Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).



***
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!



***
- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!
- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...



***
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.



***
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.



***
У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- Да нет, это вообще-то ножницы...
- О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!



***
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.



***
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!



***

Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
Сообщение:
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, мне говорят – абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.


***

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Hет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..


***

Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представле -
ние в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем
маленький, как ты пришел один в
цирк? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил. - А где же твой
папа? - Он дома остался, билет ищет.


***

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяй - ка накрыла
на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
__ А теперь ты мой. __ Нет уж,
мой сама.

***



Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

- Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

- Девушке хочется водочки...

И грустно добавляет:

- Но надо-то ей хлеба...



***



- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

- Хорошо пишет рецепт

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.



***
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства
и недостатки жен.
-- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один.
-- Везет же тебе! А моя... еще жива.



***
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
-- Как ваша фамилия?
-- Шекспир.
-- О, эта фамилия хорошо известна.
-- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.



***
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в
Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не
хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...



***
- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru