Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...



***
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес
топорами.



***
Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство.
Офицер стыдит его:
- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин
офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!



***
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то,
чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.



***
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.



***
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.



***
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую
неделю кормить!"



***
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не
попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.



***

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.


***

– А ты, Петя, кем хочешь стать?
– Космонавтом. Женщиной-космонавтом.


***


Десантник отказывается прыгать, кричит: - Двенадцать раз прыгал,
двенадцать раз парашют не
раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в
совхозе в это время идет собрание. Председатель
говорит: - Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в
декрете, топлива нет...
Страшный грохот наверху на крыше. - И этот
десантник... ну так надоел.


***

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие -
когда два. Роскошь - когда три. Райская жизнь -
когда ни одного.


***



Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?

- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,

- предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:

- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .



***



Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...



***
Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал
милиционеру. Тот прочитал:
"Сколько я выпил -- не помню, но точно помню, что мало".



***
Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-
чинить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
-- А где же сами часы? -- удивляется часовщик.
-- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается...



***
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!



***
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru