяно веро? Мой муж и три его спутника путешествовали...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Итальяно веро?

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке. . .
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь поставить машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за машин вышаркал беленький старичок.
— О! — закричали наши путешественники. — О! Гуд. . . это. . ивнинг! Дую спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про "а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров? "

Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился. И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но было почему-то понятно:
— Англичане, да? А вот х%й вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
— Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва! Москау! тьфу, б%я!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры. И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты. В руках у него была пачка. "Беломор-Канал".
Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил по-итальянски (но в той ситуации они поняли: ):
— Что это?
— БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! — наши мужики взревели уже это хором. — Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда, синьоры.
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т. д. А тут еще и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
— Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задает встречный:
— Простите, а какое у вас образование?
После недоуменной паузы:
— Высшее.
— Тогда вы должны знать, что свет дает Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даем электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300тыс долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Вчерашней байкой о креплении зеркала для лазера на пластилин...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Вчерашней байкой о креплении зеркала для лазера на пластилин навеяло:
В одном НИИ то ли на закате советской социалистической власти, то ли на восходе российской капиталистической решили закупить очень сложный, высокоточный и дорогой импортный микроскоп. Как водится оформили техническое задание, провели тендер, а может просто отдали на откуп специальной конторе, которая в СССР все заказывала, возможно заплатили откаты всем причастным, возможно бонусирование заключалось просто во внеочередной командировке в «капиталистический потреб@тельский рай» не в этом суть. А суть в том, что закупленный микроскоп поставлялся без механизма перемещения «стола». О чем, конечно, высокое начальство узнало от рядовых сотрудников уже после того, как остатки денег спустили на банкет, по случаю приобретения институтом ценного оборудования.
А механизм перемещения штука дорогая, да еще в валюте, а денег нет, но оборудование же нужно использовать по назначению! И вот умудренные сединами высокие умы и светилы советской науки садятся за стол думать, что же дальше делать. Кто же на пространстве СССР за бесплатно изготовит механизм перемещения на сотые доли микрон, да еще за «бесплатно». И на счастье или на беду НИИшный механик на все руки Вася (типа того, которого Баталов играет в фильме «Москва слезам не верит» и без которого десятки диссертаций оказались бы не написаны) говорит:
— Да я вам за неделю все сам сделаю из подручных материалов. Только меня премии за прошлый квартал за пьянку не лишайте!
Все такие:
— Да как?! Там же точность сотые микрона. У тебя оборудования такого нет, чтобы что-то подобное сделать! Это нонсенс!
А он:
— Сделаю, вот увидите!
И через неделю приносит сооружение из «стола» обычного советского не такого высокоточного списанного микроскопа, а в качестве регулировки в 2х плоскостях приделаны некие металлические проводники под напряжением и трансформатор лабораторный. Меняешь мощность тока на 1 ватт, проводник меняет нагрев и расширяется или сужается в соответствии с базовыми законами физики. Не очень красиво и зависит от температуры в помещении, но работает!
Вот так и выкрутились из щекотливой ситуации!
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Прочитано в растаманском форуме. История развивалась так...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durех". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Хули ну, где его шапочка?
Теперь история.
Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были в двоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие. Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.)К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного. Третий же, будь он не ладен, долго переспрашивал кто говорит, откуда мы узнали его телефон, правда ли что мы из милиции и т.д. Через день он приехал, долго ходил вокруг своей "шахи", пинал колеса, заглядывал во внутрь, под капот и багажник. В общем у него был такой вид, будто мы его обманываем. Наконец он выдал фразу:
— Полгода назад, перед тем как ее у меня угнали, я ее мыл на автомойке, отдал 100 рублей. Сейчас она грязная как свинья, вы что ее помыть не могли?
Мы были в ауте.К тому же он обнаружил трещину на фаре и отсутствие тормозной жидкости. Возмущению его не было предела. Он обозвал нас машенниками и бездельниками. Пригрозил пожаловаться на нас прокурору и уехал, даже не сказав спасибо за найденную машину.
Потом, я ради интереса почитал уголовное дело возбужденное по факту кражи автомашины у этого товарища, и первое что бросалось в глаза из допроса потерпевшего — В графе Ф.И.О. красной пастой следователь написал "на учете в психдиспансере не состоит".
Мы потом смеялись: если он так снами разговаривал что мы нашли его машину, то как надо было вывести из себя следователя (а это практически не возможно), что он вместо фамилии потерпевшего сделал такую надпись в протоколе.

http://anekdotov.net/story/random.html

2 Военное училище, конец 5 курса. На построении как-то начальник...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Военное училище, конец 5 курса. На построении как-то начальник курса поднял вопрос о внимательности, а точнее невнимательности курсантов по какому-то поводу. Когда он начал развивать свою мысль, кто-то из строя не согласился с ним (5 курс ведь, уже можно потихоньку пререкаться с начальством). Тогда начальник курса сказал: «Я сейчас вам докажу, что вы все невнимательны. Все вы 5 лет ежедневно, по нескольку раз в день ходите в гальюн (кто не знает – это туалет по-морскому). И все вы ежедневно, по нескольку раз в день внимательно смотрите в писсуар. Кто мне ответит, сколько в писсуаре дырочек? » Ответом ему было молчание. Это было наше полное поражение.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок с@ка завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.
http://anekdotov.net/story/random.html

4 МУЖСКОЕ АЛИБИ На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
МУЖСКОЕ АЛИБИ
На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:
— Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:

Дело было во Львове в самом конце 70-ых.
Жил-был уличный шалопай — ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.
Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по — серьезному.
В один прекрасный день все и началось...
Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого покупателя.
Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.
Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил перочинный нож и вставил мужику в брюхо...
Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.
Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять знавших его с детства.
Поимка Черепа была делом нескольких часов.
Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали милицейские засады.
Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не пошел, только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.
Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься дальше. Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом деле потерпевший быстро поправился, повезло) По идее светила Черепу
«вышка» для малолеток — 10 лет.
Думал он думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил про одного знакомого которому когда-то продал краденный мопед.
Хоть и не друг никакой, но там точно засады не будет, а вдруг удастся пару рублей срубить у старого «приятеля».
Глубоким вечером Череп позвонил в дверь, открыл пьяный, недовольный
"друг", звали его Богдан.
Богдан долго вспоминал Черепа, с трудом вспомнил. Выслушал историю его злоключений и отрубил:
— Ты знаешь, Черепан, мне не до твоей херни, у меня заботы похлеще, я завтра в армию ухожу. В 6. 00. с ложкой и кружкой в военкомат, так что заходи через два года. Пока.
И тут Черепа пробило...
На следующий день в Райвоенкомат, явился по повестке Богдан Дурко, с кружкой ложкой, но без паспорта.
Разумеется, за паспортом его домой не отпустили. Пожурили только.
Сфоткали нашего Черепа, выдали военный билет на фамилию Дурко и отправили служить.
План у Черепа с Богданом был незамысловатый, но беспроигрышный: Череп идет в армию (хоть и было ему всего 16, зато выглядел на все 19), а
Богдан с утра сел в поезд и укатил в Херсон к своему глухонемому деду- рыбаку.
Дед был контуженный с войны и не вдавался в подробности. Приехал любимый внук к нему жить, ну и хорошо, милости просим...
Продумали ребятки и систему связи: Богдан пишет письмо домой, отправляет его к Черепу в часть, тот пересылает во Львов. Так же и в обратном порядке: получил письмо из Львова от родителей Богдана, послал в Херсон.
Правда таким образом каждое письмо шло целый месяц, но что тут такого?
Прошло полгода, Череп отслужил в учебке и послали его — 16-летнего пацанчика в «афган» со всеми вытекающими последствиями в виде контузии и пулевого навылет...
Нужно отдать Черепу должное, воевал он никак не хуже товарищей и даже заслужил две боевые награды.
Пролетели два года службы.
Череп и дезертир встретились в Москве, Богдан взял военную форму и награды, отдал Черепу его паспорт и парни разошлись как в море корабли, не пожав друг другу руки...
«Воин-интернационалист», Дурко прибыл в военкомат становиться на воинский учет, заявив, что военный билет украли в поезде, военкомат послал запрос в часть: действительно ли у вас служил Богдан Дурко? Часть ответила, что да, этот геройский парень действительно воевал у них в
Афганистане. ТЧК.
Богдану выдали новый «военник» и пожелали успехов в труде.

Прошло месяца два и Череп случайно попался на проверке документов.

СИЗО.
Следователь стал наваливать на него кучу разных «висяков», а главное грабеж с убийством произошедший через месяц после того, как он два года назад подался в бега. Там даже и «свидетели» нашлись.
Хочешь не хочешь, а Черепу все пришлось рассказать и про "Афган" и про
Херсон.
А поскольку дело зашло так далеко, то подключили КГБ, так оно и попало в поле моего зрения.
Мы быстро выяснили «кто есть кто» и я подключил все свои связи, в лепешку разбился, но исхитрился, чтобы Череп получил меньше меньшего – всего один год общего режима, а вот его «подельник» Богдан загремел на четыре, за злостное уклонение от исполнения воинского долга. Мне его как раз было ничуть не жаль, но вот Череп, другое дело.
Я не припомню, чтоб мои сотрудники, повидавшие за годы службы всякого, собирали для подследственного харчи, вещи и деньги, жали ему руку на прощание и желали удачи.
Не знаю, каким он был раньше, но тогда он очень нам всем приглянулся.
Хоть и был в бегах, но бега бегам рознь: честно воевал, заработал награды, пулевое ранение и дикие головные боли в плохую погоду, до конца своих дней. А ведь пацану едва стукнуло 18...

P. S.

Я как-то спросил Черепа: «Что самое тяжелое было в Афгане? »
Он, не задумываясь, ответил: «Когда нам вручали боевые награды.
Все пацаны радовались, а я один плакал... »
http://anekdotov.net/story/random.html

5 В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
— Ну давай говори.
Ребенок высказал все, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
— Ба, а может, «на х@й» оставим, вдруг пригодится?
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик, в 5 часов утра, голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
— Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Рассказано моим дедом, в прошлом — моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...
Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из
ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! "
Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ
ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! "
Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ! "
И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту:
"ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!! "
Тишина... . Осторожный голос Гусь-Хрустального:
"Ээээ... . А кто это говорит? "
Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся:
"Да все говорят...
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать).
Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени.
Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые.
Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил:
— Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые.
Ротшильд пробурчал на это:
— Хорошо ей — у нее богатый папаша!
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Давно это было. Лет 15 назад. Был не я тогда в пионерском...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
Давно это было. Лет 15 назад. Был не я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
http://anekdotov.net/story/random.html

10 У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой...

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.
http://anekdotov.net/story/random.html

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru