Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной
ситуации в России.



***
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!



***
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для
флейты с оркестром, а не для вас!



***
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.



***
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!



***
- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.



***
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.



***
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!



***

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.


***

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!


***

Брежнев выступает по радио:
- Вчера политбюро приняло решение именовать меня императором.
Но я ответственно заявляю, что этим они ставят меня в неловкое
положение - ведь я не знаю, как нужно меня называть: Леонид- 1 или
Ильич 2-й.


***

Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и
стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович:
- Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: -
Приз!
- Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. - Приз.
- Тысячу рублей! -
Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил: - Пять тысяч
рублей! - Приз.
- Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий
лезет в черный ящик, -А-а-а! Крокодил!
- Это не крокодил, - торжественно возвещает Якубович. - Это
медвежий капкан фирмы "Филипс".


***



Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их



***



Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 20 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".



***
Горестный рассказ бедняка о своих несчастиях произвел
на миллионера большое впечатление. Он позвонил слуге и, утирая
слезы, жалобным голосом сказал:
-- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.



***
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также ве-
шать пальто и шляпы".



***
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!



***
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru