Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
В купе двое трахаются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!



***
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.



***
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:



***
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.



***
Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!



***
Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
- ???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!



***
Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
- Бомж, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная фашистская свинья! - подумал бомж.



***
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.



***

Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.


***

– Как назвать блондинку с половиной мозга?
– Одаренная.


***

Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если
про -
снетесь, еще две.


***

- Здесь вам не Англия, копать надо глубже!


***



Согласитесь, как-то по-разному в 50-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".



***



Маска для лица:

Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.



***
-- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не
пришел домой?
-- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я наде-
юсь, что он еще вернется.



***
-- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
-- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри-
мер, какой рукой размешиваешь чай?
-- Правой!
-- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!



***
Авоська теперь называется "нихераська".



***
- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru