Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!



***
- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится
столько ждать.



***
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.



***
Сержант читает лекцию о знаках отличия:
- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их
новобранцев.
- По аптечному запаху, сэр!



***
В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30




***
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока
еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.



***
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не
научился свистеть".



***
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.



***

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.


***

Сообщение:
Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.


***

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала
девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.


***

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано:
"оскорбительно скрежетал зубами".


***



Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?

- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...



***



Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.



***
Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю
ссору с женой.
-- И за кем же было последнее слово?
-- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.--
Я сказал: "Хорошо, покупай"...



***
-- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч
и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев-
ская примула не цветет...
-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если
моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...



***
- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.



***
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru