Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо
природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей
дочерью.



***
- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??



***
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е,
то я его арестую!



***
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко
мне, Мария".
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...



***
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.



***
Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...



***
Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и
бь„т Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!



***
Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?



***

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот, а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули…


***

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.


***

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.


***

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша
своего начальника, когда он утром входит в офис. - Как Вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

***



Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому :

- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.

Повеселимся, оторвёмся , ... ...

Тут стюардесса объявляет :

- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны!

Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает :

- Я чё-то не понял , чё она нам ща сказала ?

- Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!



***



Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!



***
Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой
заставили бежать полсотни арабов.
-- Не может быть! Пятьдесят арабов? -- не поверили
слушатели.
-- А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а
они за нами.



***
У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая.
"Скажи им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не
запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!
Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!"
-- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал ша-
ман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
-- Конечно холодная! -- ответили ему.
-- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты уз-
нал, товарищ метеоролог?
-- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмот-
ри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит,
зима будет морозная!



***
- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
Москву. Зачем?
- Дать залп по Временному Правительству.



***
Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru