Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не
будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!



***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!



***
Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!



***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.



***
- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.



***
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.



***
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в
четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз
оказывалось, что это не его жена.



***
- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".



***

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?


***

Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и краткая?»
Думал, думал:
– Что за х…ня, не понимаю что-то!


***

- Рабинович! За сколько вы пробежите 100 метров? - За трояк!

***

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает
вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. - Где ты пропадал? Ушел на
полчаса, а пришел через
два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал
за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это
был наш папа.


***



К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.



***



Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.

- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.

- Сколько свечек?

- 30, как всегда:



***
Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят со-
вершить чудо -- чтобы пошел дождь.
-- Нет,-- отвечает цадик,-- чуда не будет, ибо нет в вас веры
в Господа.
-- Но почему же, ребе?
-- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли
бы с зонтами.



***
Разговаривают две подруги:
-- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
-- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беремен-
на мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не слу-
чилось...



***
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
- Кто чихнул? (Молчание.)
- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")
- Кто чихнул?
- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ!



***
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- Какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru