Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.



***
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через
тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и
полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на
охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!



***
Жена пришла на свидание с мужем:
- К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.



***
Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет
ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...



***
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.



***
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...



***
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.



***
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!



***

Для маленького человека любое будущее большое.


***

На диком западе…
– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?
– Кому – бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!


***

- Смотри, корова летит, - говорит Жиглов. -Где? Шарапов
поднимает голову к небу и тут же провали -
вается в канализационный люк. Жиглов наклоняется к люку и кричит: -
Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни -
коровы не летают.

***

Жена врачу:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, на
что Вы надеетесь, мадам.


***



Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.



***



Не упустите свой шанс!

НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.

Кожаный салон, кондиционер.

V*

Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Спешите! Он один такой!



***
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
-- Это Моцарт?
-- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.



***
-- Как ты провел свой отпуск? -- спрашивает Менделя друг,
увидев его на костылях.
-- В гипсе.
-- То есть, как -- в гипсе? Ты же поехал в горы!
-- Именно поэтому.



***
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.



***
- Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru