Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.



***
Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.



***
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а
сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...



***
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!



***
- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху
сдохли.



***
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.



***
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.



***
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...



***

Сообщение:
Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая… кровать!


***

Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: «Родился и умер от дырки в резине».


***

Официант подходит к посетителю: - Что
будешь есть, уважаемый? - Шашлык. - Так.
- Цыпленок табака. -
Хорошо. - Зелень. -
Прекрасно. - Виноград. -
Отлично, - Фрукты. - Тоже
неплохо.
- Коньяк - 200, сухого - бутылку. - Извини, дорогой. Есть только
морковные котлеты и чай.
- Чего же ты раньше не сказал? -
Хорошо говоришь.

***

Жена была в отъезде и позвонила мужу. - Как наша
кошечка? - Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом
поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты
мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя
мама? - Сидит на крыше.

***




Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.



***



Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!



***
-- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,--
сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая
работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.



***
Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
-- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
-- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!



***
- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая
штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от
геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне -
кгистальной души человек!



***
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru