Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...



***
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.



***
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.



***
Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.



***
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в
правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.



***
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина".
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать
максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет,
всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?



***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В
лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба
просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.



***
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.



***

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.


***

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.


***

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками
задушил медведя!


***

Война. Ночью на нашем военном аэродроме. - Это ты
зажег огни на взлетной полосе? -Я.
- Идиот! Сейчас же немцы прилетят, бомбить будут. -О! Я, я.

***



За рождение второго ребенка Путин выделил 50 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.



***



Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!



***
Зашел алкаш в пивную, заказал 100 граммов. Выпил, про-
сит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 100
граммов. Продавщица говорит:
-- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.
-- Да наливай. Так и быть, возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на
продавщицу:
-- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!



***
Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис-
лородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь в слезах.
-- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес дик-
татор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
-- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так до-
бры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
-- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воз-
дух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!



***
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.



***
- Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru