Cтрана Анекдотов:

Cтрана Анекдотов: Анекдоты Вдогонку



Бородатые...


***
Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался.
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.



***
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.



***
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!



***
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.



***
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.



***
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!



***
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!



***
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу
замуж впервые. В следующий раз будет лучше.



***

Объявление.
Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.


***

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


***

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина...

***

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к
звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из
засады кричит: - Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча
продолжает грести. - Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а
то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: - Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает. - Вторая год служу на границе, а пароля все
та же.


***



Моему мужу 50 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 18..

Господи, как же трудно ему давалась учёба!



***



Мне сказали: "Пить надо в меру"

Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !



***
Компания объявила конкурс на лучшее Предложение по
экономии. Победителю причиталась премия в 100 фунтов. По-
бедитель -- шотландец, который предложил сократить премию
до 50 фунтов.



***
В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-
вом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-
ваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
-- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-
ствительно всегда голова болит!



***
- Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?



***
- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.



Загрузка...

::СТРАНА АНЕКДОТОВ::


 

Рейтинг@Mail.ru