Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером,
мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в
конверт. Потом задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?



***
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в
сметану.



***
- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с
лекарства.



***
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.



***
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он
решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет
джентльменским поведением. Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не
следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...



***
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!



***
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!



***
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом
выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
- Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне
ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.



***

– Бабушка, я опять летал во сне!
– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.


***

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»


***

Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова. - Значит, Вы потеряете зонтик.


***

Встретились два друга:
- Слушай! Сколько ты даешь за мою жену? - Да
нисколько. - Договорились.

***



Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!

- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!

Ассистентка -режиссеру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!

- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!



***



- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.



***
Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял,
что пришло время помирать, пробормотал:
-- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства
своих родственников.



***
-- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
-- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого
франка, но не ушла, зараза...



***
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.



***
- Кто изобрел электробритву?
- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским
посольством.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru