Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.



***
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра,
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....



***
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот
очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?



***
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.



***
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".



***
Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем.
Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво
ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!



***
- Смотри, вон несут гуся, - говорят Насреддину.
- А мне-то что?
- Его несут к тебе домой.
- А тебе-то что?



***
После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!!!



***

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.


***

Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.


***

Жена была в отъезде и позвонила мужу. - Как наша
кошечка? - Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом
поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты
мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя
мама? - Сидит на крыше.

***

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню: -
Это ваши. - Знаю. - Все трое. - Знаю.
- И берете их всех? - Да, беру. - Тогда подержите этих, я
за остальными сбегаю.


***



- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

- Но, ведь, медсестра сказала правду!

- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!



***



Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.



***
Мини -- слов, макси -- смысла:
"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".
"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".
"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"
"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".



***
Хиппи подходит к прохожему и просит:
-- Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.
-- Но я же давал тебе буквально пять минут назад.
Хиппи вздохнул:
-- Вот так вы все, обыватели... Живете одним прошлым...



***
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.
Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -
сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.



***
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru