Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!



***
- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы
категорически запретить его...



***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.



***
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.



***
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -
спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.



***
Идет один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню
идешь.



***
- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...



***
- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье
рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в
сознание.



***

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»


***

Сообщение в 3 часа ночи:
– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.


***

- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на
свежую голову!

***

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни вы - ходит
мужчина и спокойно направляется к выходу. - Кто это? - спрашивает
гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных
намеков. Это спонсор моей жены.


***



Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием



***
долл. на чай оставил.

- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.



***
-- Ты уже взрослая, замужем,-а сло&ечки у тебя... Где ты их
нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
-- Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет.
-- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с не-
воспитанными мужчинами.



***
Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время по-
звонила жена и спрашивает:
-- А чем ты занимаешься в свободное время?
-- Книги читаю! -- уверенно отвечает муж.
-- Ну, а потом что делаешь? -- допытывается жена.
-- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...



***
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.



***
- Какая разница между миниюбкой и АСУ?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ - наоборот.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru