Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...



***
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени,
когда вам подадут десерт.



***
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.



***
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!



***
- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел
против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с
тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.



***
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.



***
Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы.
Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно
набросился и на бобы.
- Если будешь так налегать на бобы, - говорят ему, - то можешь
получиться несварение желудка, а там недолго и умереть.
Насреддин подумал некоторое время, а потом говорит:
- Если умру, будьте милостивы к моей семье.
И с прежним рвением набросился на бобы.



***
Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать:
- Сегодня передачи не будет.
- Почему?
- Брежнев умер...
- А это кто? Хрюша или Степашка?



***

Сообщение:
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.


***

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?


***

Жена приходит к мужу и обнимает его. - Ты меня
любишь? - Короче. Что тебе купить?

***

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на мой день
рождения?
Муж:
- Могу трахнуть разок. - А если я не
захочу? - Тогда лежи, дура, без подарка.


***



Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 100 рублей в день!



***



Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.



***
-- Музыкальное образование вашей дочери стоило недеше-
во, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.
-- О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежеднев-
но платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.



***
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
-- Скажи, что меня нет дома.



***
2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс":
"Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу."



***
- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru