Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.



***
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.



***
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?



***
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.



***
- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.



***
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше
всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на
его вдове!..



***
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.



***
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по
воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.



***

– Баба Яга, можно я тебя поцелую? – спросил Змей Горыныч.
– Только не все сразу, – смутилась старушка.


***

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


***

Идет девушка, подходит к ней грузин: - Девушка, туда не ходи -
разденут. И туда тоже не ходи - разденут. И туда не ходи - разденут. -
Что же мне делать?! - Раздевайся здесь.

***

Из разговора двух приятелей:
- Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кро - вати с каким -
то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику,
открываю: точно - пол-литра нет.


***



Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...



***



Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:

- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка (М):

- Вам самую-самую?

НР:

- Самую- пресамую!

М:

- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР:

- Да ты охренела совсем!

М:

- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР:

- Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

- Чё мы тут будем, поехали ко мне?

- Ну, поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли:

- Садись.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает

Геннадий, ОМОНовцы:

- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км в ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:

- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.

НР охреневает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 2 этаж, Геннадий:

- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую

Шардонэ 1948 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?



***
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина.
Идемте скорее! Моя подруга тонет!
Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.



***
Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит
к нему приятель и спрашивает:
-- Молла, что ты ешь?
-- Так... -- ответил Молла.
-- То есть, как "так"? Что это за ответ?
-- Я говорю коротко.
-- То есть как коротко? Не понимаю!
-- Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш". Ты
скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь: "Почему?",
а я отвечу: "Так"... Поэтому-то я заранее говорю коротко: "Так..."



***
- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!



***
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru