Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todaypics.rss
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/todayanekdots.rss Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomanekdots.rss

Бородатые...


***
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!



***
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.



***
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!



***
Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.



***
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и,
вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.



***
- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...



***
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я
начнется.



***
- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная
девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей
выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто
обращается в "да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет",
она сказала: "Что?! Тьфу!"



***

– Что общего между честными юристами и НЛО?
– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.


***

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.


***

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете?
- заорал муж. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе
говорила, что он дурак.


***

Колхозник познакомился в поезде с писателем и гово -
рит ему: __Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть
понимает!

***



Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.



***



Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 10, пункт 3:

"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "



***
Во время бракоразводного процесса судья говорит:
-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы
вышли за него замуж?
-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего
шиллинга.



***
-- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
-- Да, тоска.
-- И тосковать она мне запретила!



***
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!



***
- Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире
животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".



Загрузка...
Error while retriving feed http://anekdotov.net/export/randomstorys.rss

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru