Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...



***
Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!



***
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.



***
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!



***
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.



***
Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет,
орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!



***
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.



***
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...



***

Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!


***

Абонент:
– Урод, отзовись!
Оператор:
– Я такое не передам!
– Ладно… Костя, позвони Коле!


***

В отдаленный горный район в местную школу приехала
комиссия. Посетив занятия и осмотрев школу, комиссия вышла на
школьный двор посмотреть, как дети отдыхают на переменах. От
того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Они
побежали в кабинет директора и закричали с порога:
- У вас на школьном дворе!.. Гуляет ослик!.. Дети подходят к
нему сзади!.. Они с ним такое делают!.. Это ужасно!.. Директор
строго поднял бровь: - Ослик был бэлый или черный? -
Белый... - растерялась комиссия. - Бэлый - это детский...

***

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович,
как Ваше здоровье? - Не дождетесь!


***



Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!



***



Семейные разборки. Муж:

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!



***
Мендель слушает сводку погоды:
-- В Архангельске -- минус 15, в Киеве -- плюс 5, в Якут-
ске -- минус 30, в Ташкенте -- плюс 22.
-- Паразиты, что хотят, то и делают.



***
Разговор двух мужчин:
-- Покури,-- предлагает один.
-- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.
-- Может, выпьем?
-- Один раз выпил и больше не тянет.
-- Тогда сыграем в карты?
-- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с
вами сыграет.
-- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.



***
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.



***
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru