Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Анекдотов.net Картинки

Ежедневные картинки

20 новых фото-приколов

Fri, 18 Aug 2017 00:00:00 +0400
15 новых ФОТО-приколов:

http://anekdotov.net/pic/today.html

Анекдотов.net Свежие анекдоты

Свежие анекдоты от анекдотов.net

tbstlsprzhkvtrp

Fri, 18 Aug 2017 05:01:00 +0400
- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1

tvgdvzpvdprssvh

Fri, 18 Aug 2017 05:02:00 +0400
Где я успел побывать в 2017 году:
1. В запое.
2. В депрессии.
3. В ах*е.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2

chtlnctnpzdlthl

Fri, 18 Aug 2017 05:03:00 +0400
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3

tltknsststschst

Fri, 18 Aug 2017 05:04:00 +0400
Неважно, сколько мужчине лет — 5, 15, 25, 35 или 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолетик, и он уссытся от счастья.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#4

nzntkksvltzklhz

Fri, 18 Aug 2017 05:05:00 +0400
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#5

ptzhttrlkchrnkr

Fri, 18 Aug 2017 05:06:00 +0400
Корреспондент берёт интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка чёрной икры ...
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#6

mzhnzdlslshtkmm

Fri, 18 Aug 2017 05:07:00 +0400
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса
Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч
ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение
Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#7

ttpzdknhvprvllt

Fri, 18 Aug 2017 05:08:00 +0400
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#8

hlmlkkkrpchmdrl

Fri, 18 Aug 2017 05:09:00 +0400
Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал! . .
Мля, как кирпичом ударили
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#9

rlmmvltdhdttlkk

Fri, 18 Aug 2017 05:10:00 +0400
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#10

lztnttpdstlzmdl

Fri, 18 Aug 2017 05:11:00 +0400
- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#11

rsnnpchtvsmpmgt

Fri, 18 Aug 2017 05:12:00 +0400
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#12

thrshgrbnknplhg

Fri, 18 Aug 2017 05:13:00 +0400
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#13

bnchnsplkshthch

Fri, 18 Aug 2017 05:14:00 +0400
Утром не завтракаю — думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу! !
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#14

trfrmltlchshnsb

Fri, 18 Aug 2017 05:15:00 +0400
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#15

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
http://anekdotov.net/anekdot/

Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай)...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит: — Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять. — Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил: — Чай хочешь?
http://anekdotov.net/anekdot/

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?Путь к серду...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
http://anekdotov.net/anekdot/

Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. " "Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" - горорят свращики. "Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!! "
http://anekdotov.net/anekdot/

В суде: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
В суде: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? - Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
http://anekdotov.net/anekdot/

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: — Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят? — Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:— Ты...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
http://anekdotov.net/anekdot/

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на х*й! : Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы? - Семечки!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. - Из какой...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила. - Из какой крупы? - Из пельменей!
http://anekdotov.net/anekdot/

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
http://anekdotov.net/anekdot/

Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружьё.
http://anekdotov.net/anekdot/

Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.Когда ты падаешь...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.
http://anekdotov.net/anekdot/

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.Мужик...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. — Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: — Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
http://anekdotov.net/anekdot/

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con"...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =)) anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Разговор друзей:— А что у Михи с губами-то было?— Да...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Разговор друзей: — А что у Михи с губами-то было? — Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос... — Упс... А дальше-то что? — Что дальше... Дальше Миха чихнул... — Все... бросаю пить. — Я тоже бросил...
http://anekdotov.net/anekdot/

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. — Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. — Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. — Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка. — О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом. Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Ни @уя я по пьяни начудил!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Чем занят? — Пасьянс раскладываю. — Компьютер завёл...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
— Чем занят? — Пасьянс раскладываю. — Компьютер завёл? — Не, носки за неделю постирал. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
http://anekdotov.net/anekdot/

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
http://anekdotov.net/anekdot/

- Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? -...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
- Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
http://anekdotov.net/anekdot/

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,120 штук и только...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...
http://anekdotov.net/anekdot/

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. -...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. - Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? - И это все?!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Доктор, я постоянно кашляю... - А травки пробовали?...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
- Доктор, я постоянно кашляю... - А травки пробовали? - Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...
http://anekdotov.net/anekdot/

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: - Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: - Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
http://anekdotov.net/anekdot/

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика...
http://anekdotov.net/anekdot/

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...
http://anekdotov.net/anekdot/

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.
http://anekdotov.net/anekdot/

В городок приехал богатый турист.Оставив в залог $100 хозяину...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
http://anekdotov.net/anekdot/

Жена мужа пилит:- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. - Но вы его, возможно, уже не увидите.
http://anekdotov.net/anekdot/

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?— Ну,...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
http://anekdotov.net/anekdot/

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника,...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
http://anekdotov.net/anekdot/

— Ну все, Вася, иду бить посуду!Муж, с ухмылкой:— Иди,...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
— Ну все, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
http://anekdotov.net/anekdot/

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
http://anekdotov.net/anekdot/

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
http://anekdotov.net/anekdot/

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова....

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!
http://anekdotov.net/anekdot/

Дама спрашивает у приятеля :— Как ты думаешь, почему мужчины...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Дама спрашивает у приятеля : — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? — Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..—...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. — бл@, Петрович, долбо*б, бросай гранату!
http://anekdotov.net/anekdot/

Бородатые...


***
- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного,
а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.



***
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!



***
- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.



***
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит
в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под
второго короля!



***
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем
пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется
всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!



***
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
"Здравствуйте, папа!" !?



***
Однажды Тимур сказал Насреддину:
- Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты
не сможешь быть астрологом?
- Смогу, - ответил Насреддин, - но только вместе с женой.
- Как так? - спросил Тимур.
- Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с
мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу:
"Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет:
"Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы
скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет - я это заметил
сам - сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому
астрологом я могу быть только вместе с женой.



***
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?



***

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!


***

Сообщение:
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.


***

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: - Жена,
свари картошки! Жена робко отвечает: - Картошка вся. - Вот всю и
свари.

***

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы: "Вы реабилитированы!
Вы реабилитированы!" Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит
старик,
стучит в могилы: "Ваши облигации погасились! Ваши облигации нога-
сились!"

***



Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.

Примерно через 10 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!



***



- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 5 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".



***
-- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у
девушек?
- Нет.
-- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,
то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу
на бумажнике". И помогает!



***
-- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта-
ла жена.
-- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол-
гов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!



***
- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о
маршальском жезле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?



***
Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.


Загрузка...

Анекдотов.net Лучшие истории

Лучшие истории от анекдотов.net

1 Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло.
— Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
— Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно.
— Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы?
— Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие.
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят третий, доченька.
— С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
— Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
— АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
http://anekdotov.net/story/random.html

3 На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Звонят нам с пожарки - типа у вас проверочка на ... намечается...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Звонят нам с пожарки — типа у вас проверочка на ... намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор — у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла — забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА!! истерика!! что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т. д.
Я ей:
— Дараггая! На учице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Бабушка уборщица не пингвин!
— АААА кошмар вы злосный ! Вот вам 15 тысяч штраф...
Все проверка окончена. Тут подпись тут подпись... — вот квитанция. Вы меня, пожалуйста, отвезите до службы... И тут у меня машина тоже НЕ завелась... и даже НЕ открылась... наверное что-то с брелком или вода в карбюраторе...
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных"...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте — не пожалеете!"
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Я трижды возвращал найденные телефоны. А однажды был прикольный...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Я трижды возвращал найденные телефоны.

А однажды был прикольный случай.
Мы поехали на озеро Сенеж искупаться.
Нашли отличное место у воды, но оно все оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании.
И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.

Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".
http://anekdotov.net/story/random.html

9 80-е годы. На предприятии идет сдача норм ГТО по стрельбе...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
80-е годы. На предприятии идет сдача норм ГТО по стрельбе из пневматической винтовки. В тир пришла старейшая сотрудница — довольно бодрая для своих лет бабушка. Работала геодезистом, несмотря на такой возраст.
"Стара я играть в такие игры"- вздохнула старушка и попросила молодого человека, очень неплохо стреляющего, подменить ее. Тем более, судьи были из своих. Либерально относились к таким вещам.
Мужчина выбил пятью выстрелами 45 очков из 50-ти возможных.
"Что же ты сама, Степановна, не можешь?! В молодости всем шороху давала по стрельбе! "- начала подначивать близкая знакомая.
Женщины перепирались минут пять, но все-таки взяли старушку "на слабо".
Немного ворча, бабушка положила на стол трое своих очков. Каждый — с разными толщинами стекол. Долго их примеряла, что-то про себя прикидывала. Наконец, каким-то макаром, одела сразу двое очков на нос.
Итог стрельбы — 49 очков из 50-ти возможных. Вот что значит всю жизнь работать с теодолитом ;))
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик № такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то, визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Старая студенческая байка.В одном киевском ВУЗе на военной...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Старая студенческая байка.
В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора,по фамилии Дуб и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
— А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведенияи технику безопасности?
— Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
— А они работают? — спршивает майор Дуб, берет со стенки один огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг.
Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовываетогнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
— Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срываетпломбу, дергает рычаг и сует его в унитаз ...
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота» якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона о борьбе с коррупцией» — 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.
«Мое честное слово! », — ответил водитель. Пришлось им согласиться и на это.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".
В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.
Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" — решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс... " — опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.
— (сквозь смех) "Сдала! ".
ГаррикЪ.
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Не мое: В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Не мое: В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -- дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "
Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят"
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены,...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется — не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
— Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют! !
— Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же ресторанчик покушать.
А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами подпрыгивает. С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест, все на нервах, а водитель видя всеобщее внимание увеличивает звук.
Тут выходит хозяин ресторана, итальянец типа Сопрано, под 2 метра ростом, огромный живот, руки как кувалды. Подходит он к машине и спокойно говорит: "Пошел вон отсюда, тут тебе не Белый Дом".
Весь ресторан лег, а Хаммер через полминуты улетучился.
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Работал я в начале девяностых в кардиологии Красноярской...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Работал я в начале девяностых в кардиологии Красноярской больницы скорой помощи медбратом. Контингент – в основном бабушки-дедушки. Весьма часто случаются внезапные остановки сердца. Идет допустим старушка по коридору и вдруг падает. Мы все соответственно натренированы в таких случаях действовать без промедления – проводишь пациенту кулачную дефибрилляцию, т.е. наносишь сильный удар по грудине и «качаешь», пока коллеги не подоспеют со всем снаряжением. Работал со мной Толик Мазур – здоровенный парень под два метра ростом и внушительной комплекции. Раз идет он по коридору с капельницей и вдруг рядом старушка падает. Толик бросает ношу и бьет бабушку в грудину. На время манипуляций пациентов попросили по палатам разойтись, чтобы не травмировать психику. Пациентку откачали, все нормально. Только вдруг бабушки от него сторониться стали. Никто не поймет, в чем дело. Как-то я сижу, таблетки на посту раскладываю. Слышу, две старушки беседуют: — Этот рыжий здоровый – чистый зверь! Представляете, бабушка в коридоре поскользнулась, упала, так он вместо того чтобы помочь подняться как даст ей по груди кулаком! И как таким в медицине разрешают работать?
Вторая – Да в суд на него подать! Видела, они специально людей разогнали, чтоб свидетелей не было!

http://anekdotov.net/story/random.html

8 к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Подучила подругу приколоться над мужем: спросить — за что он ее полюбил — за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик.
Назавтра грустная подруга сообщает результат — "Сказал, что ни того, ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Мама коту:
— Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Сам отец двоих детей, так что некоторые вещи уже делаешь почти на автомате...
Возвращался вчера поздно вечером домой, и на кроссовках не вовремя развязался шнурок, соответственно присел у ближайшего ярко светящего окна (кухня квартиры на первом этаже панельного дома). В этой кухне гуляет какая-то веселая компания, слышиться звон бокалов и смех женщин... внезапно тишина — в которой детский голос обращается с мамой с просьбой дать еще кусочек торта, на что та резонно замечает что уже поздно (полдвенадцатого) и пора спать... Ребенок ни в какую, наконец мама находит аргумент, — видишь как гроза шумит, сердиться что ты не спишь? Ребенок настороженно прислушивается, и тут уже не выдерживаю я — Это кто там не хочет спать?!!!! (а голос то у меня еще тот, командирский). Короче ребенка из кухни сдуло, родители в столбняке (за окном никого — я нагнулся)... первым пришел в себя папа — Спасибо гроза! Обращайтесь если что...

http://anekdotov.net/story/random.html

2 Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа — экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала — и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге — 35 не знаю, 15 — могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой — хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено — вот не обведены, как остальные! " и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему : )
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Сколько-то лет назад я была на концерте Хворостовского прямо на Красной площади (я Путина видел, да). И там были разные нувориши, и много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, и их не подпускали к сцене, и не разрешали подарить. Когда люди расходились — грустные букеты оставались прямо на сиденьях.
И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили и она вручила Хворостовскому тюльпаны. Потому что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: вот у вас — смотрите — там на крыше гума сидит чувак, и шевелится и просматривается со всех сторон, а вон та точка, слева — не прикрыта, а это отличное поле. И вон там у вас снайпер, и вот тут, и тут — я всех их сняла. А надо было поставить сюда, туда и туда.
А на молчаливое "???" спокойно сказала:
— Да, я снайпер, столько-то выстрелов, после чего уверенно и медленно двинулась к своему кумиру.
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Гуляю на улице с дитём, тепло, +20 C. Недалеко гуляют мама...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Гуляю на улице с дитем, тепло, +20 C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной...
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Это история из детства.
Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм — пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . ....

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Ситуация на перекрестке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрестке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и легким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты че, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьет".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа.
Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим — масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" — слабая, справимся сами, "2" — а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" — свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" — "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета — молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная — горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя — Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар — огромный, бушующий, красивый — прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Е...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю — третьей!".
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая...

Fri, 18 Aug 2017 01:00:00 +0400
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2, 5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое белье и она оказывается для меня стриптиз танцевала!
http://anekdotov.net/story/random.html

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru