Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!



***
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.



***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!



***
- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!



***
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...



***
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.



***
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.



***
- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих
выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо
танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?



***

– Доктор, а это очень опасная операция?
– Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!
– Мама!
– Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!


***

Сообщение:
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это… чайный пакетик.


***

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.


***

- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден!

***



Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.



***



Начальники делятся на:

* Пидорасов.

* Суперпидорасов.

* Антипидорасов.

* Пидорасов-волшебников. Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые@у!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"



***
-- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил
репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось
сто лет.
-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-
тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис-
полнилось тридцать пять лет...



***
Местечковый еврей впервые попал в большой город. Вы-
ходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди --
полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец,
подходит поближе и спрашивает:
-- Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?



***
Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"



***
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru