Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.



***
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...



***
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять
минут начинается матч на кубок по футболу.



***
- Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак нельзя.
- Но почему?
- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!



***
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.



***
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.



***
Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.



***
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.



***

– Эта травма – результат автомобильной аварии?
– Да, доктор.
– Наверное, очень быстро ездите?
– Нет, очень медленно хожу.



***

Встречаются в Германии два немца. Один другого спрашивает:
– Чем мол, занимаешься?
– Да так, английский учу. В будущем без него ни как!
– Ааа… Я тоже о будущем думаю, только вот учу русский.
– ?! Ты что, в Россию собираешься ехать???
– Да нет, думаю в Германии остаться.


***

Разговаривают две подруги: - Ты смогла бы
полюбить радикала? - Ради чего?

***

На пресс - конференции.
- Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к
коммунизму, а между тем народу нечего есть. - А никто в дороге
кормить не обещал.


***



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль



***



- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 5 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".



***
В дверях ресторана появляется новый посетитель.
-- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.
-- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж
мой стоит в дверях!



***
-- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
-- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!



***
В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем
Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.



***
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других -
марксизм!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru