Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.



***
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!



***
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.



***
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!



***
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.



***
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.



***
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.



***
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.



***

Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».


***

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!


***

Рефери считает: - Один, два,
три...
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не
вставай. - Хорошо, - отвечает тот. - А который час?


***

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие -
когда два. Роскошь - когда три. Райская жизнь -
когда ни одного.


***



Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...



***



Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”



***
-- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я
купила в рассрочку!
-- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг.
-- Да почти ничего, сто в месяц.
-- В течение какого времени?
-- Он! Вот это я забыла спросить!



***
В Лондоне:
-- Что вы так печальны, сосед?
-- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
-- Что вы говорите?! Когда? Как?
-- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели
к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.



***
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!



***
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru