Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему
нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!



***
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти
час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.



***
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и
воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.



***
- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара
Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги
"Нашей армией управляют полоумные".



***
Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.



***
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!



***
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?



***
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные?
Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови).
А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).



***

Сообщение:
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.


***

Реклама в связи с осенним призывом:
Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…


***

В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
__ у меня есть на примете хороший работник, - сказал товаровед
председателю, - но ему еще полгода сидеть.


***

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена
быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню,
открывает холодильник и ... - Ты кто? - Вася. - А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты, -
рассмеялись друзья, - ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. .
- Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе, что если я
его увижу - убью!


***



- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в

России. Что это?

-???

- Футбол...



***




Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.



***
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат
фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез-
жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть.
Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно
смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат
для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-
образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.
-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за-
втра утром, если не будет этих снимков.



***
-- Свидетель, вы женаты?
-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!



***
- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.



***
К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru