Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todaypics.rss
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todayanekdots.rss Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomanekdots.rss

Бородатые...


***
Существуют три вида извращенной любви: французский,
армянский и советско-чехословацкий.



***
В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир.
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?



***
- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.



***
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.



***
- Как уберечься от беременности?
- Пейте чай.
- До или после?
- Вместо.



***
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!



***
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.



***
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает
хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.



***

Встретились два ковбоя.
– Ну, как ты живешь?
– Хорошо, вот только жена ногу сломала.
– Ну и что?
– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.


***

– …Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один факт!
– Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
– В шестой, товарищ майор!
– Приведи!


***

Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается
вокальными упражнениями. Внезапно останавливается и подзывает
горничную: - Мари! Не разрешайте собаке выть, когда я пою. - Это не
собака, мадам, это мсье.


***

Подбегает Петька к Василию Ивановичу: - Василий Иванович,
слышал, Гольфстрим замерз? - Сколько раз я тебе говорил, евреев в
разведку не
посылать.

***



Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.



***



Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 90-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "80". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

- От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

- А почему?

- Я деду нагрубил.



***
-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал са-
могон,-- говорит один хозяин другому.
-- Почему ты так решил?
-- Его кролики опять набили морду моей собаке.



***
Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".
Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.
"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять?
Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.



***
В советских школах сейчас изучают два иностранных языка -
идиш для уезжающих и китайский для остающихся.



***
- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!



Загрузка...
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomstorys.rss

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru