Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todaypics.rss
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todayanekdots.rss Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomanekdots.rss

Бородатые...


***
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.



***
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный
им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к
сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!



***
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.



***
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!



***
- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104, а жену - ни разу.



***
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще
не человек." 1 вариант:...-не еврей.", 2 вариант: "... поэтому скульптурную группу
"Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих
Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."



***
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.



***
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.



***

Реклама в связи с осенним призывом:
Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…


***

Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!


***

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает:
- Во - первых, не молодой человек, а чувак. Во - вторых, не
пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков -
стрит. А, в - четвертых, - вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает; - Чувак, как
кинуть кости на Пешков - стрит? - Хипуешь, клюшка?

***

- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец? -
Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?


***



Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.



***



Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг



***
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так
радуется. Тот отвечает:
-- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках
свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...



***
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий
офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут-
ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
-- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть
клубнички.
-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...



***
Семь чудес Советской власти:
*Безработицы нет, но никто не работает.
*Никто не работает, но план выполняется.
*План выполняется, но купить нечего.
*Купить нечего, но всюду очереди.
*Всюду очереди, но у всех все есть.
*У всех все есть, но все недовольны.
*Все недовольны, но голосуют "за".



***
- Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.



Загрузка...
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomstorys.rss

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru