Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todaypics.rss
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todayanekdots.rss Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomanekdots.rss

Бородатые...


***
Начало современной сказки: "В некотором царстве, в
слаборазвитом государстве..."



***
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня
обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?



***
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умр„т.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умр„шь ты.



***
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.



***
- Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен
прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий, он сладкий". Ну, почему
ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: "Я его выпил, я его
уже выпил".



***
Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не
Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.



***
Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.



***
- Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?



***

Сообщение:
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.


***

Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.
Сообщение:
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.



***

В застойные годы мужик жалуется друзьям: - Вам всем жены по 3,5
рублей дают на обед, а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После
напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Бот теперь она мне утром
рублей пять
даст".
Утром проснулся - жена на работу ушла, на столе 50 копеек и
записка: "С жиру, гад, бесишься!"


***

-Все, я развожусь с Розой, она Мне изменила, - говорит
Мендель, - она вчера сказала, что ночевала у своей сестры... - Ну и
что? - Она обманула меня. У ее сестры ночевал я.


***



Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

- Выпишите справку, что я – идиот.

- Зачем?

- Мне кажется, что капли от насморка за 5 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.



***



- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.



***
Жена говорит мужу:
-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои
волосы поседеют?
-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано-
вились черными, белыми, фиолетовыми?..



***
-- Куда вы ходите за грибами?
-- К соседям на балкон.
-- Они их там выращивают?
-- Нет, сушат.



***
- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты
не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс
Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!



***
Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались
на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет
инструкций из Москвы.



Загрузка...
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomstorys.rss

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru