Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.



***
Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.



***
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.



***
- Куда идешь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Не в том дело, я там работаю уборщицей.



***
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
- На вс„?
- На вс„!
- Ну ладно... Идите, выучите.



***
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева
читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.



***
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.



***
- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?



***

– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут…


***

Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
– Ну и???..
– Оказалось – действительно сон…


***

- Рядовой Иванов! -Я!
- Рядовой Петров! -Я!
- Рядовой Чукча! -Мой! - Что
мой? - Так точно! - Что так точно?
-УРА-а-а-а-а!

***

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали
кремлевский адрее Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым
потоком.

***



Жена ругается с мужем:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20 Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !

Муж:

- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !



***



Вчера утром на улице было -10 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -20 Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?



***
Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему
ответили:
-- Богатому -- когда проголодается, а бедному -- когда поя-
вятся деньги.



***
Перед началом концерта конферансье объявляет:
-- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
-- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь
пять симфоний пропустили!



***
- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!



***
- Откуда мы узнаем о новостях в мире?
- Из опровержений ТАСС.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru