Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться,
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается
к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и
говорит: "Ну, давай!"
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой
как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!



***
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...



***
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!



***
- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.



***
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?



***
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами
говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай"!



***
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...



***
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.



***

Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.


***

Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
– Ну и???..
– Оказалось – действительно сон…


***

- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -
Залез бы на дерево. - Почему? - Затопчут.

***

Мать - мальчику: - Почему ты мокрый? -
Мы с Педро играли в собаку. - Не понимаю. -
Я был деревом.

***



90% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить



***



Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …

- Петрович, ты чего?!

- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

- Да это совпадения , Петрович, не более!

- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…



***
Жена:
-- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!



***
-- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по-
отлетали. Мне стыдно так ходить.
-- Так пришей.
-- Пришивала. И они поотрывались.
-- Хорошо. Завтра куплю.
-- Плащ?
-- Нет, пуговицы!



***
- ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.



***
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru