Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!



***
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.



***
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!



***
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.



***
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.



***
- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...



***
Ос„л сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся
вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!



***
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.



***

Сообщение:
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!


***

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


***

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся
к команде с такими словами: - Я хочу, чтобы каждый уразумел,
что этот корабль не
мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль. Из задних
рядов раздался голос: - Давайте тогда продадим его!


***

Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: - Что бы про нас люди не
говорили, а пить - то хочется.


***



Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.



***



Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?



***
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
-- Как ваша фамилия?
-- Шекспир.
-- О, эта фамилия хорошо известна.
-- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.



***
-- Что, Боря умер?
-- Да, еще вчера.
-- То-то я смотрю, он в гробу лежит!



***
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.



***
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru