Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Анекдотов.net Картинки

Ежедневные картинки

20 новых фото-приколов

Tue, 19 Sep 2017 00:00:00 +0400
15 новых ФОТО-приколов:

http://anekdotov.net/pic/today.html

Анекдотов.net Свежие анекдоты

Свежие анекдоты от анекдотов.net

trzpvtvnmtlkvdk

Tue, 19 Sep 2017 05:01:00 +0400
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1

sssrtbldnschsdn

Tue, 19 Sep 2017 05:02:00 +0400
- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
- Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2

zvtrtksgdnnhfnl

Tue, 19 Sep 2017 05:03:00 +0400
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- Так сегодня у них "финал"! . .
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3

zhmdlsbpsnhsvth

Tue, 19 Sep 2017 05:04:00 +0400
Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#4

kkbldlbmtkmstls

Tue, 19 Sep 2017 05:05:00 +0400
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни - как были долбое*ами, так ими и остались.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#5

trmtrbtdkztlstv

Tue, 19 Sep 2017 05:06:00 +0400
- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#6

gnprvzschtnntnm

Tue, 19 Sep 2017 05:07:00 +0400
Русский язык очень сложен. Например
'охрана' и 'защита' — это синонимы, а
'правоохранительные' органы и
'правозащитные' — антонимы.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#7

krzschtvgvrtvkk

Tue, 19 Sep 2017 05:08:00 +0400
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#8

chvtmblnvrpddtd

Tue, 19 Sep 2017 05:09:00 +0400
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#9

tvdvvzlvdvstvsh

Tue, 19 Sep 2017 05:10:00 +0400
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#10

mvdshhrshslnrdm

Tue, 19 Sep 2017 05:11:00 +0400
Все равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#11

tppdvrngltsttvr

Tue, 19 Sep 2017 05:12:00 +0400
Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
- Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
- Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
- А это и есть твой рай.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#12

sttttchntlfndvr

Tue, 19 Sep 2017 05:13:00 +0400
— Ну и х@ли ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
— Простите, это точно телефон доверия?
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#13

mshrkzprstkvshn

Tue, 19 Sep 2017 05:14:00 +0400
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#14

zhndlndltndtmtt

Tue, 19 Sep 2017 05:15:00 +0400
— Ты пьешь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
http://anekdotov.net/anekdot/today.html#15

Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
http://anekdotov.net/anekdot/

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
http://anekdotov.net/anekdot/

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого!
http://anekdotov.net/anekdot/

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: — Доктор у меня не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: — А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!
http://anekdotov.net/anekdot/

Идет прием товара в ceкc-шопе:— Валя!— А?— Х%й на!...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Идет прием товара в ceкc-шопе: — Валя! — А? — Х%й на!
http://anekdotov.net/anekdot/

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:— Дядя...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!
http://anekdotov.net/anekdot/

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы,...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,, anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж придя с работы спрашивает у жены:— Ну, как дела моя...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!!!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
http://anekdotov.net/anekdot/

Шеф:— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!Прошу Вас в документах...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
http://anekdotov.net/anekdot/

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает,...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "
http://anekdotov.net/anekdot/

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
http://anekdotov.net/anekdot/

Приходит еврей к раввину:— У меня уже десять детей и жена...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
http://anekdotov.net/anekdot/

- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил. - Ну,...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил. - Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги... - Вражеского поезда ждёшь?! - Ну... Одно другому не мешает...
http://anekdotov.net/anekdot/

На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
http://anekdotov.net/anekdot/

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них@я в голове. anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона". Я ответил: "А кто это? "
http://anekdotov.net/anekdot/

Утро. Эта дура встала,Волосенки почесала,Сонно в ванную...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
http://anekdotov.net/anekdot/

Почему современные технологии одновременно позволяют производить...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года? anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, ceкc случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все, что попало!!!
http://anekdotov.net/anekdot/

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
http://anekdotov.net/anekdot/

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.— Петя...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
http://anekdotov.net/anekdot/

Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц?Голос мужа из...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
http://anekdotov.net/anekdot/

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?— Да, родная...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
http://anekdotov.net/anekdot/

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:
http://anekdotov.net/anekdot/

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.— Hах@я дох@я...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. — Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й! — Hих@я не дох@я. Пох@ярили!
http://anekdotov.net/anekdot/

При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать:
http://anekdotov.net/anekdot/

Жена - мужу: - что то настроение с утра никакое. Сходила...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Жена - мужу: - что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: - может тебе сьездить куда - то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...
http://anekdotov.net/anekdot/

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
http://anekdotov.net/anekdot/

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула -...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
http://anekdotov.net/anekdot/

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов. — И шо, никто не пришел? — Как же... Площадь была забита! — Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
http://anekdotov.net/anekdot/

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
http://anekdotov.net/anekdot/

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…
http://anekdotov.net/anekdot/

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да @б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@й!!! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

Муж с женой беседуют.— Как мне все надоело, носить нечего...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — в еб@льник! anekdotov.net
http://anekdotov.net/anekdot/

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?— У его жены...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
http://anekdotov.net/anekdot/

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?— Сынок, сейчас...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
http://anekdotov.net/anekdot/

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »
http://anekdotov.net/anekdot/

Бородатые...


***
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают
хозяина в КГБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать с кем пить!



***
- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это
понял, упал в обморок!



***
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!



***
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно
измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!



***
- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.



***
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".



***
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.



***
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...



***

Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: «Родился и умер от дырки в резине».


***

Предсказамус нам настрадал будущее.


***

Израильтянин выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иор - дан, у него
на берегу украли корону. Араб:
- Причем здесь мы? Арабов там вообще не было. - Вот это я и
хотел сказать.

***

Крупная американская компания объявила конкурс среди
телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:
"Воздушный шар, на котором летят трое пассажиров - видный
генерал, голливудская звезда и ученый - атомщик, попал в шторм, и его
понесло к земле. Для облегчения воз - душного шара необходимо
пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить
за борт и почему? "
Первая премия была присуждена десятилетней девоч - ке, которая
прислала такой ответ: "Надо выбросить самого тяжелого из них".

***



- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!



***



Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)

Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.



***
Встретились два инженера.
-- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
- Как?
-- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушит-
ся -- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.



***
-- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо-
собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново-
годний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу.
-- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все-
му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это
торт или рыба?



***
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!



***
2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и
линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.



Загрузка...

Анекдотов.net Лучшие истории

Лучшие истории от анекдотов.net

1 Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идет этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки... все в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность:
— Молодой человек, вы кто?
Студент, еле-еле приоткрыв глаза:
— А вы кто?
— Я — Мороз!
Пауза.
— Что-то ты рано в этом году, дедушка...
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Пограничник на вылете дежурно спрашивает: - Цель поездки...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)
http://anekdotov.net/story/random.html

4 ... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО — в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
— Покажи, ну где? ГДЕ? ?! ! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?!
Эх, "мама"! Возможности детишек — они ж безграничны!
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Пограничник на вылете дежурно спрашивает: - Цель поездки...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Отцу позвонили из канцелярии Д. Медведева, спросили, на...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Отцу позвонили из канцелярии Д. Медведева, спросили, на какой адрес доставить правительственную поздравительную телеграмму, отец попросил не беспокоиться,
— Спасибо, я уже знаю содержание.
— Откуда? Как?!
— Ну, как... Денег нет, но вы держитесь.
Канцелярия хохотала.
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгреб@ть еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
http://anekdotov.net/story/random.html

8 В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"
http://anekdotov.net/story/random.html

9 С Литтлвана. воттакоеимя: Классика жанра про забытые вещи...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
С Литтлвана. воттакоеимя:
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину
http://anekdotov.net/story/random.html

10 А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу, где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно)
– я, типа, в домике! И улыбается, довольный.
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Когда...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
— Понятно, а с машиной-то что?
http://anekdotov.net/story/random.html

2 (В посте комикс о ежах и о них зашел разговор) - эти колючие...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
— эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, с@ка, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж
http://anekdotov.net/story/random.html

3 У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
;-)

http://anekdotov.net/story/random.html

4 Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку — подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос — а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
"Сдохла!!!"
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то мероприятии… возвращалась поздно, где то около двух ночи. Друг решил ее забрать.
Остановился возле заведения на обочине, сидит и ждет. Поскольку темно, включил аварийку.
Ночь. Дорога пустая.
Вдруг … Ба-бах кто-то в машину сзади.
Он думает убью … машине меньше месяца. Выскакивает из машины…. А в зад Мазды аккурат припаркован Матиз. Из Матиза выскакивает барышня и начинает орать. Затем возмущенно:
— Как таким как вы дают права! Зачем вы включили оба поворотника, я растерялась, не могла понять куда вы собираетесь поварачивать?!
Друг просто остолбенел.
Благо все закончилось нормально, мужик, коротый этой мисс ШумаХер подарил машину, все возместил.
http://anekdotov.net/story/random.html

6 На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Друг в Америке рассказал. В средней школе(это у них с 5-9 класса) девочки начали красить помаду на губы. Красились они в туалете, и при этом оставляли отпечатки губ на стеклах. Конечно через некоторое время это стало проблемой, и директор решил вызвать девочек и уборщика в туалет что бы показать как тяжело это все отмывается. Когда все собрались уборщик вынул щетку, макнул ее в унитазе и принялся отмывать помадные отпечатки. После этого помадных отпечаток на стеклах не было.
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать,...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает! )
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Один знакомый геолог еще при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привез попугая — серого жако, который отличался завидной разговорчивостью.
Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падла".
http://anekdotov.net/story/random.html

1 Ода ЕГЭ и тому подобному. Вчера друг инкассатор рассказал...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №... . А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему все пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т. д. И тут девочка озаряется — да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и все, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот черт меня дернул спросить — а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала? ...
http://anekdotov.net/story/random.html

2 Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Вспомнилось.
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.
http://anekdotov.net/story/random.html

3 Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша — типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !
http://anekdotov.net/story/random.html

4 Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))
http://anekdotov.net/story/random.html

5 Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?
http://anekdotov.net/story/random.html

6 Якубович рассказывал:Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Оченьсерьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю:"Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? онговорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладитьбудет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаемсупер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчиквидимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... ив полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит -УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
http://anekdotov.net/story/random.html

7 Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)
Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши, на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском: "Ни х%я, дойдем! "
Вот я всем и говорю:"Ни х@я, прорвемся!"
http://anekdotov.net/story/random.html

8 Рассказали сегодня в офисе. Человек когда-то работал в...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Рассказали сегодня в офисе.
Человек когда-то работал в области нежвижимости. Поехал он к клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном районе Москвы, ну денег они соответственно много просили.
Приезжает, клиентура — два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает". Поговорил он с ними то да се, хорошая у вас квартира, вот только вид из окна на пивзавод, причем на тарный цех, а там соответствующий контингентец: бомжи, алкаши и пр.
— Вы бы, — говорит, — опустили цену тысяч на 20...
— Не, говорят, мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся:
нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон засеем.
http://anekdotov.net/story/random.html

9 Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! "
http://anekdotov.net/story/random.html

10 Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в...

Tue, 19 Sep 2017 01:00:00 +0400
Интересное, что было в Париже:
Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
http://anekdotov.net/story/random.html

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru