Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Новый герб России - двубровый орел.



***
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое
я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной
боли.



***
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?



***
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.



***
- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.



***
На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...



***
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и
скинул сапоги. Даму передернуло:
- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
- Очень редко и только на водку!



***
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик
открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно. И говорит ей, чтоб она
собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!



***

– Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!


***

Разговаривают 2 подруги:
– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
– Это ерунда, я уже рожала.


***

Два электрика ремонтируют линию вдоль шоссе, забрались на столб
- и случайно один конец провода упал на землю. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, будь добра, подай проводок! Старушка берет провод и
протягивает его одному из сидящих на столбе. Тот взял провод и говорит:
- Спасибо, мамаша! - и к напарнику: - Я же говорил
"земля", а ты "фаза", "фаза".

***

- Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить
новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном,
ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам
стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что
делать теперь? - А что он приобрел? - У него новая жена.

***



Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!



***



Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -

"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?



***
В автобусе едут два пьяных.
-- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...
-- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих
женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!



***
Разгневанная леди:
-- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала
бы вам в утренний кофе яду!
Истинный джентльмен:
-- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с на-
слаждением!



***
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный
Никсон.
- У меня семья, дети!



***
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru