Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и
говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!



***
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.



***
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!



***
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три
запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти
конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый
конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с
надписью: "Проведи реорганизацию".
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши
три записки и запечатай их в конверты".



***
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже
рожают детей. Только в обратной последовательности.



***
Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!"



***
Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись,
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!



***
- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.



***

Сообщение:
Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!


***

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
– Прицел.


***

Иван-царевич идет пе берегу моря и вдруг видит, как коршун
бьется с красавцем лебедем. Иван - царевич хватает лук,
фьють!" и коршун падает в море. Лебедь опускается перед ним на
землю и превращается в прекрасную Царевну:
- Иван-царевич, ты спас меня от смерти, и за это я исполню
три любых твоих желания!
- У меня есть только одно желание, отвечает Ваня пересохшим
горлом, - но выполни его три раза!..


***
Сосед соседу: - Побрейте, наконец,
свою собаку, а то наш сын, когда
ее кусает, всегда шерстью давится!


***



Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 50 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 2 — 3 года?



***



Звонок на радио:

- Алло, это радио?

- Да!

- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 5 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?



***
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал
много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать
мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
-- Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
-- Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул
меня на твою бахчу.
-- Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
-- Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за
арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались.
-- Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
-- Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.



***
Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там
очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от
удивления, как она ему заявляет:
-- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все
сбудется.
-- Хочу много денег!
-- Пожалуйста!
-- А кто вы? Белая фея?
-- Нет, белая горячка!



***
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось
масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит
руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?



***
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru