Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todaypics.rss
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todayanekdots.rss Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomanekdots.rss

Бородатые...


***
- Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!



***
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.



***
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.



***
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду
только нашего пса.



***
К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.



***
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя
Песя ложись и выполняй план?



***
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.



***
- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...



***

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, пpофессоp, – pаздается басок из зала, – а как пpоще всего довести ее до истеpики?


***

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.


***

- Вы слышали, Циперовича расстреляли?
- Как, опять? - Тише, тише! Вот он
идет...

***

В КГБ приходит человек.
- У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что
я его политические взгляды не разделяю.


***



- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!



***



Приходит дама в химчистку:

- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:

- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

- Перекрашивайте в черный...

Приемщица бормочет себе под нос:

- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.



***
-- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при
думаю, что бы ему подарить такое... памятное...
-- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и
с успехом...
-- Что ты имеешь в виду?
-- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать неболь-
шим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радост-
ный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!



***
Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.
-- В чем дело?
-- Вам дрова нужны?
-- Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего
нам не надо!
-- Ну, смотрите, наше дело спросить...
Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными
гостями, глядь, а поленницы -- тю-тю...



***
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?



***
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.



Загрузка...
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomstorys.rss

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru